Confusión

Desde hace un tiempo se me están cayendo los esquemas. Las guías que puse para poder seguir viviendo. Se me han hecho pequeñas. Se han quedado obsoletas. Y estoy confusa.

Al principio sentí un pequeño vacío en el estómago que, poco a poco, se fue haciendo muy grande y que ahora me absorbe por completo. Elaboro mil pensamientos sobre un tema y al minuto siguiente otros mil pensamientos se me cruzan con los anteriores en una especie de éxtasis del que resultan otros miles de pensamientos, que se traducen en emociones desconocidas y desconcertantes... y así transcurren mis días...

Intento sujetar el torbellino, pero me fallan las fuerzas. Me falla la voluntad. Porque todo este proceso me dirige al origen. Al fondo de mí misma. Que clama por salir de donde lo escondí. Y eso me resulta aterrador...

Porque en el fondo de mí misma...existe una tristeza infinita. Una tristeza que no sé bien de dónde sale. Cuál es su origen. Pero sé con certeza que ahí está. Esperándome para engullirme. Presta para desafiarme. A vencerla. De una vez por todas. O a sucumbir a ella. De una vez por todas.

Muchas otras veces, en los momentos de confusión, tomé el camino fácil y construí otros diques, otros muros de contención, más fuertes, más altos que los anteriores...sin darme cuenta de que en cada uno de esos procesos la tristeza me vencía y me envolvía. Asfixiándome y cegándome.

Y asfixiada y ciega creía que la había vencido. E inventaba futuros de optimismo con pies de barro. E inevitablemente, al cabo de un tiempo, cuando algo del exterior me emocionaba, mis diques rompían estrepitosamente, dejando paso a la confusión. Y todo volvía a empezar...en un ciclo sin fin...

Pero esta vez...esta vez me he dado cuenta. Esta vez soy consciente. De que debo enfrentarme y luchar. De otra manera. Mirándola de frente y dejando de construir muros y diques. Dándome permiso para dialogar. Dándome permiso para llorar. Dándome permiso para ...aceptar...

Y para eso...solamente tengo que encontrar...el lugar de mí misma en donde escondí el llanto...

El origen del deseo

Desde hace un tiempo estoy en calma. En calma chicha. Una calma que me cala los huesos y el alma. Todo lo que respiro, todo lo que percibo, todo lo que es visible, todo lo que es invisible...se ha convertido en calma. Y yo, que durante tanto tiempo suspiré por la calma, la encuentro ahora insoportable.

Pasé a este estado, desde la tensión. En aquellos momentos suspiraba por la calma. Quería que llegara con todas mis fuerzas. Y cuando llegó, lloré de alivio y de felicidad. Pero ya llevo un tiempo aquí. Demasiado tiempo.

Quiero que vuelva la tensión. Aquella que me hacía agotarme. Aquella que me hacía superarme. Aquella que me ayudaba a tratar de dar lo mejor de mí mismo. Lo necesito. Lo quiero. No soporto la calma.

Y...así ando. Entre estados de calma y de tensión. Del deseo que satisfago nace el deseo insatisfecho. Y el ciclo es...infinito.

Asi que..quisiera encontrar el punto exacto del equilibrio. Del equilibrio entre la tensión y la calma. Ese punto inestable que debes manejar tú. En el que tú eres el dueño absoluto. En el que se toma conciencia de la finitud que contiene el infinito. El que te permite pasar de la tensión a la calma y de la calma a la tensión. A voluntad. Con total control.

El punto ante el cual he fracasado innumerables veces. El punto que para dominar exige que te hayas enfrentado a tí mismo. Y hayas vencido. El punto en el que se encuentra el origen del deseo...donde todo empieza y termina.

Pero...cómo encontrar ese punto. Llevo miles y miles de años buscándolo. Miles y miles de años confundiendo su localización. Miles y miles de batallas perdidas contra mí mismo. Y a pesar de ello, sigo buscando. Y en esa búsqueda, todo mi yo se ha convertido en una sola cosa. En puro deseo...insatisfecho...

Las personalidades subterráneas

Pronto descubrí que yo era muchos yos. No se me ocurrió decírselo a nadie. La primera vez que me ocurrió, sin previo aviso, me quedé desconcertado. No daba crédito. Aquél que hablaba por mi boca, que producía el sonido en mis cuerdas vocales no era yo. No podía ser yo.

Yo nunca hubiera dicho semejante cosa. Aunque lo pensara. Porque pensar...podía pensar cualquier cosa. Pero hablar era otro asunto. De mucha mayor gravedad. Ya que mis pensamientos eran sólo míos. Sólo producían efecto en mí. Pero hablar...hablar era asunto mío y de los otros. Del mundo entero.

Mi habla producía cambios en los demás. Producía cambios en mi entorno y probablemente, por derivación, producía cambios en el mundo entero. Aunque fueran infinitesimales.

Asi que...hablar...no podía decirse cualquier cosa. Era necesario medir las palabras. Era necesario calcular sus efectos. Por eso, hablar, para mí, era un asunto muy serio.

Comprenderéis entonces que me sorprendiera tanto que mi boca pronunciara palabras que no había meditado, ni controlado, ni sopesado cuidadosamente...palabras, además, que no iban con mi persona, con mi imagen pulcramente cultivada a lo largo de los años.

Y mientras mi boca ejercía su libre albedrío, yo solamente podía ser prisionero de ella. Los demás se sorprendieron tanto como yo, pero, aparentemente, no se produjeron otros efectos más allá de la sorpresa.

Cuanto todo hubo terminado, comencé a pensar. Ciertamente, alguna vez había pensado aquellas cosas que mi boca emitió. Pero había decidido que serían solamente pensamientos. Hasta ese día en que mi boca se rebeló.

Más adelante, me volvió a suceder. Esta vez no se rebeló mi boca, sino mi cuerpo entero. De repente, decidió correr, a pesar de que yo había decidido no hacerlo. Era inaudito, pero...allí estaba el hecho...la rebelión...

Se fueron sucediendo en el tiempo todo tipo de rebeliones. Todo lo que intentaba controlar se rebelaba y se escapaba por alguna parte de mi cuerpo o por alguno de mis sentidos. Rebeliones absolutas y profundas que me llevaron a querer desaparecer, tal era mi desdicha.

Pero justo cuando quise desaparecer, cuando iba a perpetrar uno de los pocos actos de libre albedrío que quise ejercer, una rebelión mil veces mayor que las anteriores se produjo. Y una gran voz resonó en mi interior, ocupándome absolutamente...e invitándome a aceptar las rebeliones como parte de mí.

Caí al suelo redondo y me quedé allí, pensando. No sé cuánto tiempo pasó. El que caso es que llegué a la conclusión de que si aceptaba las rebeliones como parte de mí, quizá las pudiera controlar. Y así, decidí poner atención cada vez que ocurriera alguna.

Pasó tiempo hasta que descubrí un patrón en cada rebelión. Y después del patrón, encontré el lugar de mi yo en el que se originaban...y descubrí también por qué se originaban...cada conjunto de circunstancias particulares daba lugar a una rebelión determinada...había encontrado la pauta y...en lugar de controlarlas... decidí...nombrarlas...

Asi es cómo encontré la puerta de entrada a...mis personalidades subterráneas...

Compromisos

Me comprometí conmigo mismo. A conocerme a fondo. A bucear en los espacios más recónditos de mí. En las oscuridades y las bajezas. En las virtudes. En las indiferencias. En mis afectos y en mis odios. En mis días felices y en mis días negros. En mis días indiferentes.

Me comprometí. A querer siempre más. A avanzar con paso firme, por encima de mis circunstancias y de mis inseguridades. A fijar siempre un objetivo más alto. A no vacilar en el camino. O a vacilar para poder encontrarlo.

Me comprometí. Con el desafío de saber quién soy. Con poner a prueba mis límites. Con poner a prueba las apariencias. Con las ganas de querer y con la voluntad para poder.

Y a veces, he dudado de mis compromisos. He parado en el camino, duro y exigente, dando espacio a mis inseguridades y a mi miedo. Dando tiempo a recapacitar. Permitiéndome la reformulación de los mismos. Permitiéndome el olvido de mí mismo. Circunscrito a mis límites. Dialogando con la parte de mí mismo que me empuja a no ser nada.

Y al final, siempre me vuelvo a poner en el camino. Con nuevas ilusiones. Con nueva voluntad. Con nuevas inquietudes....y con los mismos compromisos...

Anestesia

Durante años viví anestesiado. Viví congelado. Porque para poder seguir viviendo, me fué necesario replegarme a lo más hondo de mí mismo. Tuve que refugiarme allí. El dolor era demasiado intenso. Y una vez que encontré el hueco, allí me escondí.

Durante años quedé en mi refugio. Escondido de todos y de mí mismo. Así estaba a salvo. De mí mismo. De los demás.

Y así, me acostumbré a vivir. Anestesiado y escondido. No había alegrías. Pero tampoco había decepciones. Y sobre todo, no había dolor. No había vulnerabilidad. Estaba fuera del alcance de los demás. Y de mí mismo.

Agarrado a mis rutinas, pasaban los días. Todos iguales. Mi cuerpo anestesiado casi no respondía a los estímulos exteriores. Mi mente anestesiada tampoco respondía. Había conseguido la inmunidad. Y así, viví. Anestesiado de cuerpo, mente y alma. Ausente de la realidad que no me gustaba. Ausente de los demás que me hacían daño. Y ausente de mí mismo, al que no sabía gobernar.

Hasta que llegó un día en que, de repente, algo de mi rutina se alteró. Al principio no me dí cuenta. Pero aquella alteración infinitesimal terminó alterándolo todo. Y yo me encontré en el vacío. Obligado a hacer algo para que mi rutina volviera.

Me costó, pero solamente pensar que podía perder mi rutina, me empujaba hacia delante a luchar como una fiera. Y en esa lucha, produje otra alteración, que provocó que todo se volviera del revés. El desastre era mayúsculo. Las condiciones que conformaban mi rutina diaria se habían esfumado. Y yo necesitaba, desesperadamente, que volvieran.

Luché y luché. Y en esa lucha angustiosa, cuanto más luchaba, más se alteraba todo. Y yo seguí y seguí, persiguiendo encontrar la llave que hiciera volver mi rutina. Pero todo fué inútil. Caí agotado al suelo e incapaz de levantarme, decidí abandonarme a mi suerte.

Cuando desperté, todo había cambiado. Y entonces, recordé, que para establecer mi rutina tenía primero que sufrir. Asi que, me levanté, y decidí salir de mi escondite. A pecho descubierto, para abrirme al mundo. Para sufrir...

Olvido

Desde aquél fatídico día, sólo trabajo para olvidar. Olvidar todo aquello que fuí y todo aquello que pasó.

Pero mi mente es traicionera y cada día, al llegar la noche, en la soledad de la oscuridad, todo aquél día y todo aquello que yo fuí, reclama su sitio con brusquedad y con alevosía. No hay lugar para el reposo ni lugar para la compasión. Su objetivo es consumirme bruscamente. La culpabilidad es su obsesión. Ella me ha juzgado y condenado, y no parará hasta que yo únicamente sea y sienta...culpabilidad.

