En lo profundo

En lo profundo de cada uno de nosotros existe algo puro. Algo trascendente. Algo a lo que habitualmente no accedemos. Algo de lo que a veces, ni en toda nuestra vida, nos percatamos de que existe.

Pero existe. Más allá de los mecanismos y de los modelos. Más allá de las reacciones corporales de la emoción. Más allá de los prejuicios y de las creencias. Mucho más allá, existe algo puro.

Algo a lo que si dejamos que se manifieste nos asombra. Nos tranquiliza. Nos repara. Es ese algo que nos une con el misterio, con lo divino.

No es algo que debamos explicar ni algo debamos entender. Tampoco sentir. Es algo que podemos dejar que se manifieste. Con tiempo y con tranquilidad.

Y al manifestarse, todo tu universo cambia. Cambia la mirada sobre el mundo. Cambia la mirada sobre los otros. Cambia la mirada sobre tí mismo.

Porque más allá de tus dificultades y de tus miedos existe eso. Eso que es impermanente y que está siempre contigo. Eso que es puro y bello. Eso, a lo que si accedes, genera amor, genera compasión, genera entendimiento. Y sobre todo, genera paz.

Somos seres inmensos, trascendentes, profundos, que nos dejamos embaucar por nuestra corporalidad, por nuestra fisiología, por nuestros mecanismos. Y en ese embaucamiento se nos pasa el tiempo. Se nos pasa la vida. Nos confundimos y confundimos. Los principios y los fines. Los saberes. Los valores. Las habilidades.

Mientras, quizá, en lo profundo de nosotros, lo trascendente nuestro nos llama, lo divino que hay en nosotros nos llama. No se enfada. No se molesta. Sólo acepta. El tiempo de cada uno. Las formas de cada uno.

Lo bello sería que cada uno de nosotros pudiéramos en el tiempo de embaucamiento, descubrir lo profundo. Lo que nos hace iguales a todos y al universo. No como competición. No como habilidad. No como iluminación. Sólo como respiración, como aliento de vida. Como capacidad de discernir, de elegir y de estar en este mundo. Para vivir. Sólo vivir.

Excéntrica

De repente un día me dí cuenta de que había sido excéntrica durante toda mi vida.
No sé qué pasó.
Algo hizo clic dentro de mi cuerpo, y entonces, empecé a sentir.
Sentí mis piernas, mi pelvis, mis pulmones, mis latidos, mi corazón, mis ojos, mis brazos. Sentí vida dentro de mí.
Era una sensación curiosa. Nueva. Intensa. No con la intensidad de las experiencias que buscaba antes, una detrás de otra, no. Era una intensidad cálida, dulce, acompañante.
Miré mis dedos, mis manos. Abracé mi cuerpo. Toqué mi cara, mis labios. Toqué mis piernas, mi abdomen. Mi ombligo. Todo era nuevo para mí.
Era como si hubiera salido de un letargo, de una congelación.
Y entonces, me dí cuenta de que siempre había sido excéntrica.
Mi cuerpo y mi alma no habían estado encajados. Habían estado separados. Cruzados. Excéntricos. Y en esa excentricidad, se cortaba mi vida.
Había habido muchos intentos de reparación, pero nunca llegaron a término. Nunca habían conseguido hacer clic.
Hasta aquél día.
Y entonces, todo cambió.
Entonces, la vida se volvió de color. La vida se volvió intensa por sí sola. La vida se volvió luz. Y música. Y colores. La vida se volvió bella, de repente.
Donde antes había una enorme fuerza oscura, ahora había una enorme fuerza luminosa.
Ambas estaban. Cohabitaban. Se alimentaban la una a la otra. Y eso era bello.
Reflexionando sobre qué había podido desencadenar el clic, la respuesta llegó.
Había sido amar.

Quebrada

Pasé años dormida. Pasé años escondida. Pasé años fuera de la vida. Y un día, de repente, volví.

Me parecía que podía vivir con plenitud. Me parecía que podía vivir como los demás. Me parecía que podía desbordarme de pasión. Y sin embargo, al pisar la realidad, me dí cuenta de mi propia realidad.

Estaba quebrada. Completamente quebrada.

Si algún día hubo una yo entera, ahora era una yo quebrada. En mil pedazos. En millones de pedazos.

Pedazos que a simple vista parecían unidos. Pero si los ponías a prueba, veías que no. Una rotura sutil era lo que los unía. En cada centímetro de mi yo. En cada milímetro de mi yo.

Estaba quebrada. Completa y enteramente quebrada. De la cabeza a los pies. Del alma al corazón. Del espíritu a lo inconsciente.

Perpleja y anonadada, dí entonces un paso atrás.

¿Cómo vivir con pasión cuando estás quebrada?

¿Cómo vivir, simplemente? ¿Cómo hacer que los pedazos en los que te has convertido funcionen como algo unido? ¿Cómo hacer para que soporten la vida? ¿Cómo hacer para que soporten la pasión, el atrevimiento, la energía vital?

Quizá había que introducir algo en esas roturas sutiles. Quizá había que dar un poco de tiempo. Quizá tenía que aprender, observar a los demás. Quizá tenía simplemente que esperar. O quizá tenía que encontrar a alguien que me ayudara. Alguien que me enseñara.

Dudé al principio, pero luego lo tuve claro.

Tenía que atreverme. A vivir quebrada. A que me inundara la energía vital. A probar qué se sentía cuando atravesara mis roturas, mis pedazos. Nada de más tiempo. Nada de observar. Nada de esperar. Nada de dejar la responsabilidad a otro.

Yo era yo y mis pedazos. Y mis roturas.

Y entonces, le dí paso al atrevimiento. A la entrega. A la energía. A pesar del riesgo de rotura. A pesar del miedo. A pesar de todo.

Entonces la realidad se adueñó de mí, y de mis pedazos, y de mis roturas. Y de alguna manera, no sé cómo, la realidad ejerció de sutura. Y desde entonces, vivo quebrada, y vivo, a la vez, entera.

Castillos de naipes

Esta semana me dí cuenta de que dentro de nosotros existen muchos castillos de naipes.

Unos son tan altos que no terminas de ver nunca su final, mientras que otros apenas tienen dos alturas.

Pero todos ellos comparten algo. Todos ellos, juntos, nos conforman. Conforman nuestro carácter, nuestra personalidad, lo que nos permitimos y lo que no nos permitimos.

He necesitado muchos años para ver algunos de los míos, y estoy segura de que descubriré muchos más.

Es curioso, parece que por dentro estás hecha de roca, y de repente, cuando entra la luz, esa roca que te parecía tan pétrea, es solamente un castillo de naipes.

Un castillo que se derrumba casi, con sólo mirarlo, pero siempre que hayas entendido su estructura.

Unos están hechos de exigencia, otros están hechos de enfado y de rabia, otros de tensión y de resentimiento, otros de tristeza y de deseo, otros de victimismo y de control. Y todos ellos están unidos entre sí, pegados con el pegamento del dolor.

Asi que, para acceder a los castillos, es indispensable aceptar el dolor. No luchar contra él. Aceptarlo, dejarse vencer por muy grande que sea. Parece que durará siempre, pero no es así. Cuando crees que ya no soportarás más, entonces, de repente, un buen día, algo en tí ha cambiado, algo dentro de tí es diferente, y eso que es diferente, te abre la puerta.

Es una puerta interior, a miles de pasadizos y de subterráneos, a nuestra geografía subterránea. Y si prestamos atención, si estamos atentos, entonces, aparecerán nuestros castillos, nuestros mundos interiores.

Y ya sólo queda ver por dónde empezar, cuál fue el primero que se construyó, dónde empezó todo, cuáles nos gustan y cuáles no nos gustan. Qué señores habitan dentro, y a que tiranía nos someten, para a continuación, ver si queremos dibujar otro paisaje, si deseamos a esos señores interiores, o queremos sustituirlos.

Lo que sí tenemos que tener presente es que nunca, nunca, podemos destruirlos todos, porque en esencia, nuestra naturaleza es...un enorme conjunto de castillos de naipes...

Secretos

Todos tenemos secretos.

Algunos lo sabemos y otros hemos hecho tanto esfuerzo por no verlos, que hemos acabado creyendo que no los tenemos.

Pero sí, todos tenemos secretos.

Se nos enroscan en el alma, en los pliegues de la piel, en el fondo del corazón, en los dedos.

Jugueteamos con ellos. Nos mentimos. Nos escondemos. Tratamos de tergiversarlos. Algunos para bien. Otros para mal.

Los convertimos en excusas a las que agarrarnos para no hacer, para no salir, para no vivir. Fíjate qué me pasó. Estoy mejor aquí dentro. Escondido. Escondida. A salvo. No vivo, pero no sufro. Me enrosco, me sigo enroscando. Me fundo con mi secreto, el secreto soy yo. El secreto es mi sombra. Y yo así, no vivo.

Los secretos nos pudren el alma, poco a poco, lentamente, sin que nosotros nos demos cuenta. A fuerza de no salir, se hacen fuertes, inmensos, omnipotentes. Se convierten en nuestros dueños y señores, y nosotros, en unas pobres marionetas destartaladas, cuyos secretos manejan sus hilos, sus emociones, sus pasiones y su no vida.

Yo no quiero que mis secretos me sigan robando mi vida. Quiero robarles la vida, la vida que me corresponde, la vida a la que tengo derecho.

Ya no les doy crédito, ya no les doy cobijo, ya no me enrosco en ellos, ni me escondo en ellos.

Los he dejado libres, les he abierto las puertas, y empiezan a escaparse por los poros de mi piel y por entre mis dedos.

Y así seguiré, hasta que no quede un resquicio de ellos.

Ya no tengo donde enroscarme, donde cobijarme, donde esconderme.