Todo lo que ella avanza por la noche, con su maquiavélico plan, trato de recuperarlo por el día. Teniéndola ocupada en otras cosas. En todo aquello que se me ocurre. Durante el día es fácil. Tienes mil ocupaciones en las que entretenerte. Pero por la noche, cuando llega el momento de volverse hacia sí mismo para dormir, ¿cómo escapar de su implacable persecución?.

Tengo sensaciones ambivalentes con relación a aquél hecho. Por un lado, reconozco que los hechos son graves. Pero por otro, racionalmente le busco mil excusas y mil explicaciones. Racionalmente, si los expongo, mis comportamientos de aquél día tienen una lógica aplastante. Son un puro silogismo.

Pero...emocional y colectivamente...¿cómo encontrar justificación?. Apoyarme en la perfección de mi lógica no me consuela. Me persiguen mis emociones, que se quedaron ancladas a los sucesos de aquél día. ¿Cómo liberarme?. Necesito el olvido y todas las noches apelo a Caronte para que se lleve en su barca mis emociones.

No será un precio demasiado alto por ganarle la partida a mi mente...y me quedaré yo, ausente de emociones y pleno de raciocionio...

El ladrón de tiempo

Siempre quise más tiempo. Porque siempre me faltaba. El tiempo era mi obsesión. Porque sabía que había un final. Y no quería que llegara el final. Por eso, todo el tiempo que tenía me sabía a poco. Necesitaba más. Más y más.

Empecé entonces a analizar el sentido del tiempo. ¿Qué era exactamente?. Las definiciones vigentes no me convencían. ¿Qué era eso de que el tiempo era una magnitud física?. ¿Qué era eso de que era una oportunidad para hacer algo?. No, decididamente, no me convencían...

Los resultados de mis análisis tampoco me convencieron mucho. Porque, por más que lo intentara, había puntos ciegos que no podía ver. Lo mirara por donde lo mirara. Lo intentara medir por donde lo intentara medir. Nada, no había manera. El tiempo se me escapaba de entre los dedos sin que yo pudiera hacer nada por evitarlo.

Y cada segundo, cada minuto y cada hora que se me escapaban, eran un segundo, un minuto y una hora más cerca del final. Esto me agobiaba. Me regalaba noches en vela. Me otorgaba días sin sentido. Pero todos repletos de tiempo, que se me escapaba, rápido, como un fugitivo que no quiere volver a estar encerrado.

Decidí que tenía que cambiar la perspectiva. Seguro que era mi forma de mirar. Mi forma de entender la realidad. Mi forma de vivir. Sí, seguro. Era yo. Yo el que debía cambiar para poder apresar el tiempo. Cambiando mi perspectiva, cambiaría mi forma de vivir y por tanto, cambiaría el orden de mi tiempo.

Asi que...me puse a la tarea. Pero me resultó imposible. Por más que cambiaba mi perspectiva, el tiempo siempre era fugitivo. De una o de otra forma, siempre los minutos seguían a los segundos y las horas a los minutos, acercando un final que no quería afrontar.

Debía de haber alguna manera. No, no era posible que no pudiera apresar el tiempo. Que no pudiera controlarlo. Que no pudiera pararlo, suspenderlo, variarlo. Sólo tenía que seguir buscando.

Pero la búsqueda fué inútil. No encontré ninguna manera. No había forma. Estaba condenado a mi final. Sin solución. Sin opción. Y el final se me hacía insoportable. Es por ello que decidí robar el tiempo. Sí, robarlo. Robarlo a los demás. Si no podía controlarlo, a lo mejor si podía robarlo. Y almacenarlo. Sólo para mí. Para mi fortaleza. Contra mi final.

Salí entonces a la calle. Dispuesto a robar. Y enfoqué mi relación con los demás con el objetivo de robarles. Su tiempo. Curiosa experiencia. Los segundos, los minutos y las horas de los demás, desaparecieron entre mis manos, mi boca, mi lengua, mis brazos, mis piernas, mi sexo...todo mi ser almacenaba el tiempo de los demás. Y yo siempre quería más. Y en ese querer más, dejé de prestar atención a mis segundos, mis minutos y mis horas. Dejé de prestar atención a mi final, antes omnipresente.

Y un día, de repente, sin previo aviso, llegó...

Egoísta

Soy Egoísta. Con mayúsculas. No tengo ningún pudor en reconocerlo. En decirlo y en escribirlo. Delante de todos. Delante de todas. Soy Egoísta.

Nací así y así crecí. Pensando sólo en mí mismo. Pensando únicamente en aquello que era bueno para mí. Y así llegué hasta aquí. Y pienso seguir así el resto de mi vida. Nada me hará cambiar de opinión.

No me interesa el resto del mundo. No me interesan los problemas de los demás. No me interesan las alegrías de los demás. Los demás, son un borrón en la existencia...los utilizo a mi voluntad. A mi capricho.

Los manipulo para mi deleite. Para mi total y absoluto gozo. Para mi propio beneficio. Nunca me he puesto en el lugar del otro. ¿Qué es eso?. Tengo bastante con ponerme en el mío propio.

Seguro que leer esto te suscita desagrado. Sentirás incluso desprecio. Pero...no te equivoques...tú también eres como yo...solamente que...yo lo reconozco. Yo sé quién soy. Lo vivo y lo acepto...y por tanto, me muestro ante tí...tal y como soy...

¿Osas despreciarme?...

Aceptación

Aceptación. Qué fácil. Es una sola palabra. Recibir sin oposición, aquello que se nos da, ofrece o encarga. Vuelvo a repetirla en mi cabeza. Aceptación. Debiera ser sencillo. Es una sola palabra.

Y sin embargo, esa sola palabra, encierra un cambio de tal magnitud, que hay muchos que no pueden asumirlo. Solamente cambiar implica tanto, que es mejor no hacerlo. Es mejor presentar oposición. Presentar batalla a todo aquello que te dan, te ofrecen, te encargan...que presupones que no es bueno para tí.

Presupones que, por ser tú, merecerías otras cosas. Presupones que has tenido mala suerte. Presupones que siempre te toca a tí. Presupones...todo aquello que hace que te indigne lo que te ha tocado. Porque a tí, te debería pasar otra cosa. Buena. Mejor. Más grande. Más pequeña. Más...para tí.

Y entonces presentas batalla. Una batalla que generalmente pierdes. Te agotas. Te caes. Y cuanto más te agotas y cuanta más cuenta te das de que pierdes, más te quejas y más presentas batalla. Hasta que llega un momento en el que te rindes. O te escapas. Y entonces, te pierdes. Sin remedio. Con lo fácil que parece...aceptar.

Aceptar sin más. Aceptar sin presuposiciones. Sin oposiciones. Sin quejas. Sin alegrías. Sin miedo. No construir un mundo de opciones y suposiciones sobre ese hecho concreto. Dejar la mente quieta, vacía de todo pensamiento, de todo sentimiento y simplemente...aceptar.

Y entonces, aceptar el minuto siguiente. Y la hora siguiente. Y el día siguiente. Cuando lleguen. Y mientras, simplemente...aceptar. Simplemente ser. Simplemente estar. Nada más. Y nada menos.

Silencio

Me había pasado mi vida hablando. Hablaba con todo el mundo, salvo conmigo mismo. Hablaba y hablaba. A veces, compulsivamente. Esa compulsión obedecía a mi incapacidad para hacer desaparecer mi angustia. Mi miedo a vivir.

Empezó poco a poco y se fue haciendo más grande, hasta llegar a ser monstruosa. Me angustiaban todo tipo de cosas, pero lo que más me angustiaba, era mi incapacidad para relacionarme conmigo mismo. Por eso me relacionaba con los demás. Incensantemente. Hablaba y hablaba, sin parar.

Eso, a los demás, les gustaba. Me tenían por una persona extrovertida. Divertida. Simpática. Alguien a quien le interesaban los demás. Nada más lejos de la realidad. Lo único que me interesaba era hacer desaparecer la sensación de angustia. Y lo único que lo hacía desaparecer era hablar.

Asi que, me dediqué, años y años, a hablar sin parar. Hasta que un día, impelido por la angustia, hablé con un desconocido. Era muy particular y nunca le hubiera dirigido la palabra de no ser por mi angustia.

Como toda contestación, me miró a los ojos durante un buen rato, tan fijamente que me obligó a desviar la mirada. Intenté hacerle hablar, pero por toda respuesta, lo único que recibía era una mirada profunda, de paz y de calma interior.

Me puso la mano en el pecho y con su otra mano me señaló que me callara. Sus ojos decían "fíate de mí". Casi hipnotizado, fuí dejando de hablar, hasta que todo mi yo se convirtió en silencio. Y por primera vez en mi vida, la angustia desapareció. Y por fin, me dijo: "El silencio es el principio de la paz. Debes buscar dentro".

Aquél suceso me conmocionó tanto, que, a partir de aquél momento, decidí hacer voto de silencio y procuraría ser silencioso, tanto más cuanta más angustia sintiera...y...héme aquí, que en ello estoy...y sólo hablaré...cuando esté en paz...conmigo mismo...

Mirar hacia dentro

En mi mundo nadie mira hacia dentro. Todos miran hacia afuera. Sus ojos siempre están abiertos y siempre miran el mundo. Sólo cierran los ojos cuando duermen.

Debido a esto, yo creía que sólo se podía mirar hacia afuera. Mirar para ver, mirar para construir. Mirar para entender.

Sin embargo, cuando cerraba los ojos, al ir a dormir, percibía otro mundo y otra realidad. Entraba en otro mundo. Un mundo que sólo existía con los ojos cerrados.

Era sorprendente, porque nadie me había comentado nada de este otro mundo. Un mundo fantástico, caótico, impredecible. Vivía mil aventuras y percibía mil cosas que no percibía con los ojos abiertos. Y lo que era más importante, podía entender, a veces, cosas que no había entendido con los ojos abiertos.

Así que...empecé a cerrar los ojos en pleno día, a cualquier hora y en cualquier sitio. Y entonces, descubrí que podía mirar hacia dentro, además de hacia afuera. Percibía sensaciones, percibía emociones, percibía cosas de mí mismo, que eran impensables cuando miraba hacia afuera.

Y la sensación era adictiva, ya que, cada vez que cerraba los ojos, aquél que yo podía llegar a ser, se hacía presente. Cuanto más tiempo tenía los ojos cerrados, tanto más cerca se le percibía. Hasta que abría los ojos. Entonces, desaparecía de un plumazo. Y sólo quedaban los otros. Y el mundo.

Llegué a un pacto conmigo mismo. Estaría la mitad del tiempo mirando hacia dentro y la mitad del tiempo mirando hacia afuera. Así, podría entenderme y podría entender el mundo. O al menos, lo intentaría a partes iguales...

Pero...no pude...la sensación de estar dentro de mí, cuando tenía los ojos cerrados, era tan fuerte, que no podía dejar de pensar en ello, así que...empecé a cerrar los ojos las dos terceras partes del día y luego llegó el día en que cerré los ojos para siempre...para mirar siempre...dentro de mí...y la oscuridad se hizo presente...y con ella...la indefectible consciencia de mí mismo...y del mundo y los otros...dentro de mí mismo...

Yo soy el Gran Señor

Yo soy el Gran Señor. No hay otro más grande que yo. No nay nadie como yo...dentro de vosotros. Ni vosotros mismos. Porque, la gran mayoría de las veces, Yo me convierto en vosotros...me dejáis la puerta abierta, bien abierta, y allí voy...

A veces me da la impresión de que no tenéis conciencia cierta de mi gran poder. Por eso, he decidido escribir. Para contaros la inmensidad de mi poder y lo ilusos que sóis, tratando de luchar contra mí. Porque, a la larga, no hay nadie que sea capaz de vencerme.

No tenéis todavía conciencia y yo ya estoy dentro de vosotros. En cada célula de vuestro organismo y en cada poro de vuestra piel. Permanezco ahí, aletargado, hasta que nacéis, y ahí empieza la grandeza de mi reinado. Un reinado que durará toda vuestra vida. Haríais bien si decidiérais rendirme pleitesía. Porque si fuera así, a lo mejor me compadecía de vosotros y os aliviaba de mi compañía durante un rato.

No tenéis ningún tipo de escapatoria. En ningún momento de vuestra vida, consciente o inconsciente. Soy yo el que decido manifestarme y soy yo quien decido cuando deseo manifestarme. Vosotros sois una simple marioneta en mis poderosas manos...

Es cierto que alguna vez se oye a algún loco que dice que me ha vencido. Iluso. Realmente es un iluso. Porque yo soy omnipresente. Estoy en vosotros y estoy en los demás. Estoy en la naturaleza y estoy en el espacio. Yo soy invencible. Inmortal. Por los siglos de los siglos.

Asi que...por qué no me rendís pleitesía?. Dejad de ser ilusos y abandonaros por completo a mí. Entonces tendré compasión de vosotros...y por unos minutos...dejaré que seáis...quienes yo quiero que seáis...

En la búsqueda de la verdad

En la búsqueda de la verdad empleé mi vida, sin saber, sin siquiera sospechar, que la verdad era sólo una visión de la realidad. Y que esa visión de la realidad, tenía múltiples matices e interpretaciones...

Buscar la verdad, en sí, no es un error. Pero empeñarse en averiguarla, a costa de todo, sí. Porque la verdad es algo escurridizo, que cuando crees que la tienes, se te escapa entre los dedos, cargada de subjetividad y de matices.

La realidad tiene demasiadas aristas. Tiene demasiadas fisuras y demasiadas esquinas, tantas, que no te llega una vida para descubrirlas. Y esto yo, lo descubrí demasiado tarde.

Quizá lo hubiera descubierto antes, de no ser por mi cabezonería en interpretar la realidad como un número finito de hechos, que al final, deben terminar cuadrando. Sí, creo que el error, definitivamente, fué ése. Ése y el creer, iluso de mí, que podía emplear mi vida en la búsqueda de la verdad.

Y así, viví. Viví como cazador de la verdad, agazapado en cada esquina en que creía poder encontrarla. Agazapado en la soledad de la noche, sin dormir, porque la verdad todavía estaba oculta y me faltaba solamente un pedazo...para poder completarla y sacarla a la luz...

Y así, durmiendo poco, planificando, indagando, viajando a cada sitio donde creía entrever una pista...llegué al final de mi vida. Y en ese final, seguí sin descubrirla, aunque estaba seguro de que me faltaba muy poquito...Y morí, agarrado al desconsuelo de no haberla podido encontrar...

Fué entonces cuando se hizo la luz, y cuando descubrí que mi búsqueda había sido vana. Que el propósito de mi vida estaba errado, al menos, en parte, ya que...la verdad, aquella que busqué con tanto afán, estuvo siempre conmigo...dentro de mí...

Yo El Guerrero

Soy Guerrero. No un guerrero cualquiera. No os confundáis. No pertenezco a ningún ejército. No pertenezco a ninguna nación. No tengo más intereses que los míos. No lucho contra los demás. No hiero ni mato. Pero peleo a muerte.

Mi lucha es interior. Mi guerra es conmigo mismo. Mi objetivo es alcanzar la sabiduría. La Maestría de mí mismo. Y para ello, me entreno. Para ello, estudio. Me recojo. Me concentro. Y... sobre todo, busco. Soy un maestro en el arte de la búsqueda.

Os preguntaréis que cuando me decidí a ser guerrero. A casi todos os extrañará. Qué cosas más raras hay por el mundo, diréis y comentaréis. No me importa. Elegí ser guerrero hace muchos años. Miles y miles de años antes de que vosotros naciérais. Es la búsqueda de mí mismo la que me mantiene vivo. Y la que me mantendrá por miles de años más.

No necesito mucho para vivir. Los placeres y las miserias de la vida no me afectan. He experimentado todos los placeres. Y he experimentado la gran mayoría de las miserias. He experimentado el sufrimiento extremo. Y el placer extremo. La mayor parte de las veces, las circunstancias me ofrecían esa experimentación, pero no puedo negar que, otras veces, la busqué yo. Porque necesitaba experimentar para trascender. Porque necesitaba experimentar para buscarme a mí mismo. Para aprender a gestionarme.

Ser Guerrero no es algo que consigas fácilmente. Muchos han muerto en el intento. Han sucumbido en la experimentación. O en la búsqueda. O en el silencio aterrador. O en la soledad inmensa.

Porque para ser guerrero hay que despegarse del mundo. Hay que aprender a trascender. Hay que gestionar el desapego, de los afectos y de los odios. De las cosas materiales y de las inmateriales. De toda la realidad. La que creas tú y la que crean los demás. Y eso te lleva, indefectiblemente, a la soledad y al silencio. Y si no estás preparado, la soledad...y el silencio...son mortales...

Pero si estás preparado...si trasciendes...entonces te encuentras contigo mismo...y te encuentras con los demás. Desde el respeto. Desde la comprensión...de infinitos puntos de vista...y entonces...estás preparado para empezar...a buscar...la forma de ser...quién realmente eres...

Decepción

Decepción. Aprendí pronto el significado de esa palabra. Demasiado pronto para mi gusto. Aunque, tal vez, quizá, que fuera tan pronto, me hizo empezar a prepararme para lo que la vida me deparaba. Si no hubiera aprendido tan pronto su significado y lo hubiera experimentado en carne propia, cuanto más tarde hubiera sido, mayor hubiera sido mi...valga la redundancia...decepción.

La primera vez que sentí decepción, era demasiado pequeño para saber qué me estaba pasando. Solamente experimenté un pequeño vacío en mi interior. Era como si mi estómago hubiera decidido entrar en una espiral autodestructiva, que, empezó siendo pequeñita, pero que poco a poco, se convirtió en un imán para el resto de mis órganos y sobre todo, de mis emociones. Todo confluía en el centro de mi estómago. Decidí que no diría nada, ya que, seguro que esto sólo me pasaba a mí, y me apreté las manos contra mi tripa y cerré los ojos muy fuerte, esperando que cesara cuanto antes.

Afortunadamente, al poco tiempo, mis manos, a las que atribuí propiedades mágicas y milagrosas derivadas de aquello, lograron contener y detener a la espiral mortífera que amenazaba mi equilibrio. Entonces, recuperado éste, volví a abrir los ojos y miré y remiré, por si alguien se había dado cuenta del grave peligro que había corrido. Pero, aparentemente, nadie se había dado cuenta.

En sucesivas ocasiones, recurrí a mis manos milagrosas, curanderas de la decepción...e intenté, al menos, alguna vez, experimentar en mis más allegados, seguro como estaba, del poder omnipotente de las mismas, pero, nada, mis manos milagrosas, aplicadas sobre los demás, no sólo no les aliviaban, sino que, a veces, les hacía empeorar su estado. Consecuencia de ello fue que dediqué mis manos en exclusiva a mi persona.

Hasta que un día, mi decepción fué mayor que las otras veces. Recurrí inmediatamente a mis manos, pero, para mi sorpresa, no funcionó y mi equilibrio empezó a hacer aguas. Caí fulminado al suelo y llegué a sentir tal angustia, que creí que se abriría un agujero en el suelo y me caería por él. Afortunadamente para mí, no llegué a tal extremo, pero tardé días en salir de aquella decepción.

Analizando el por qué del fallo de mis manos milagrosas, me dí cuenta, de que, en todos los casos anteriores, las decepciones me las había llevado por lo que yo esperaba de los demás o de las situaciones. En el caso que estaba analizando, la decepción me la había llevado, porque yo no había estado a la altura de la persona que yo creía que era yo. Y claro, siendo yo el origen de mi propia decepción, ¿podía esperar que mis manos, por muy milagrosas que fueran, me aliviaran?. Decidí que aquello no tenía sentido, y empecé a buscar qué remedio podía tener para aquellas situaciones en las que era yo el que me decepcionaba a mí mismo.

Busqué y busqué. Sobre todo, busqué fuera. Busqué curanderos, con manos milagrosas lo suficientemente potentes como para curar a los demás. Pero no los encontré. Busqué maestros milenarios, que ofrecían paz de aquí a la eternidad, pero, nada, conmigo aquello no funcionaba. Busqué el olvido de mí mismo en los demás, pero nada, tampoco. Si me olvidaba de mí mismo, de un golpe, en algún momento, me hacía plenamente consciente y sufría indeciblemente. Empleé muchos, muchos años en esa búsqueda, y no conseguí encontrar nada satisfactorio. A medida que pasaba el tiempo y mi búsqueda no daba sus frutos, mi temor a decepcionarme a mí mismo crecía y crecía.

Y, paradójicamente, cuanto más miedo tenía a decepcionarme, tanto más expuesto estaba a ello. Así, hasta que un día, ocurrió. Me decepcioné tanto a mí mismo, que la tierra se abrió y me tragó. Literalmente. Caí y caí y no había nada que se opusiera a mi total y absoluta caída. Fueron segundos...minutos...horas...días...de caída en vacío y llegué a la oscuridad total. A la plena conciencia de la miseria de mí mismo...y cuando creía que iba a seguir cayendo...no caí...porque ya no había más bajada...se había producido el encuentro con mi yo mas miserable y decepcionante...y no había nadie conmigo...

Asi que...invadido de un espíritu de supervivencia sin límites, decidí mirar mi yo más miserable y decepcionante...a la cara...le plantaría cara...era lo único que me faltaba por experimentar. Y...mientras investigaba cómo plantarle cara...la espiral autodestructiva iba frenando, por momentos...y en esos momentos, mi yo no decepcionante...iba ganando fuerza...y con él, el análisis racional de todo...hasta que...todo lo positivo de mí mismo estuvo enfrente de todo lo negativo de mí mismo...y en el medio...el análisis de las circunstancias...

Aquella vez intuí, que, todo lo que nos pasa interiormente, podíamos llegar a controlarlo. Y en ello pienso emplear el resto de mi vida...y entonces, casi deseé haber experimentado más decepciones de las que había experimentado, porque así, hubiera estado más preparado...pero...no iba a estar decepcionado por ello...¿no creéis?...

Quisimos ser humanos...

Desde tiempos inmemoriales, nuestra raza se debatía en la soledad de la naturaleza. Se defendía como podía y a duras penas sobrevivía. Nos comparábamos con otros seres y nos veíamos débiles, vulnerables y frágiles. Y eso nos hacía sentir miedo. Un miedo intenso que nos corroía las entrañas y nos paralizaba. No nos ayudaba a escapar, como hacían otros animales.