En su lugar, tengo un enorme espacio dentro de mí, para crecer y para vivir. Y ese espacio se lo debo, paradójicamente, a mis secretos…

Vivir

Llevo días dándole vueltas a una pregunta, a una simple palabra de cinco letras, vivir, que encierra en ella el mayor de los misterios y el mayor de los milagros.¿Qué significa vivir?.

¿Que me levanto todos los días, que respiro, que duermo, que estoy despierta, que estoy dormida?.

No.

Vivir es mucho más que eso.

Vivir tiene que ver con abrazar el misterio. Con abrazar lo desconocido. Con abrazar de igual manera al dolor y al placer. A la felicidad y al caos. Al orden y al desconcierto.

Vivir tiene que ver con ir más allá de los límites conocidos. De aquellos que tú misma te pones y de aquellos que te ponen los demás.

Vivir tiene que ver con decir no. Vivir tiene que ver con decir sí.

Vivir tiene que ver con profundizar en tí mismo y darte cuenta de cómo el miedo y el dolor se hacen fuertes dentro de tí.

Vivir tiene que ver con enfrentar aquello que más miedo te da. Con plantar cara. Con darte cuenta de que tu historia, tus heridas, tus batallas, tus decepciones, tus ilusiones, y tus sueños, se alimentan de tí. Con darte cuenta de que eres la única que puedes decir basta.

Con identificar tu geografía subterránea y tu geografía aérea. Con dar pasos hacia la esperanza. Con querer ir siempre más allá.

Vivir tiene que ver con abrir tu corazón, tus oídos y tu mente. Con aceptar la realidad, con verla en su justa medida, sin trampa ni cartón.

Con mostrarte sin máscaras, sin roles, sin artificios.

Con pedir a los demás que se muestren sin máscaras, sin roles, sin artificios.

Con buscar espacios de crecimiento y de entendimiento. Con querer al otro tal y como es. Con quererte tú tal y como eres.

Con elaborar historias, y encontrar belleza en cada esquina. En cada punto de luz. En cada punto de oscuridad.

Con liberar la ternura que llevas dentro.

Con liberar a la niña que fuiste y está dentro de tí.

Con reír y con llorar. Con emocionarse. Con cantar y con volar.

Vivir no tiene que ver con enroscarse en el pasado, con esconderse dentro y allí adentro llorar, contando las heridas. Contando lo que no tuviste. Contando lo que no tienes. O sí, quién sabe, a eso he jugado también...

...lo único que yo sé, ahora, sobre vivir, es que es una palabra de cinco letras que encierra en sí misma, el mayor reto que tengo por delante, para que no ocurra, que, de repente, un día, me encuentre el sueño, y yo sienta que no hice todo lo que podía haber hecho...por vivir...

De oscuridad y de misterio

Hay algo en la oscuridad que me fascina. Que me hace ir hacia ella, inconsciente.

Me llama. Y voy.

Y cada vez, la llamada es más fuerte. Más profunda.

Y yo voy, como si estuviera unida a ella por un hilo invisible.

En cada llamada, mi voluntad desaparece, envuelta en el misterio que le supongo a la oscuridad.

Y me convierto entonces en una marioneta. En una pequeña ilusa, que cree que va a encontrar las claves de la realidad, en esa oscuridad.

Saco mis herramientas de geógrafa, me calzo mi curiosidad, y me sumerjo a fondo en lo que esa llamada me proponga.

Algunas veces me he intentado resistir, pero siempre he terminado yendo. Siempre he terminado acudiendo.

Me puede mi naturaleza subterránea, y me puede mi curiosidad insaciable.

Y una vez que he acudido a la llamada, puedo pasarme días enteros allí, sumergida, a mil metros de cualquier realidad conocida. Pierdo las referencias y pierdo la noción del tiempo.

Quedo suspendida en una especie de duermevela, con todo mi ser enfocado en el afán de comprender y de entender. De descubrir. De encontrar una pieza más para mi cartografía de subterráneos.

Muchas veces vuelvo sin nada.

Pero otras veces...

Otras veces vengo cargada de mí, de mi propia oscuridad, y de mis propios misterios...

De fuerza y de templanza

De fuerza y de templanza estamos hechos.

Y sin embargo, no lo sabemos.

Nos dedicamos a vagar por este mundo, creyéndonos frágiles y exquisitos. Nos dedicamos a protegernos de los demás, y sobre todo, a protegernos de nosotros mismos.

Nos hacemos ciegos. Nos hacemos sordos. Nos hacemos mudos. Levantamos muros. Levantamos barreras.

Y así, sordos, ciegos, mudos, tratamos de relacionarnos, construyendo un mundo de sombras, un mundo difícil y oscuro, donde predomina el miedo y el dolor. Y preferimos ese miedo y ese dolor, a retirar los muros. A bajar las barreras. A abrir los ojos y mirar.

Hacia dentro y hacia afuera.

Hacia dentro para descubrir nuestra fuerza y hacia afuera para descubrir a los demás.

Pero yo hace un tiempo que ya no juego más.