Y pasamos muchos años así. Hasta que un día, alguien observó, que, si intentábamos dominar el miedo, podíamos utilizarlo para nuestro propio beneficio. Al principio no le creíamos. Pero nos hizo demostraciones y llegó a convencernos de que debíamos aprender a manejar el miedo.

Lo que no nos dijo fué que ese dominio del miedo no debía ser exterior. Debía ser interior. Pero eso nadie lo dijo, y por tanto, nadie lo hizo. Todos fuimos a lo fácil. Todos fuimos a dominar el miedo desde el exterior.

Y para ello, lo primero que había que hacer era generar control. Control sobre las situaciones y sobre los demás, sobre nuestros propios compañeros y sobre el resto de los seres. Contra el miedo, control.

Y entonces, nos hicimos expertos en el control. Nos empeñamos en controlar el tiempo, en controlar el espacio, en controlar los comportamientos de los demás y en controlar la naturaleza. Y así, generamos algo peor de lo que teníamos. Generamos un mundo de control y por tanto, la lucha por el poder. Porque el que tiene el poder tiene el control. Y al resto le queda el sometimiento.

Nadie dijo nada. Nadie opinó nada. Por miedo. Y aunque algunos descubrimos que el verdadero modo de no tener miedo, o al menos, de no estar paralizados por él, era controlar el interior, el sistema que generamos ya no permitía tal disonancia. Y entonces, decidimos que intentaríamos probar nosotros y veríamos qué pasaba...¿cómo seríamos nosotros?, ¿cómo influiría eso en los demás?...quizá...llegaríamos a ser...humanos?...

De repente

Fué un día. De repente. Un día, en el que no esperaba sorpresa alguna. De repente, alguien de mi pasado se hizo presente. Y con esa presencia pasada, volvió todo aquél que yo fuí. De repente.

De repente fuí el yo de mi pasado. Fuí mis sentimientos pasados. Fuí mi inteligencia pasada. Fuí mi cuerpo pasado. Fuí todo mi pasado.

Allí estaba aquella presencia de mi pasado, a la que no había invocado, ni convocado. Y situado a la fuerza, con violencia, enfrente de ella, todo lo pasado se hizo presente. No sabía dónde había quedado mi estado de ánimo presente. No sabía dónde estaban mis sentimientos presentes. No sabía dónde había ido mi yo presente. Y como toda arma, frente a la violencia del pasado, sólo tenía a mi pasado a mano.

Por mucho que intenté buscarme, a mí mismo, en presente, no me encontré. Aquella presencia pasada, me imponía, con toda la fuerza del universo, un único yo y una única posibilidad. La de mi pasado.

Caí en espiral, bruscamente y a la fuerza, y todavía atontado, me empecé a relacionar con aquella presencia presente, con las armas de mi pasado. Y habiendo recordado que la batalla pasada la había perdido, trataba con todas mis fuerzas de recuperar mi presente. Para ver si podía ganar esta vez la batalla, en mi presente, con mi pasado y con mi presente.

Y empecé la batalla luchando por recuperar dentro de mí a mi presente. Y en el tiempo, eterno, en el que lo recuperé, aquella presencia pasada, presente, ganó un terreno que luego no pude recuperar. Y volví a perder la batalla, al igual que en aquél pasado que quiero olvidar. Y luego de ganar la batalla, aquella presencia pasada, volvió a desaparecer. De repente.

Y a mí, sólo me quedó mi pasado...en mi presente...

El lugar donde habitan los sueños

Toda mi vida había estado intrigado por saber el lugar en el que habitan los sueños. Cada noche trataba de prepararme para poder registrar el momento en el que entraba en ese lugar. En teoría, debiera ser sencillo y fácil. Era yo el que decidía ir a dormir. Sí, ya sé, mi cuerpo me avisaba, pero era yo el que decidía. Asi que, sí, debiera ser sencillo y fácil, encontrar el lugar adonde vas mientras duermes.

Y así, empeñé mi vida en el objeto de esta búsqueda. Pasé años y años en ella. Pero nada, por mucho que lo intentaba, no lo conseguía. Por mucho que mi mente estaba alerta, hasta el último minuto en el que el sueño me vencía, no encontraba ese lugar. No encontraba nada. Cada día me levantaba sin nada. A veces, y sólo a veces, me levantaba con el recuerdo de un pedacito de sueño. Pero nada más. Nada más que me diera pistas. Nada que me indicara el camino. Para que puediera ir cuando yo quisiera. Para que pudiera ir cuando lo necesitara.

Porque yo creía que, en el lugar donde habitan los sueños, habitaban las respuestas a mis preguntas sin respuesta. Porque yo creía que, en el lugar donde habitan los sueños, habitaba todo aquello que soy yo y que todavía no conocía. Porque en ese lugar, estaba seguro, es donde podía encontrar la eternidad.

Comprenderéis por ello lo importante que esa búsqueda era para mí. Era preciso que lo encontrara. Pero cuanto más empeñaba, cuanto más estudiaba, cuanto más practicaba, la cruda realidad se hacía presente. No sólo no conocía el camino, sino que cada vez estaba más lejos de él. Cada vez se me hacía más esquivo y oscuro.

Así que, llego un día en el que me cansé. Y harto de tanto buscar, harto de tanta pauta, de tanto conocimiento, de tanto método, decidí dejarme llevar. Era viejo y estaba cansado. Y en aquella búsqueda, había invertido mi juventud. Mis ganas y mis deseos de vivir. Y ahora, sólo quería descansar. Y dejarme llevar.

Y al poco de descansar...un día, mientras dormía, en mis sueños apareció un camino. Era ancho, pedregoso y verdoso, y al fondo, muy al fondo, había una puerta. Llegué rápido y la puerta se abrió y entonces...allí estaba...yo...

Ladrones de vidas

Cuando me empecé a relacionar con ellos notaba algo extraño. Percibía algo en ellos que me inquietaba. Pero sus palabras decían otra cosa. Me decían que me apreciaban. Y entonces, yo dejaba pasar la inquietud. La relegaba al fondo de mí mismo y trataba de no pensar en ello.

Poco a poco, con dificultad, yo trataba de construir mi vida. Y ellos, me preguntaban de vez en cuando, que qué tal me iban las cosas. Y cuando les contaba, su cara mudaba en una máscara, si las cosas eran buenas. Una máscara que para mí, quería decir otra cosa. Porque con todo su alma, lo que sentían era otra cosa. Entonces yo me descubría pensando así, y volvía a desterrar de mi cabeza estos pensamientos.

Y así pasó mucho tiempo. Mucho tiempo en el que me enredé y me entretuve en enterrar y desterrar esas sensaciones que me inquietaban acerca de los otros. Mira que era mala persona. Mira que pensar mal de los otros. Dónde iba yo. Y en ese mira que...me perdí a mí mismo. Y empecé a seguir los consejos de los otros. Sólo de los otros. Lo que yo pensaba sobre mi vida no valía. Los otros eran los que sabían. Los otros eran los que tenían la razón. Todo mi ser era una pura equivocación.

Y así, mi vida empezó a ser la vida de los otros. Llevaba la vida que ellos diseñaban para mí. Yo era su juguete especial. Estaba completamente en sus manos. Y empecé a caer. Y cada día caía más y cuanto más caía, más acudía a los otros. Necesitaba urgentemente su consejo. Necesitaba urgentemente su presencia. Y cuanto más necesitado estaba, y cuanta más urgencia tenía, tanto más los otros se alejaban. Tanto más los otros tardaban.

Hasta que un día me encontré solo. Solo. Completamente. Los otros no estaban para mí y yo tampoco estaba para mí. Hacía mucho tiempo que había desaparecido. Desaparecido por dudar de los demás. Y por no seguir dudando de ellos, dudé de mí mismo. Ése fue mi mayor error.

Cuando quise darme cuenta, mi vida casi había terminado. Y solo, en la oscuridad de mi desgracia, decidí acudir a aquél de quien primero había renegado, es decir, decidí acudir a mí mismo. No fue pronta la respuesta. Pero al final llegó. No tenía nada más.

Tuve que emplear muchos años. Tuve que hacer muchos esfuerzos. Pero al final, me recuperé a mí mismo. Y aprendí, que, aunque se esté en la circunstancia que se esté, de quién nunca te puedes separar, ni renegar, es de tí mismo. Y si lo haces, tu vida habrá dejado de ser tu vida. Será la vida de...otro...

Expectativas

Soy el dios de las expectativas. Para cada minuto siguiente al que estoy viviendo, imagino cincuenta mil cuestiones que podrían pasar. Y cuando llega el minuto siguiente, ya estoy imaginando otras tantas. Nunca me paro a pensar en el hecho de que, cuando van llegando los minutos, ninguna de las cuestiones que había imaginado se ha cumplido. Sería demasiado duro.

Por eso, antes de que tenga plena conciencia del desastre, ya estoy imaginando para los minutos futuros. Es la base de mi supervivencia.

Enfrentarme al hecho de que la realidad es de otro modo, a veces muy diferente a lo que he imaginado, es algo, para mí, demasiado doloroso. Si me permito darme cuenta de la enorme cantidad de expectativas incumplidas, tengo por seguro que moriría...de dolor...y de ansiedad...la cruda realidad es demasiado para mí.

No creáis que no intenté ser realista. Lo intenté con todas mis fuerzas. Intenté sujetar mi imaginación y mis deseos. Intenté no tener expectativas. Intenté experimentar aquello que pasara, sin interpretarlo, sin compararlo con lo que hubiera esperado.

Pero el choque con la realidad fue todas las veces tan intenso...que experimenté mi muerte decenas de veces...demasiado duro para una vida. Asi que, poco a poco, ideé este mecanismo de protección...contra la realidad...

Para cada minuto siguiente de mi vida...invento mil expectativas...y según van transcurriendo los minutos...mi imaginación y mis deseos se exprimen al máximo, en un éxtasis de sentidos y de emoción, tan al límite, que no me da tiempo de establecer comparaciones con la realidad...Es cansado, pero...esa es mi naturaleza...y mi vida...una pura expectativa sin cristalizar...

Tiempo y espacio

A veces me pregunto dónde estoy. Qué soy y qué hago aquí. He adquirido el sentido del tiempo, porque a alguien se le ocurrió que podíamos medirlo. He adquirido el sentido del espacio, porque a alguien se le ocurrió que podíamos modelarlo.

Abandonado a mi suerte en este mundo de tiempo y espacio, me surgen a menudo esas dudas. E incapaz de resolverlas, decidí llegar a ser señor de mí mismo. Peliaguda cuestión. Pero soberbia para llenar una vida.

¿Me respondería cómo hacerlo, aquél que se le ocurrió medir el tiempo?. ¿Me respondería, acaso, aquél que se le ocurrió modelar el espacio?. Intento medir aquellas cosas de mí mismo que puedo medir. E intento modelar aquellas cosas de mí mismo que puedo modelar. Pero pronto me quedo sin herramientas.