Yo abro los ojos para ver. Yo abro el corazón para sentir. Yo abro la mente para descubrir.

Mi fuerza y mi templanza. La fuerza de los demás y su templanza.

Y ahí estoy. Y ahí soy.

Sin más. Sin menos.

De fuerza y de templanza soy...

El lugar donde nacen las palabras

Dentro de nosotros existe un lugar donde nacen las palabras.

No me pidáis que os diga dónde está, porque no lo sé. Sólo sé que existe.

Un lugar que proporciona equilibrio. Un lugar que te permite establecer una relación entre tu mundo y el mundo de los otros. Un lugar donde se cocinan a fuego lento las emociones, los sentimientos, el dolor y la felicidad.

A veces yo me escondo ahí. Adentro, muy adentro. Ahí me siento segura. Ahí siento que estoy en mi lugar.

A infinitos metros de la realidad. En mi geografía subterránea. En mis dominios. A donde sólo yo puedo llegar. Eso me protege de mí misma. También me protege de los demás.

Un lugar donde puedo enfrentar mi sombra. Donde puedo enfrentar mis miedos. Donde puedo enfrentar mi dolor. Un lugar donde convertirme en señora de mí misma, y desde ahí, salir al mundo. A la realidad. A la realidad de los otros.

Un lugar donde tejer mis experiencias, mis ilusiones y mis deseos. Donde darles forma. Donde me permito ser yo.

Me descubro, y descubro mis heridas. Me despojo de mis personajes y mis experiencias. Para simplemente estar. Para simplemente ser.

Y ahí, me quedo muchas veces acurrucada. Pierdo la noción del tiempo y del espacio. Y de dónde muchas veces me cuesta salir.

Porque a veces no hay conexión. A veces no hay nada entre mi yo el y el mundo. Permanezco suspendida en un lugar y un tiempo extraño, hasta que, de repente, algo toma forma, algo atraviesa mi ser, para manifestarse, a través de la palabra.

Eso es lo que pasa en el lugar donde nacen las palabras...

Decepción

A veces las personas te decepcionan.

A veces, tú mismo te decepcionas.

Sin duda, es mucho peor lo segundo que lo primero. Porque si la decepción es grande, se rompe el vínculo existente. Y es posible vivir sin vínculos con los otros, pero no es posible vivir sin el vínculo contigo mismo.

Vivir sin un vínculo contigo es devastador. Porque todo lo que haces, todo lo que dices, todo lo que eres, se pierde por el camino. O lo vuelves contra tí. Te incapacita para vincularte con tu entorno y te incapacita para vincularte con los demás.

Buscas desesperadamente una forma de relación. Una forma de aceptación. Una forma de vivir, que no puedes conseguir. Simplemente, porque internamente has perdido el derecho a ello, convirtiéndote en un vagabundo errante que mendiga un poco de amor y un poco de compasión.

Te conviertes en extranjero de tí mismo. Sin rumbo. Sin mapas. Sin posibilidad de exploración.

Quedas a merced del desasosiego. De la desesperanza. Y a veces, del odio.

De un odio profundo hacia tí mismo que te destruye por dentro, cada día un poco más. Hasta que no queda nada de tí. Hasta que todo tu ser se convierte en algo negro, oscuro y profundo. Algo que deseas que desaparezca.

Y entonces te entregas al sueño y a la inconsciencia. Para no ver. Para no sentir. Para no ser. A veces, luchas durante un tiempo contra esa inconsciencia, contra ese no estar y no ser, pero casi siempre, sucumbes.

A veces, sales de tu duermevela, para avisar a otros. Para advertirles que no se rindan. Para decirles que luchen. Que son demasiado valiosos para entregarse a esa Señora Oscura llamada decepción.

Pero, claro, ¿cómo ser creíble, cuando tú, el que tratas de avisar, el que elabora el discurso para la lucha, es el primero que se ha convertido en...pura decepción?....

El nivel del mar

Nosotros somos como el mar. Unas veces en calma. Otras agitados. En tormenta. A veces caprichosos. A veces dormidos.

Lo que más llama la atención del mar es su nivel. Un nivel que se altera de forma periódica. Puede ser sutil o puede ser evidente. Un nivel que esconde grandes profundidades. Grandes misterios.

Un nivel que muestra una apariencia. Una forma de ser. Un nivel que esconde el milagro de la vida. Un nivel que se agita y que a veces engulle todo lo que tiene a su paso.

Así somos nosotros. Somos una apariencia. Una forma de ser. Lo que de verdad somos está por debajo. En nuestras profundidades, insondables. Muchas veces, incómodas.

Queremos estar en calma, pero nos agitamos bajo nuestras emociones, bajo las influencias de los otros, de las circunstancias, de nosotros mismos.

Tenemos nuestros períodos de flujo y de reflujo. Nuestros períodos de calma. Nuestros ataques de furia, de rabia, de tristeza y de llanto.

Somos tan incomprensibles como el mar. Tan misteriosos como él. O ella. Porque, ¿quién ha dicho que el mar es masculino?.