¿Qué hacer con mis sueños?. ¿Qué hacer con mis sentimientos y emociones?. ¿Qué hacer con mi imaginación?. Todos ellos rompen mis espacios y mis tiempos. Todos ellos hacen añicos el pequeño control que consigo cuando mido y cuando modelo. Y cuanto más me empeño en hacerlo, menos control tengo.

Y así, entretengo mi tiempo y mi espacio...intentando ser señor de mí mismo...y lo único que consigo es...distorsionar...el tiempo...y el espacio...

Mi compañera...la soledad

Creo que fuí solitaria casi desde que nací. Desde que tengo uso de razón, era más feliz ensimismada en mi mundo fantástico que en cualquier otro sitio. Dialogar con los seres fantásticos que habitaban mi mundo era cien mil veces más apasionante que intentar establecer algún lazo de algún tipo con los que estaban enfrente.

A veces parecía que estaba encerrada en una campana de cristal. Enorme. Yo intenté, al principio, que el cristal se rompiera. Pero mis esfuerzos eran inútiles. El cristal no se rompía. Los demás tampoco me entendían. Entre su mundo y el mío, había mil abismos. Podías cruzar miles y siempre aparecían muchos miles más, que hacían que, indefectiblemente, mi mundo y el mundo de los otros nunca se unieran. Parecía que los seres fantásticos de mi mundo no interesaban a los demás, y que las realidades de los demás no me interesaban a mí.

Eso me llevó a una cierta frustración. Al principio, pero no duró mucho. Porque mi mundo fantástico era infinito. Podías recorrer mil caminos, pero siempre había infinitos más esperando. Podías ver animales de todas clases y seres fantásticos que te ensortijaban el pelo y te hacían arrumacos. Si me sentía triste por algo, aparecían miles de hadas que me susurraban al oído que no pasaba nada. Si me sentía contenta por algo, entonces los elfos bailaban conmigo.

Tenía un caballo de alas blancas en el que montaba cuando iba a dormir y entonces me llevaba volando a distancias infinitas, más allá de las estrellas y perdía la noción del tiempo.

Evidentemente, esto me trajo muchos problemas en mi vida cotidiana. Era incapaz de enfrentarla. Al menor problema, mi caballo y mis hadas me llevaban lejos, muy lejos, de mi cuerpo físico, que entraba en trance. Para entonces ya todos me habían etiquetado y clasificado. En aquella categoría de los que es mejor evitar. No por nada sino por todo. Y entonces, fue cuando la soledad se convirtió en mi compañera.

Poco a poco desaparecieron los seres fantásticos de mi mundo fantástico, porque la soledad rompió la campana de cristal. Estaba allí desde que me levantaba hasta que me acostaba. Fue la que introdujo la certidumbre. El tiempo y el espacio. Fue la que habitó mi mundo. La que lo hizo perecedero. La que lo dotó de valor. Y poco a poco, fuí capaz de enfrentar las otras realidades. Los otros mundos. En definitiva...a los otros.

No dejé de ser solitaria pero entre mi mundo y el de los demás, mi compañera...la soledad...tejió infinitos puentes...

La extranjera

Siempre quise viajar. Desde que tengo memoria. Desde que tengo uso de razón. Siempre quise estar en otro lado. Siempre quise ir más allá. Donde nadie me conociera. Donde fuera siempre la extranjera.

Ser extranjera no es fácil, pero me gustan los retos. La soledad es mi compañera y es ella, precisamente, mi único vínculo con mi mundo. Pero cuando llevas toda la vida siendo extranjera, cómo definir cuál es tu mundo.

Al principio es fácil. Tu mundo es aquél de donde partes un día, donde dejas atrás tu vida pasada, para enfrentar un futuro incierto, que, imaginas, está lleno de aventuras y de riesgos. Armada de coraje y de valor, no supones que tendrás miedo. Es más, cuando venga, lo vas a mirar de frente, y entablarás una batalla cruenta, con la certeza de que vencerás. Cuentas con tu desapego con tu mundo como arma.

Pasados unos años, tu mundo sigue siendo aquél que encierra tu vida pasada, que todavía puedes definir, aunque ya con muchas sombras de nómada.

Y llega de repente un día, en el que te miras al espejo y sólo ves a una extranjera. Una extranjera que se perdió en sus aventuras, en sus riesgos, en sus batallas cruentas contra el miedo y, entonces, te preguntas, quién es la que te mira a través del espejo. ¿En qué parte del camino la encontraste?.

Llega, entonces, el momento de replegarse, adentro, muy adentro, para gozar del privilegio de conocer a...la extranjera que habita en tí...y de armar tu mundo, con materiales traídos de no se sabe muy bien dónde...

El caso es que...una vez armado tu mundo, vuelves, indefectiblemente, a querer volver a ser...completamente...extranjera...

La Máscara

Llevo una máscara. Es grande, blanca y lo suficientemente manejable como para que se adapte a mi cara a la perfección. Nadie nota que la llevo. A veces, ni siquiera yo, soy consciente de mi máscara.

Me la puse hace ya muchos años. Cuando recién acababa de recibir mi última herida. Una última herida que me destrozó el rostro, que ya no volvió a ser nunca el mismo. Me ví obligada, para seguir viviendo, a buscar algo que me ayudara a poner distancia entre el mundo y mis heridas. Algo que las ocultara de la vista de los demás. Algo que hiciera que no existieran.

Y después de mucho buscar, encontré un artesano que me fabricó una máscara especial. Me dijo que nadie la notaría. Ni siquiera yo. Que se adaptaría a mí como si fuera mi piel. Y al poco tiempo, hasta yo misma olvidaría que la llevaba. Era cara. Pero mi búsqueda había sido larga y estaba cansada. Asi que, acepté el trato que me propuso.

Debía quedarme en su casa durante el proceso de fabricación. Cada día bajábamos a la fundición donde se hacía la pasta, revisábamos la temperatura, el color, el grado de cocción. Y una vez terminada la revisión, pasábamos a su estudio, donde me sentaba durante largo tiempo, mientras él repasaba mi rostro con sus manos, estudiando cada cicatriz, cada huella del sufrimiento pasado en mi rostro. Y una vez que lo recorría, tomaba mis manos y delante de un espejo, me enseñaba a apreciar mis heridas. Me enseñaba a no renegar de ellas. A aceptarlas. Eran lo que la vida me regalaba.

Se detenía años enteros en una sola cicatriz. La recorríamos milímetro a milímetro, hasta que fuí capaz de sentirme orgullosa de ellas, hasta que fuí capaz de mirarme al espejo y no ver en él una cara destrozada, sino una cara llena de sabiduría. Hasta que fuí capaz de sentarme en el espejo y ver en su reflejo, a la persona que había detrás de mi cara.

Fué entonces cuando, un día, bajamos a la fundición como un día cualquiera. Y allí, al fondo, suspendida cual estatua, estaba una máscara blanca, acuosa, casi transparente, con la forma de mi cara. Y me dijo que estaba preparada para llevarla. Me senté y me enseñó a ponerla. Me enseñó a poner mi pasaporte al mundo, mi pasaporte a un futuro distinto a mi pasado. No era difícil. Bastaba tomarla delicadamente entre las manos, y acercarla poco a poco a mi cara, y a apretarla suavemente para que se ajustara.

La primera vez que me miré en el espejo, no pude dar crédito a lo que veía. Allí estaba mi cara pasada. Mi cara anterior al sufrimiento. Mi cara antes de cualquier herida. Sentada frente al espejo, no pude por menos que llorar. Acercar mis manos suavemente a mis mejillas y llorar. Llorar por todo lo pasado, todas las heridas, todas las miserias. Y poco a poco, ese llanto dejó paso a la paz. Encontré mi paz y mi serenidad. Y el artesano me dijo que ya podía marchar.

Empecé así una nueva vida. Una vida con una máscara, que me permite estar en el mundo, que me permite enfrentarme cada día con una distancia infinita a la realidad. Yo estoy en ella. Los demás están en ella. Pero entre ellos y yo, existe un mundo infinito, imposible de recorrer. Es lo que me protege. De mi pasado. De los demás. Creado por mí, gracias a mi máscara...

Control

Quiero mi mundo pequeño y ordenado. Quiero mi mundo controlado. Por favor, no me saques de ahí. No me obligues a abordar algo más de lo que ya abordo. No ahora. No ahora que lo controlo. No ahora que encontré comodidad en mi desorden, en mi oscuridad.

Lo que planteas parece interesante. Pero peligroso. Sobre todo para mí. Porque me obligará a cambiar. Me obligará a abandonar mi pequeño mundo, en el cual ya encontré acomodo. Equilibrio.

No me digas nada. No quiero oirlo. Sé que me dirás que mi equilibrio es fatuo. Que es inestable. Que para crecer, debo querer hacer mi mundo más grande. Debo asumir retos. Ya, lo sé. Pero no quiero que me lo digas. No te quiero escuchar. Cierro mis ojos y mis oídos para tí. Vete. Vete lejos. Que no quiero que me perturbes...el equilibrio de mi pequeño gran universo.

No ahora, que por fin encontré control. No ahora, que, después de muchas angustias, he conseguido reducir a un simple tic todos mis problemas. Hago tic y mi mundo se enciende. Hago tic y mi mundo se apaga. A mi voluntad. A mi capricho. A mi...total control. Lo logré. Y ahora no quiero volver a experimentar esa sensación tan...desasosegadora que es...no tener control...sobre mi...mundo...

Asi que, vete lejos. Es interesante lo que me planteas. Pero no ahora. No para mí. Vuelve dentro de cien años. Serán suficientes para que esté preparado para cambiar. Mientras, hasta ese momento, sólo quiero experimentar el...control...

Fragilidad

Nací frágil en un mundo hostil. Mis padres se dieron cuenta enseguida. Sólo con verme llorar cuando llegué al mundo. El tono y el ritmo de mi llanto les descubrieron un universo infinito de matices de fragilidad. Incluso creyeron reconocer las pautas de una fragilidad clínica...les dió igual lo que los médicos les dijeran. Que era un niño sano. Que era normal el llanto.

Cuando me llevaron a casa, me construyeron una celda de cristal. Me abrazaban a través de unos agujeros diminutos en la celda, que se abrían y cerraban convenientemente, sujetos a su voluntad.

Yo crecí en mi celda de cristal. Pasaban los minutos y los días y yo me volvía, paradójicamente, cada vez más frágil. Llegó un punto en que podía romperme en pedazos solamente con pensarlo.

Aislado del mundo y de casi todo contacto humano, decidí hacer de la fragilidad mi reino particular. Mi universo. Asi que, héme aquí, convertido en el rey de la...fragilidad.

Habéis de saber que, conseguir un grado extremo de fragilidad es realmente complicado. La fragilidad corporal, salvo que hayas nacido así, es difícil de adquirir. La fragilidad emocional es más fácil. Basta con pensar en tí mismo como un niño pequeño, indefenso. Basta que decidas no imaginar ningún futuro. Basta que decidas percibir el mundo como un universo miserable y hóstil. Basta que oscurezcas tu mente con pensamientos negativos.