Y tan parecidos somos, como diferentes. El mar no intenta profundizar sobre sí mismo. El mar no se escudriña por dentro. No se siente amenazado por el cielo, o por la tierra. Simplemente es. Simplemente está.

Nosotros no. Nos empeñamos en rebelarnos. Nos empeñamos en no querer ser. En no querer estar. En no aceptar nuestro nivel. Nosotros queremos más. Nosotros queremos explicaciones. Nosotros queremos dominar. Aunque sólo sea dominarnos a nosotros mismos.

Escapar de nuestros flujos y reflujos. Escapar a nuestras mareas. Inventamos batiscafos de profundidad. Inventamos barcos que surcan nuestras tormentas.

Y mientras escapamos, inventamos, profundizamos, navegamos...olvidamos que, en esencia, lo único que tendríamos que hacer es...aceptar nuestro nivel...que no es otro que...el nivel del mar...

Sin rumbo

Desde hace algún tiempo, navego sin rumbo.

No sé qué me pasó. No sé qué día pasó. Sólo sé, que desde hace algún tiempo, navego sin rumbo.

Es extraño, porque siempre me precié de saber cuál era el rumbo. De señalarlo a los demás y de dirigirme hacia allí.

Y sin embargo, ahora, me encuentro perdida. Me encuentro abatida en un mar de dudas y de confusión. En un mar de sentimientos revueltos, sin ton ni son. Y sólo acierto a preguntarme, ¿qué fue de aquella navegante que sabía adónde iba?. ¿Qué fue de su determinación y de su dirección?.

¿Qué ha pasado para que, de repente, un día, descubra que no tiene rumbo?.

Aquí estoy, perdida, asombrada, perpleja. Tratando de adaptarme a la nueva situación. Tratando de valorarla, de sopesarla, de experimentarla.

Después de todo, quizá, no sea tan malo. Después de todo, quizá, será que estaba acostumbrada a tener rumbo. ¿Y si de ahora en adelante lo único que tuviera fuera yo misma?. ¿Y si de ahora en adelante, en lugar de trabajar para un rumbo, disfrutara de mi ausencia de él?.

¿Serán estas preguntas un sin sentido consecuencia de mi falta de rumbo?. ¿O será que empiezo a entender que esta vida, quizá, sea una navegación...sin rumbo...?.

Cadenas

He luchado durante años por ser libre. Ser libre, para mí, lo es todo. He defendido con uñas y dientes mi libertad. O al menos, aquello que creía que era mi libertad.

Y después de tantos y tantos años luchando, acabo de descubrir que, aquello por lo que luchaba, no es más que un sucedáneo de libertad.

Estoy confusa y abatida. Estoy perpleja. Porque la libertad, la libertad por la que yo luché, no es más que un concepto. Un concepto.

Lo repito porque no doy crédito. Un concepto que sólo existe en mi cabeza. Algo racional. Algo que ni mi cuerpo ni mis emociones ni mi instinto reconocen.

He sido, hasta ahora, un almacén de palabras. De conceptos. Alguien que creía que era necesario luchar, en el exterior, por su libertad.

Pero ahora me doy cuenta de que hay algo evidente. Soy una prisionera. Una prisionera de mis emociones, de mi cuerpo, de mi instinto. De mi inconsciente y de mi subconsciente. Hasta de mis conceptos.

¿Cómo voy a hacer para que esos conceptos, valiosos, en los que creo, se transformen en algo verdadero?. ¿Como hacer que lleguen desde mi cerebro hasta la realidad, y la transformen?.

Ando perpleja y perdida, porque la lucha no es exterior. La lucha es interior. La lucha es con una misma. Para que las emociones dejen de aprisionarme. Para que mi subconsciente deje de perseguirme. Nunca nadie que luchó tanto por la libertad, fue nunca tan prisionera.

Las cadenas que llevo, invisibles hasta ahora para mí, seguramente eran visibles para muchos. Unas cadenas que ahora mismo no me sé quitar. Unas cadenas a las que me he acostumbrado tanto, que me ha costado muchos años darme cuenta de que estaban ahí. Y lo que es peor, es, que mientras gastaba energía para ser libre fuera, esa misma energía se empleaba en generar mayores cadenas.

Necesito reposo y espacio. Necesito tiempo. Prepararé la batalla con tiento. Daré hasta mi último aliento para romper todo lo que pueda, unas cadenas que no son otra cosa que yo...misma...

Aburrimiento

Nací aburrido. Es un hecho. Por más vueltas que le deis y por mucho que me insistáis, no hay manera. Soy aburrido. Y seré aburrido todo mi vida.

No es que no quiera cambiar. Es que me gusta ser así. Me gusta mirar el mundo desde la barrera. Me gusta estar sin hacer nada. Sin sentir nada. Sin comprometerme con nada. Ni con nadie. Ni siquiera conmigo mismo.

El único compromiso que mantengo es ser aburrido. Serlo hasta que me muera. Y procuraré morirme aburriéndome.