Yo tenía todo el tiempo del mundo, asi que decidí practicar primero la emocional. Al principio era complicado, ya que mi naturaleza tendía a la positividad. Tuve que concentrarme mucho para anular todo aspecto positivo de mi ser. Pero al final lo conseguí. Conseguí imaginar una negrura infinita. Conseguí imaginar que no disponía de ningún tipo de recursos...y eso, me llevó, sorprendemente, a una fragilidad física importante.

Terminé a gatas, arrebujado contra mí mismo, en una esquina de mi celda, convertida en espontánea membrana uterina. Creo que así pasé siglos, hasta que en mi mente se encendió otra vez una chispa de voluntad. Y entonces, decidí construir otro universo. Decidí meterle algo de positividad. Y a medida que mi nuevo universo se iluminaba, mi cuerpo abandonaba su posición fetal.

Me costó volver a estar erguido, y una vez erguido y físicamente fuerte, comprendí...que yo podía decidir...qué clase de persona quería ser. Asi que, decidí volver a ser frágil. Y una vez que fuí frágil decidí volver a ser fuerte. Y así pasé muchos años, hasta que podía cambiar de un estado al otro en un instante, con sólo un segundo de diferencia...eso es...el reino de la fragilidad...

Inconsistencia

Inconsistencia...inconsistencia...inconsistencia...suena raro. Por más que la repito en mi cabeza, no logro hacerme con ella. Con su esencia. Con su significado. Con lo que implica. No. No. Y mil veces, no.

Los demás me han calificado. Me han clasificado. Me han etiquetado. De...inconsistente...Lo miré en el diccionario. Lo volví a mirar. Mi perplejidad no tenía límites. Ahora tampoco los tiene..."falto de consistencia"...que es como decir..."falto de estabilidad"..."falto de solidez"...

¿En qué partícula diminuta y atómica de mi persona, se atreven a ver falta de solidez?. ¿Qué etéreo movimiento de mi cuerpo se atreven a calificar de falta de estabilidad?. No puedo comprenderlo. Vivo sin vivir en mí, desde aquél fatídico día...en que abrieron su boca...gastada...para decirme...para escupirme a la cara...eso de...inconsistente...

No puedo concentrarme en nada. No puedo concentrarme en mis movimientos, antes tan precisos y tan puros. Tan denotadores de alguien en perfecto equilibrio. Tampoco puedo concentrarme en mi cuerpo, antes sólido, robusto, como una roca, que me hacían sentir seguro y protegido. Que me hacían sentir, perfecto. Un ser perfecto, sólido, armonioso. En equilibrio.

Mi cuerpo es ahora un cúmulo de apéndices y de masas informes, a las que me cuesta darles órdenes precisas. Me cuesta mantenerlas en un imperfecto estado inestable, se mueven con voluntad propia...y mi mente sólo alcanza a repetir, incesantemente, una sola palabra: Inconsistencia...

El Fugitivo...o la maestría de la huída

Reconozco lo que soy. Soy un fugitivo. Durante toda mi vida, no he hecho más que huir. Lo reconozco ahora. Ahora que tengo casi cien años. Supongo que más vale tarde que nunca, ahora que, si lo hubiera reconocido antes...

Siempre pensé que era valiente. Que me enfrentaba a mi miedo. Que construía mi imagen de una manera adecuada. Que indagaba lo suficiente dentro de mí mismo. Pero...me equivocaba...

Aquello que yo suponía que era indagación...aquello que yo suponía que era valentía...aquello que yo suponía que era una construcción razonable de mi propia imagen...ocultaba, sin ningún lugar a dudas...una huída. Una gran y majestuosa...huída...

Ahora veo que...era fugitivo...desde siempre...tenía muchas herramientas para convertirme en un maestro de la huída, pero la mejor, la que más ayudó, fué, sin duda...aquél empeño en la construcción de mi imagen.

Construir mi imagen requería dividir el mundo que percibía en dos, lo que iba conmigo y lo que no iba conmigo. Y en aquella división, en el gérmen de la misma, estaba presente el fugitivo...lo que no iba conmigo...era el fugitivo el que hablaba...era el miedo...era...el que miraba...el que sentía...el que...

Todos ellos conspiraban contra la indagación de mí mismo. Contra la superación de mis límites. Contra todo mi yo. Lo que no iba conmigo...en aquella categoría entraba todo aquello que me suponía un reto, o un cambio, o un sentimiento incómodo, o un miedo atroz,...ahora, en la distancia, lo veo claro.

Asi que, héme aquí, ante vosotros, casi al final de mi vida. Confesando que..soy un gran fugitivo. Y que el orgullo que tenía de haber construído mi imagen, de haber dedicado mi vida a conocerme a mí mismo...se ha convertido en agonía. Necesito una vida más. Para poder volver a conocerme. Para poder volver a construir mi imagen. Pero esta vez, desde el lado oscuro de mí mismo...desde mi lado...fugitivo...

Dialogar con El Miedo

Nos educaron para ser seres sin miedo. Era algo que nos repetían casi desde que nacíamos. Nosotros no tenemos miedo. El que tiene miedo no pertenece a nuestro grupo. Así que, era necesario no tener miedo. El que tenía miedo lo ocultaba. Llegamos a ser maestros de la ocultación. Maestros de la simulación. Éramos sublimes en nuestras actuaciones. Sólo, para no estar solos.

Algunos nos dimos cuenta de que la simulación de la valentía, nos hacía...pequeños. Pequeños en el sentido de...ser manejables. Por la mayoría. El estómago se nos encogía y la congoja se apoderaba de nosotros. Muchos teníamos problemas crónicos. Pero...todo era soportable...con tal de simular ser...seres...sin miedo...

De repente, alguien dijo que él era cobarde. Que él tenía miedo. No aguantaba más. No quería seguir siendo...pequeño. Quería ser él. Con todo lo que implicaba. La expulsión del grupo. La inclusión en la categoría de...despreciable...tiene...mieeedo.

El grupo le excluyó en el acto. Fue desterrado y se marchó. Sólo. Con su miedo. Inmenso. Y estableció su campamento fuera de los límites del nuestro.

Al principio no se movía de la casa que había construído. Estaba allí todo el día. Sólo salía para tomar un poco el aire. Y luego, se concentraba en su cabaña. Pero, poco a poco, empezó a llegar cada vez más tarde. Hacía exploraciones, más allá de los límites que habíamos establecido nosotros como lo que conocíamos por "Nuestro Mundo". Simplemente pensar en qué podía haber detrás de esos límites y a qué se podría estar enfrentando, era algo aterrador. Pero, claro, sólo para él. Nosotros éramos "Sin Miedo". Dentro de "Nuestro Mundo".

Un día no fué a dormir. Tampoco fué al día siguiente. Ni al otro. Pasaron meses, antes de que lo volviéramos a ver. Y cuando volvió, creíamos ver otra persona. No era pequeño. Su presencia imponía. Tenía miles de heridas, pero llevaba la cabeza erguida y un brillo especial en los ojos. Se le notaba la presencia. Y el orgullo. De ser él mismo.

Nos reunimos a deliberar. Quizá debíamos hablar con él. A ver qué había fuera de "Nuestro Mundo". Qué era lo que le había cambiado. Qué había tomado para ganar tanta presencia...Los jefes nos dijeron que no se podía hablar con él. Que él no existía. Que nosotros éramos Sin Miedo y debíamos permanecer dentro de Nuestro Mundo. Todo aquél que desobedeciera, sería desterrado. Al igual que el otro. Y dejaría de existir...en Nuestro Mundo...

Muchos se guardaron sus opiniones. Sus deseos de hablar con el otro. Sus deseos de saber. Su Miedo. Algunos pocos decidimos plantarnos. Queríamos crecer. Fuimos expulsados. Fuimos a hablar con el otro.

Nos dijo...debéis estar sólos...con vosotros mismos...reconociendo vuestro inmenso Miedo...dejándole que se apodere de vosotros...y cuando surja en toda su magnitud, debéis dialogar con él. Debéis pelear con él. Debéis haceros amigo de él, hasta que lleguéis a poder utilizarle. Como instrumento, como herramienta...será lo único que tengáis para...poder atravesar los límites de...Vuestro Mundo...

Reconstrucción

Llegó un día en el que tuvimos la necesidad de replegarnos dentro de nosotros mismos. Nos fuimos a lo más profundo. Lejos incluso de nosotros mismos. Lo necesitamos como el agua. No nos preguntéis por qué.

El caso es que, en aquel momento, corrimos a encerrarnos. Rompimos todo tipo de conexión con el exterior y nos encogimos dentro de nosotros mismos. Y nos tapamos con muchas mantas. Y nos alejamos de la luz. Y del sonido. Nos alejamos del mundo. Nos alejamos de los demás. Nos alejamos de nosotros mismos.

Sólo queríamos no ser. Sólo queríamos no estar. Sólo queríamos...no querer...no pensar...no sentir...no...

Y nos quedamos en nuestros escondrijos. Acurrucados y replegados dentro de nosotros mismos. A modo de caparazón. De coraza. A modo de...un no mundo...

Y así nos pasó un tiempo. No os sabría decir cuánto. La verdad, aunque fuera mucho, o aunque hubiera sido poco, la medida del mismo no fue importante. Lo importante fue la sensación de no ser. La sensación de no estar. Una sensación de paz. De felicidad. De comunión con el universo. No éramos nada y éramos todo.

Lo más sorprendente del asunto, fué, que después de pasado ese cierto tiempo que no sé mediros, volvimos a tener ganas de ser. Volvimos a tener ganas de estar. Y volvimos poco a poco a salir de nuestro caparazón, de nuestra coraza, de nuestro escondrijo. Volvimos a conectarnos con el exterior. A necesitar la luz. A necesitar el sonido. A necesitarnos los unos a los otros.

Y corrimos entonces al encuentro de los otros. Y al encuentro con nosotros mismos. Y en el encuentro, nos descubrimos distintos. Nos descubrimos...extraños...físicamente éramos los mismos, pero psíquicamente...algo había cambiado...

Nuestras percepciones. Nuestros sentimientos. Nuestros pensamientos, en unión de los otros, eran diferentes. Ellos también eran diferentes. Iguales pero distintos...

Profundizando en la naturaleza de la diferencia, nos dimos cuenta que ya no sufríamos por las mismas cosas. Que ya no nos afectaban las cosas que nos afectaban antes. Que habíamos superado, como diría, nuestros...límites...lo que antes nos afectaba, ahora nos hacía indiferentes. Lo que nos hacía daño, no nos molestaba. Y, lo más sorprendente de todo, empezamos a percibir miles de cosas nuevas.

Miles de otros, de reacciones de los otros, de reacciones de nosotros mismos, en relación con el mismo mundo de antes, que ahora estaban ahí y que antes ni siquiera sospechábamos...¿qué nos había pasado?. Nadie acertaba a emitir una opinión, no ya un juicio, hasta que alguien, un valiente, dijo en voz alta:...reconstrucción...

Romper los límites

Soy especialista en límites. Ahora sí, no me preguntéis dónde se encuentran los míos. No lo sé a priori. No lo sé hasta que no he experimentado. Sin experimentación no hay nada. Sin eso, todo lo que hay son papeles, teorías, argumentos,..., es decir, castillos en el aire.