Me gusta levantarme y mirar esa cara de aburrido que tengo. Me gusta holgazanear con esa sensación de duermevela, en la que no estás ni demasiado despierto ni demasiado dormido. Un intermedio. Como toda mi vida. Un intermedio entre mi primera no-existencia y mi próxima muerte.

Si por mí fuera, estaría todo el día durmiendo. Pero claro, físicamente es imposible. Mi cuerpo se despierta, y yo no puedo imponer mi voluntad. Hago lo que puedo. Y eso que puedo es suficiente como para que en mi vida no haya sobresaltos.

No hay alegría, pero tampoco hay dolor. No hay amor, pero tampoco hay desamor. No hay riesgo. Sí hay felicidad. Una felicidad inmensa porque estoy seguro, casi completamente seguro, de que mi día de hoy será igual que el de mañana, y del de dentro de diez años también.

Y sobre todo, he tenido, tengo y tendré un compañero fiel y leal. Alguien que nunca me abandonará. Alguien que me llena de satisfacción y de orgullo, y alguien que me acompañará en todos y cada uno de los momentos en que yo vaya dejando de respirar.

¿Cuántos podéis decir lo mismo?...

Vagabunda

Nací y viví. Morí. Volví a nacer y volví a morir. En un continuum sin fin. Y en cada vida estaba dormida. En cada vida, vivía sin querer vivir, vivía sin querer experimentar.

No recordaba las vidas anteriores. No tenía conciencia de mi fuerza y de mis posibilidades. No tenía conciencia de lo maravilloso. No tenía conciencia de lo miserable.

Gastaba mis días, uno detrás de otro, como aquél que gasta la suela de sus zapatos, a costa de su roce con el suelo. Sí, creo que ésa puede ser una buena metáfora. Estaba muy cerca del suelo. Apenas sí levantaba la vista. Apenas sí miraba hacia dentro. Y apenas sí miraba hacia fuera.

¿Qué puedo decir en mi descargo?. Nada. Creo que no puedo aducir nada. Tampoco quiero con esto culpabilizarme de nada. Cada uno descubre, en algún momento, en alguna vida, que vivió dormido. Que vivió sin conciencia de sí, y sin conciencia del mundo.

No es malo. No es bueno. Es lo que es. Es una etapa normal. Una etapa que hay que pasar. Nadie nace dándose cuenta. A mí me costó mucho. Me costó muchas vidas. Me costó muchas muertes. Pero, al fin, héme aquí despertando. Héme aquí dándome cuenta, de que fuí, durante muchos años, durante muchos siglos, una vagabunda.

Una vagabunda que lo único que quería es que llegara la noche, para descansar. Que llegara al día, para seguir durmiendo despierta. Vagabundeé y vagabundeé haciendo miles de cosas. Visitando miles de lugares. Leyendo miles de libros. Atesorando cifras y palabras. Sobre todo palabras. Sobre todo frases.

Eran las que me protegían de mí misma. Las que me protegían de la realidad. Las que me protegían de mirar dentro. De preguntarme a mí misma. De preguntar a mis emociones. De preguntar a mi cuerpo. De preguntar a mi sombra.

Y entonces, hoy, aquí, declaro, que en mi millonésima vida, he empezado a vagabundear de nuevo, pero esta vez, con el firme propósito de ser vagabunda...dentro de mí misma...

La herida

Nací medio muerta, estuve muriendo en el vientre de mi madre y necesité tiempo y ayuda para respirar, para vivir. Y mientras estaba muriendo en el vientre de mi madre, mi madre moría conmigo.

Podría decirse entonces, que nací herida. Con una herida profunda y correosa. Una herida que no terminas de sacarte ni de curarte, por mucho que lo intentes.

Una herida que te llama, desde lo más profundo, para que te acerques, para que coquetees con ella, para que vivas con ella por los años de los años.

Y así, periódicamente, esa herida me arrastra a las profundidades, a lo oscuro, a lo vacío, a aquellos sitios donde no hay guía, donde sólo hay dolor, donde hace falta mucha voluntad y mucho coraje para no perderse.

Esa soy yo. Una herida que lleva dentro una herida desgarradora, profunda, que clama por su derecho a llevarte con ella. Una herida que lucha para no dejarse vencer por ese desgarro profundo que lleva dentro, una herida que mantiene un equilibrio difícil entre sus deseos de morir y sus deseos de vivir.

Porque en mí, coexisten ambas cosas. Un profundo deseo de morir y un profundo deseo de vivir. Reconozco al uno y al otro. Reconozco cómo me invaden durante el sueño, durante la vigilia, durante todos y cada uno de los minutos y segundos de mi vida. Reconozco cómo quieren hacerse los dueños y señores de mi cuerpo y de mi alma.

Y me reconozco como alguien separada de ambos deseos. Como alguien que va mucho más allá de ellos. Como alguien que tiene que conseguir que no le dominen ni el uno ni el otro, con lo que ello conlleva.