Lo que cuenta es la experiencia. De lo que sea. Cómo sea. Da igual. El caso es...experimentar. Vivir lo que supones o lo que entiendes que es un límite. Y es en eso en lo que soy especialista. No quieras que sepa de otra cosa. Sé decirte, hasta ahora, en qué límites me muevo, y sólo en ciertos aspectos.

Me quedan cientos de miles de cosas por experimentar. Cientos de miles de ideas que llevar a la práctica. Por tanto, me quedan cientos de miles de límites por saber. Sólo eso. Nada más. Y nada menos.

No pretendas que sea un genio. Un adivino que te diga, sin rechistar, cuáles son tus límites. Sólo tengo experiencia para algunos de los míos. Y lo único que te puedo decir es: experimenta...

No te quedes en un rincón, diciendo, que esto o aquello no es para tí. No, no puedes decir eso, si no lo has experimentado. No te quedes en el grupo de los que dicen, de los que opinan, de los que legislan sobre cosas que...paradójicamente...no han experimentado...

Si no se experimenta, no se vive. O se vive de otra manera. De manera parcial. De manera mutilada. No permitas que sean los demás los que te digan lo que está bien o está mal. Sé tú quien decidas. Sé tú quien te decidas a conocer...tus límites...

¿Qué pasa?...

¿Tienes miedo?...

Yo El Gran Dragón

Soy El Gran Dragón. Soy Monstruoso. Soy poderoso. Soy el Dueño y Señor de todos los humanos. Me han reconocido mi poder en todas las épocas. Soy intemporal e inmortal. Soy Divino. Soy...El Gran Dragón.

Desde que nacen los humanos, me instalo dentro de ellos y poco a poco comienzo a ganar terreno. Ellos no se dan cuenta. Son demasiado inocentes. Y cuando quieren darse cuenta ya es demasiado tarde. Ya he conquistado su fortaleza. Ya he conquistado su voluntad. El castillo es mío. Los humanos también. Por los siglos de los siglos...

Ah!.¿Os reís?. ¿Cómo osáis?. ¿Tan insensatos sois?. Qué inocentes...¿no os dais cuenta de que la risa que os provocan mis palabras, está provocada por mi presencia dentro de vosotros?. ¡Cómo os bulle el orgullo!. ¡Cómo os bulle la ignorancia!. Ahí se denota mi presencia...

Soy vuestro Ego. Soy vuestro orgullo. Soy el causante de vuestra ignorancia. Soy el dueño de vuestra voluntad. El que hace que penséis que la humildad es cosa de perdedores. El que hace que penséis que no hay nadie mejor que vosotros. El que alimenta las raíces de la envidia. El que hace que hagáis cosas impensables porque competís con los demás...el que hace que ser humanos sea algo, a veces, casi deplorable...soy...Vuestro Dragón!.

¿Pensáis que os libráis de mí?. ¿Pensáis que por practicar una religión, yo no estoy en vosotros?. Ilusos y necios sois. Cuanto más estáis al abrigo de la religión, más estoy yo al acecho, esperando vuestra relajación y vuestro regocijo en vosotros mismos. Y ahí ataco. Sin piedad. Es esa mi misión. Mantener el Ego del Universo. Eso he hecho siempre y eso haré por siempre, jamás...¿Acaso lo...dudáis...?...

El significado del fracaso

Lo reconozco. Soy un fracasado. He fracasado mil y una veces. A conciencia. Pero eso no me impide seguir. Adelante. Con la cabeza alta. Con cada fracaso, algo de mí se va. Pero algo nuevo surge. También en mí.

Hace mucho tiempo que empecé a fracasar. Y pasarán muchos años antes de que alguien me vea no fracasar. El fracaso es consustancial a mi experiencia de vida. Es algo, diríamos, innato en mí.

El primer fracaso me dejó un pequeño sabor amargo. Pero no fue nada comparado con el sabor del siguiente. Y el siguiente casi anuló al anterior. Y así, podría seguir contándoos los mil y un sabores de mis mil y un fracasos.

No creáis que me río...de vosotros...No. Simplemente, me limito a describir...a enumerar...a poner en valor...mi situación...

Los innumerables fracasos que constituyen la secuencia de mi vida, me han obligado a pensar sobre ellos. Me han obligado a descubrir lo valioso de los mismos. Me han ayudado a trabajar sobre mí mismo, a desarrollar la paciencia, la observación, el análisis, la perspectiva...a desarrollar la ilusión, la imaginación, la perseverencia...para poder salir adelante...a enfrentarme con...un nuevo...fracaso...

No puedo decir que haya tenido unos fracasos mayores que otros. Hasta los que podría calificar como los más pequeños, han tenido, con el tiempo, una importancia vital. Para mi vida y...para mi alma...en definitiva, para mi ser.

Todos ellos me han permitido definirme, conocerme, observarme, observar a los demás, aprender a cultivar el desapego, a deshacerme del egoísmo, a deshacerme del orgullo, a reconocer mis limitaciones, a reconocer mis defectos, mis puntos débiles, a potenciar mis ilusiones, mi imaginación...en definitiva, a construirme a mí mismo...

Por eso no me importa haber fracasado mil y una veces. Por eso no me importa fracasar mil y una veces más. El fracaso es mi señor. El fracaso es lo que me define. El fracaso es aquello por lo que yo soy...lo que soy...solamente alguien...que intenta...conocerse...a sí mismo...y conocer...a los demás...

El Privilegio

Oí esa palabra, por primera vez, hace muchos años, a un señor mayor. Me miraba desde muy arriba. La verdad es que yo era muy chiquito y todas las dimensiones eran enormes. Llevaba gafas. Y bigote. Y no me sonreía. Estaba muy serio. Me miraba y tenía la mano derecha levantada, con uno de sus dedos, el que se suele utilizar para señalar, también levantado. Y decía muy serio: privilegio.

No oí nada más. El señor me imponía demasiado y la palabra privilegio resonaba en mi cabeza de chiquito. Privilegio.

No volví a oírla hasta muchos años después. Mi vida era cómoda. Tenía comida de sobra. Tenía un techo para dormir. Tenía dinero. Hasta que todo cambió. La vida me golpeó duro. Me quedé sin nada. Nada salvo mi yo. Pero eso tardé en descubrirlo.

Empecé a vagar por las calles. Al principio, era fácil que te dieran algo de dinero, ya que mi apariencia física y mi ropa no estaban demasiado estropeadas. Era fácil convencer a la gente de que se me había olvidado la cartera en casa. De que me habían robado y necesitaba unas monedas para llamar. También era fácil encontrar un sitio donde dormir. Por la misma razón.

Pero según fueron pasando los días, las semanas y los meses, mi apariencia física mermó. Mi ropa estaba echa jirones. Y ya nadie quería prestar algo de atención a un mendigo insignificante y molesto. Al principio me sorprendía la reacción de la gente. Caridad. ¿Era algo que sólo se demostraba en una capilla?. ¿Era sólo una palabra?. Pronto me acostumbré. A la indiferencia. Al desprecio. A la humillación.

Muy de cuando en cuando, aparecía alguien que te mostraba algo de interés. Que te daba algo. Pero no hablaban contigo, casi rehuían tu mirada. El silencio se me hacía abrasador. Y yo me preguntaba, ¿me lo da a mí realmente, desinteresadamente, o lo hace por él?.

Un día, desesperado, atenazado por la soledad, el hambre, el silencio y la indiferencia de los demás, me acurruqué, hecho un ovillo, en el suelo, apoyado en la pata de un banco. Escondí mi cabeza entre mis piernas y lloré. Lloré como nunca había llorado. Lloré de dolor, de soledad, de tristeza, de rabia y sobre todo...lloré de impotencia...y justo en ese momento...me acordé...privilegio...

Recordé al chiquito que fuí. Recordé el dedo en alto de aquél señor tan grande...y recordé, alto y claro, la palabra: privilegio. Recordé la sensación que tuve cuando retumbaba aquella palabra en mi cabeza. Y recordé que yo...tenía un privilegio...yo mismo...

Tenía mis manos. Útiles. Tenía mi cabeza. Útil. Es más, era bastante inteligente. Tenía mis brazos. Útiles. Tenía mis piernas y mis pies. Útiles también. Tenía mi corazón, dolorido, pero útil...tenía educación...estaba en una posición de ventaja en relación con la gran mayoría de la humanidad...tenía...un...privilegio...¿cómo estaba siendo tan absurdo de obviarlo?...

Dejé de llorar. Y me pregunté dónde estaba aquél chiquito que un día fuí. Dónde estaban todos aquellos que habían sido yo en algún momento pasado de mi vida. Y dónde estaba mi yo en estos momentos. Y resultaba que...tenía miles de yos para hablar con ellos. Miles de yos para hacerme compañía. Miles de yos que me ayudarían a...salir adelante...sólo tenía que hablar con ellos...y ponerme de acuerdo con ellos...

Yo El Mago

Soy El Mago. Con mayúsculas. El mejor Mago de todos los magos del mundo. Mi magia es asombrosa. Mi magia es especial. Mi magia es...sobre...natural...

Cuando era muy pequeño, ya sabía que quería ser El Mago. El mejor. No uno de los cincuenta mil magos que andan por el mundo, si no El Mago. Nunca deseé ser otra cosa. La magia me fascinaba. El poder que implicaba también. La magia es un asunto de...poder.

No creáis que es otra cosa. No es hacer trucos. Eso es lo que hacen los demás. Mi magia es poder. Es el poder de la voluntad. Es el poder de la ilusión. Es el poder de la imaginación. Es el poder con mayúsculas.

Puedo saltar a las montañas más altas y correr por los desiertos más abrasadores. Puedo descender al fondo de los océanos y salir de los volcanes en erupción. Puedo levitar y puedo volar. Puedo hacer todo aquello que yo quiera hacer. Para eso soy El Mago.

En los tiempos en los que pasé tratando de llegar a ser El Mago, hubo muchos que me dijeron que estaba equivocado. Que yo no podía ser El Mago. Que era un iluso. Que era orgulloso. Que era cualquier cosa salvo lo que quería llegar a ser. Que estaba perdiendo el tiempo. Que estaba desperdiciando mi vida. Que me quedaría solo y moriríra solo.

Pero yo creía en mí mismo. Yo sabía que estaban equivocados. Yo sabía que podía llegar a ser lo que yo quisiera. Quedarme solo no era una amenaza para mí. Lo buscaba. Para ser El Mago debía habitar mi soledad. Morir solo tampoco era una amenaza para mí. Era lo que iba a ser. Indefectiblemente. Mi último suspiro solo me pertenecía a mí.

Trabajé durante muchos años. Pensando. Buscando dentro de mí. Preguntando. Buscando en los demás. Observando. Probando. Llorando. Fueron años de búsqueda y de sufrimiento. Fueron años de sacrificio. Pero también fueron años de placer. Sabía que estaba haciendo lo correcto. Sabía que ése era el camino. Que esa era mi vida. La búsqueda...de El Mago.

Mis herramientas fueron pocas. La fé en mí mismo. La soledad. La imaginación. La esperanza. La ilusión. El compromiso conmigo mismo. El respeto de mí mismo. La paciencia.

Y entonces, hubo un día en el que...quise volar a las estrellas y...volé. Quise escuchar a otros...y escuché. Quise ponerme en el lugar de otros...y lo hice. Quise descender de golpe, a mil metros bajo tierra...y lo hice...Me había convertido en.. El Mago...