Es difícil de sostener y difícil de conseguir, pero aquí estoy. Llevo toda mi vida tratando de habitar el espacio intermedio entre la vida y la muerte. Un estado neutral. Un estado donde se esté a salvo. Un estado donde no hay mucha vida, pero a cambio, no hay mucho dolor. Un estado intermedio que me puede hacer parecer un fantasma, pero que me protege.

Me protege del deseo de muerte. Me protege de la llamada profunda del abismo, que me llevaría irremediablemente si no gozara de esa protección.

Y desde este espacio neutral, observo. Vigilo. Me cuido. De que nadie entre en él. De que nadie me rompa el equilibrio que tanto me ha costado conseguir. Estudio. Calibro la forma en que pueda moverme más hacia la vida, sin que mi herida vuelva a llamarme. Pero no encuentro la forma, no encuentro la manera.

No hay forma que me permita entregarme a la vida, sin querer entregarme a la muerte. Sin querer entregarme de nuevo al dolor. Sin querer bajar al abismo y allí aceptarlo, no luchar, no entablar batalla, no gastar energías. Simplemente dejarme abandonar.

Y empiezo a estar cansada de tanta lucha, de tanta vigilancia, de tanta energía desgastada para ser sólo un fantasma.

Y en ese cansancio, empiezo a oír de nuevo los susurros de las profundidades, de la oscuridad. Esta vez no lucharé. Esta vez iré con ella, sin lucha.

Quizá no quiera matarme. Quizá sólo quiera hacerme notar, de una vez por todas, que quiero profundamente vivir...

La ira

La ira es una emoción violenta. Es una emoción que te arrebata la razón. Que te nubla el juicio. Y que conecta con tu parte más animal.

La ira es una señora que te devora por dentro, y por fuera devora a los demás.

Y pareciera que fuera una señora a la que no podemos pedirle que no nos domine. A la que sólo podemos suplicarle misericordia. Pero no. No es así.

Es una señora dúctil y maleable. Una señora amable, si sabemos llegar hasta ella.

Si entendemos de dónde sale y por qué sale.

Si somos capaces de ir observándonos, de ser detectives interiores, para encontrar su guarida.

Porque esta señora tiene guarida. A veces es grande. A veces es pequeña. A veces está entre los pliegues de tu piel. A veces está en tus órganos más profundos. A veces está en alguno de los múltiples subterráneos que comprenden nuestras personalidades interiores.Y a veces está...no se sabe dónde, aunque siempre, en el inmenso universo que somos nosotros mismos.

Y una vez que encontramos su guarida, la encontramos a ella. Acurrucada. Sin fuerza. A la espera.

A la espera de que nosotros la invoquemos. Porque somos nosotros la que la llamamos. Y ella, presta, acude a nuestra llamada. Se acicala para nosotros en función de las circunstancias. A veces se muestra pequeñita. A veces se muestra inmensa.

Nosotros, en aras de quitarnos responsabilidad, diremos que ella nos posee. Pero no. Ella es una simple mandada, siempre a nuestra disposición. Nosotros, siempre la llamamos, pero luego, olvidamos que la hemos llamado.

Porque claro, es mejor atribuir la responsabilidad a otro. Aunque sea a la señora de la ira.

Y entonces, vagamos por ahí, engañados por nosotros mismos, creyéndonos poseídos por una gran y poderosa señora, cuando, en realidad, somos nosotros quienes manejamos sus hilos, desde la sombra de nuestra realidad subterránea.

Si quisiéramos asumir nuestra responsabilidad, nos daríamos cuenta de que, en realidad, podemos elegir nuestros comportamientos. Podemos elegir convocar a la señora de la ira, o a cualquier otra señora...o podemos elegir convocarnos a nosotros mismos.

Dejemos de huir de nuestra responsabilidad, y empecemos a colocar las cosas en su sitio, empezando por...la ira..

El punto de vista...

Nací humano. Nací con punto de vista. Determinado. Lo que me hace ser ciego. Me hace ser limitado. Me hace estar equivocado.

Aunque, claro, todo esto no lo supe desde el principio.

Lo supe después de estrellarme muchas veces contra la realidad y contra los demás. Cuando, a fuerza de creerme en posesión de la verdad, intentaba como fuera defenderla. Y si la situación lo requería, con tal de no ceder, hería a los demás.

Paradójicamente, cuanto más firmemente creía poseer la verdad, más me equivocaba. Era algo que era inversamente proporcional. Curioso fenómeno, visto ahora desde la distancia.

Parece que mi miedo a que la realidad no fuera como yo creía que era, era lo que me hacía defender acérrimamente mi verdad. No fuera a ser que la verdadera realidad me hiciera daño. O me transformara de alguna manera. O me hiciera verme a mí mismo. O que los demás se dieran cuenta de cómo soy en realidad.

Y antes de que pasara cualquiera de esas cosas, u otras parecidas, yo me convertía en Don Quijote. En mil Don Quijotes si fuera necesario. En el guerrero universal. Aquél que posee la verdad y la magnanimidad.

Qué iluso era. Qué equivocado estaba. Y cuán grande pagué mi equivocación.

Tal llegó a ser mi ceguera, que mi sombra se adueñó de mí. Aquello que más temía mostrar, era lo único que llegué a mostrar. Tejí mi punto de vista a base de ocultar mi sombra, y mi sombra me engulló.

Tardé días. Meses. Años. Pero un día me dí cuenta. Un día descubrí que no tenía más sombra para tejer. Y sin sombra para tejer, no había punto de vista.

Así que me quedé mudo. Y por primera vez, empecé a ver. Empecé a escuchar.

Y lo que ví y lo que escuché eran otros mundos. Otros puntos de vista. Tejidos con los pedazos de sombra de los demás. Cada uno hacía lo que podía.

Había algunos que no tenían mucho que tejer. Otros tejían y tejían, en una vorágine asombrosa, que trataban de trasladar al mundo. Y así, nos descubrí a todos. Seres humanos que trazamos la realidad, tejiendo nuestras sombras. Intentando que no se vea aquello que creemos que no va a gustar.

Y así, la realidad vivida y vista se compone de jirones. De los jirones de nuestra alma, y de los pedazos oscuros que no queremos mostrar.

Nos quedan velados los hermosos. Aquellos que brillarían si no fuera porque compulsivamente tratamos de borrarlos.Seres de luz que no se reconocen en ello, y que prefieren vagar por las sombras, a ciegas, sólo por querer defender un pedacito de realidad, un mísero punto de vista.

¿Y qué podía hacer yo ante tamaña equivocación?. Pensé que para mí ya era tarde, ya que ni siquiera podía ya hacer nada por defender mi punto de vista. Así que, seguí escuchando.

Y así, pasé en silencio muchos años. Cada año que pasaba en silencio, una telaraña de mi tela tejida se caía. Desaparecía. Y era reemplazada por un hermoso tapiz. Un tapiz de colores vivos y brillantes. Un tapiz que no había visto nunca y que me hacía sentirme seguro.

Esperé a que el tapiz me cubriera por entero, y entonces, decidí volver a hablar.

Y cuando hablé, descubrí, que mi punto de vista había...desaparecido...

Lo que queda de vida...

No sé lo que queda de vida. No sé lo que queda de mi vida. Pero ni uno ni lo otro me quitan el sueño.

Que sea lo que sea. Que sea lo que tenga que ser. Simplemente.

Me levantaré todos los días, para vivir cada uno como si fuera el último. Para vivir cada uno como si fuera el primero. Para vivirme a mí misma como si fuera extranjera. Extranjera de mí misma.

Sin conciencia de mi pasado. Sin conciencia de mi futuro. Simplemente experimentando. Cada minuto. Cada segundo.

Olvidándome de todo, y siendo, sin embargo, consciente de todo.

Experimentando mis sombras. Experimentando mis luces. Queriendo exprimir el segundo. Queriéndome toda yo.

Dejando atrás mis personalidades subterráneas. Dejando atrás mis profundidades sin navegar.

Dejando atrás todo aquello en lo que creía. Dejando atrás todas mis búsquedas. Todas mis teorías. Todos mis juicios.

Abriéndome a la experiencia de la vida, que, ahora, en este instante, empiezo a comprender lo que requiere de mí. Ser vida. Ser. No estar, de ninguna manera. Sólo ser.

Así que, dejaré de estar en la vida...para ser vida...lo que me quede de vida...

Lo ilusorio...

Desde hace muchos años, me levanto con una ilusión. Con la ilusión de que mis ilusiones sean mi realidad. Con la ilusión de que mi mundo lo puedo crear a voluntad. Un mundo ilusorio, por completo, en el que yo sea el único dueño, amo y señor.

Sé que es difícil, pero es en lo que ando metido, enfangado hasta el tuétano.

He puesto mi vida en ello y no descansaré hasta que sea posible. Ya dicen por ahí, que lo imposible puede hacerse. Es cuestión de voluntad.

Así que, sé que lo conseguiré. Si algo no me falta a mí, es voluntad. Fuerza y tesón. A raudales.

Sólo necesito que mi vida sea tan larga como para que mi mundo ilusorio se haga realidad.

Lo tengo todo planificado. Lo tengo todo ensayado. Es cuestión de mi mente y de mi voluntad.

Debo ordenar mis pensamientos, y mi imaginación, de acuerdo con lo ilusorio. De acuerdo con lo excepcional.

Debo entrenarme en ver solamente aquello que quiero ver. Sólo percibir aquello que quiero percibir. Y sé lo que quiero ver. Y sé lo que quiero percibir. Sólo tengo que entrenarme, más y más.

Entrenarme todos los días. Todos los minutos y todos los segundos. Y un día, al fin, mi mundo ilusorio verá la luz.

No me importará el número de años que tarde, ni lo viejo que sea cuando llegue. Solamente sé, que ese día, yo habré nacido.

Y mientras...sólo soy...alguien...ilusorio...