Y tú...¿qué quieres ser?...

El inmortal

Soy un inmortal. He pasado más allá de la muerte. He trascendido. Nada me resulta desconocido. He vivido siglos. Me quedan siglos por vivir. Dentro de la nada.

Cuando era joven empecé a buscar. Empecé a investigar. Empecé a pensar. No me satisfacían las explicaciones. No me satisfacían las respuestas. No me satisfacían las religiones, a pesar de estudiarlas en profundidad. Nunca encontré las respuestas apropiadas.

Por eso seguí buscando. Un día me hablaron de un Maestro y fuí a su encuentro. No me quiso atender en un primer momento. Me dijo que era demasiado joven. Demasiado impetuoso. Todo era excesivo en mí. Me dijo que debía convertirme en guerrero. Que volviera cuando fuera un guerrero.

Asi que aprendí a ser un guerrero. Estudié Tae-Kwon-Do. Practiqué Aikido, Bushido, Karate,..., Wushu...y llegué al Kyudo. El arte del tiro con arco.

En este camino fuí perdiendo la impetuosidad. Fuí perdiendo la juventud. Fuí perdiendo todo lo que había de excesivo en mí. El Kyudo fué el que más me exigió. El que más me modeló. El que más me transformó. Necesitaba cambiar para conseguir el tiro perfecto. Necesitaba olvidarme de mí mismo. Necesitaba hacerme uno con la flecha, el arco y el objetivo. Yo no era yo. Yo no era nada. Y era todo al mismo tiempo.

Desaparecieron mis egos. Mis emociones las fuí controlando. Fuí controlando mis pensamientos. Hasta que sólo aparecían cuando yo quería. Y esa querencia se fue diluyendo cada vez más. Hasta que no quise ser más yo.

En ese momento, volví a ver al Maestro. Me aceptó. Me dijo que reconocía en mí una mínima sombra de guerrero. Me dijo que tenía que trabajar duro. Me obligó a dormir a la intemperie. A 40 grados a la sombra abrigado. A menos 20 grados desnudo. Me obligó a resistir debajo del agua. Debía trascender la realidad. Debía concentrarme dentro de mí mismo. Debía olvidar mi yo y sólo ser. Sólo estar. Ser uno con la vida. Ser uno con la muerte. Ser nada en el todo y en el universo.

Así transcurrió mi primera vida. Tenía casi 100 años, cuando por primera vez, dejé de pasar frío. Dejé de pasar calor. Olvidé dejar de respirar debajo del agua. Me olvidé de mí mismo y de los demás. Me olvidé de todo y...de nada. Sólo era. Sólo existía. No padecía ni sufría. No experimentaba gozo tampoco.

El Maestro me dijo que estaba preparado. Que ya no me podía acompañar más. Que para ser un verdadero guerrero debía seguir sólo. Y me señaló lo alto de una montaña. Me dijo que debía ir allí. Sólo. Pero que no estaría sólo. Que estaría con el Todo. Que estaría con la Nada. Que estaría con la Verdad.

Y allí me fuí. No me costó llegar. Me senté. Y fuí. Y soy. Hasta ahora...inmortal.

El fabricante de ilusiones

Desapareció sin hacer ruido. Solía sentarse en lo alto de la colina, con las piernas cruzadas, la frente alta y la mirada perdida en el horizonte. Hiciera sol o lloviera. Fuera invierno o verano, permanecía impasible, en esa postura, durante horas. Sólo la abandonaba para atender a aquellos de nosotros que íbamos a consultarle. Su mirada te inundaba y parecía que penetraba en lo más profundo de tu ser. Siempre encontraba la forma de devolverte la ilusión...fuera lo que fuera lo que te pasara.

Él nunca se cansaba de decir que debíamos buscar en nuestro interior. Que él no fabricaba las ilusiones, como nosotros creíamos. Que él lo único que hacía era...buscar dentro de nosotros, creer en nosotros y...decírnoslo. Pero eso no era cierto. Sabía cómo dibujar el futuro. Sabía cómo hacerlo para cada uno de nosotros. Lo personalizaba. Lo articulaba...y te lo contaba.

Con una voz tan suave que parecía el susurro del viento que se te colaba por el oído. Y esa sensación también producía luz. Tu pupila se dilataba cuando oías lo que contaba, el sol se te colaba por la retina y dejabas de ser tú. Eras solamente ilusión. Eras únicamente imaginación.

Ahora que no está, estamos a merced de los depredadores. Estamos a merced de las rutinas. Estamos a merced...de nosotros mismos...nunca quisimos enterarnos de cómo fabricar nuestras ilusiones por nosotros mismos...qué vagos fuimos...qué ilusos...qué tontos...

Y ahora...miramos hacia la colina y notamos un vacío en nuestros estómagos y un nudo en nuestras gargantas. Necesitamos que vuelva. Desesperadamente...¿qué será de nosotros sin él?. ¿Qué será de nuestro futuro?. ¿Que será de nuestro presente?...

De un tiempo a esta parte, hay algunos de nosotros que han hecho casa al pie de la colina. Se ha formado un escuadrón de vigilancia, con turnos de 8 horas, para que alguien esté alerta por si vuelve...han hecho de esta vigilancia su forma de vida.

Otros han quedado en sus casas, esperando a que el escuadrón de vigilancia les dé la buena nueva. No salen al exterior. Sólo esperan. Han convertido la espera en su forma de vida.

Y unos poquitos...hemos ido a la colina. Nos hemos sentado imitando su postura. Hemos hecho turnos para inventar historias. Estamos trabajando duro. No es fácil inventar historias. No es fácil dibujar futuros. Sabemos que necesitamos meditar antes de inventar una. Sabemos que necesitamos ir dentro de nosotros. Antes de inventar una. Sabemos que necesitamos ver al otro. Antes de inventar una...y sin embargo, hay una muy fácil, que no contamos,...shhhhh...un día...el fabricante de ilusiones...shhhhh.....volverá.....shhhh......

Desde el otro lado del mundo

Somos pocos. Pero somos más de uno. Estamos del otro lado del mundo. Unidos. Expectantes. Ansiosos. De que alguien más pase al otro lado. De que seamos más. Algunos llevamos poco tiempo. Otros llevan casi ya una vida. Pero todos somos uno. En el otro lado del mundo.

El día que descubrimos que había otro lado, algo se nos despertó en la mente. Y en el alma. Y empezamos a idear estrategias. Para ver cómo había que hacer para cruzar. Parecía interesante. Había que descubrirlo. Había que intentarlo. Qué era la vida sin eso...Nada...un pedazo de tiempo y espacio.

Por tanto, había que intentarlo. Dimos muchos pasos. Hacia delante. Hacia detrás. De lado. Con volteretas. Intentamos despegarnos del suelo. Ideamos mecanismos de elevación. Ideamos artefactos de precisión. Y todo eso...falló.

Porque el otro lado del mundo...estaba en nuestra mente. Sólo ahí existía. Y para llegar hasta allí, no podíamos hacerlo con artefactos. No podíamos hacerlo con ayuda exterior. Teníamos que ir al interior.

Al interior de nosotros mismos. Al interior de nuestra mente y de nuestra alma. El viaje parecía sencillo. Bastaba con concentrarse...pero no...una vez que empezaba el viaje interior, los minutos se convertían en horas y las horas en días y los días en años...porque el centro de nuestro interior estaba lejos y el camino era mucho más inhóspito de lo que nadie imaginaba.

Los comienzos son siempre sencillos. Éstos también lo fueron. Pero de repente, sin previo aviso, te encontrabas con una selva, virgen, con miles de animales salvajes...y furibundos. Cuando habías logrado sobrevivir a eso...llegaba el desierto abrasador, la soledad absoluta, que nos hacía gritar desde el fondo de nuestro estómago y de nuestra alma. Esto también pasaba, porque estábamos empeñados en llegar. Había que hacerlo. No había marcha atrás.

Y después de miles de selvas, de desiertos abrasadores, de mares de pesadillas, un día, sin más, llegamos al centro. Llegamos a la calma. Llegamos a...encontrarnos con nosotros mismos. En nuestro centro. En nuestro verdadero interior.

Y desde ese centro...había una puertecita...abierta...para ir...al...otro lado del...mundo...y ya sin miedo, y con la mirada al frente, dimos unos pasitos para cruzar...

Desde el otro lado del mundo...los hsien te saludan...

Los soñadores

Hubo un tiempo en que hubo muchos soñadores. Yo era una de ellos. Soñábamos con llegar lejos. Más allá de nuestros límites. Más allá de nuestro propio yo.

Soñábamos con volar. Con que hubiéramos llegado a tal control sobre nosotros mismos y sobre la naturaleza, que sólo con concentrarnos y pensar que nuestros pies se levantaban del suelo, nos hacíamos ingrávidos y podíamos desplazarnos a voluntad. Con los ojos cerrados. Adonde nuestra imaginación y nuestra mente nos llevara.

Soñábamos con el poder. Con el poder bien entendido. Sobre nosotros mismos. Sobre la naturaleza. Soñábamos con la omnipotencia y la ubicuidad. En fin, soñábamos con la libertad. Con ser aquello que quisiéramos ser. Con lo que nuestra imaginación nos sugiriera. Y una vez imaginado, soñábamos que no tardaríamos ni un minuto en convertirnos en ello. Soñábamos también, por tanto, con el dominio del espacio y del tiempo.

Y sucedió entonces que la vida y las circunstancias nos pusieron en nuestro sitio. Sucedió que aquellos que no eran soñadores nos convirtieron en proscritos, porque les generábamos miedo. Y la única forma de controlar su miedo era generar miedo en nosotros. Nos cortaron las alas. Dijeron que éramos herejes. Que éramos brujos. Que éramos revolucionarios. Que éramos el gérmen del mal.

Y nosotros, como soñadores, creímos en la buena voluntad de la naturaleza humana. Creímos que con el diálogo, con la empatía, con la sinceridad, con las sonrisas, con la asertividad...llegaríamos a convencerles de que no éramos así. Que sólo debíamos mostrarnos más amables con ellos. Que frente a sus malos modos y sus ataques, utilizáramos la buena voluntad. Que era cuestión de tiempo. Era evidente.

Pero, como soñadores que éramos, olvidamos que en la naturaleza humana, a veces, no existe buena voluntad. Olvidamos que la naturaleza humana también es miedo. Que también es cobardía. Que existe el instinto de supervivencia. Y que el que se siente amenazado, puede atacar.

El ataque nos llegó por sorpresa, encontrándonos sumidos en nuestras reflexiones de buena voluntad. Y fuimos exterminados casi por completo. Muchos de nosotros murieron. Otros quedaron tocados de por vida. Esto es lo que pasa por soñar...hay que bajar la cabeza y acatar. La ley del miedo. La ley del silencio. La ley de...la muerte. Nos refugiamos en nuestras casas y nos dedicamos a tener una doble vida. Una vida exterior de siervo y una vida interior de...señor.

Hasta que no pudimos más. Y entonces nos hemos levantado. Nos hemos unido unos poquitos. Hemos creado redes. Y empezamos a alzar nuestra voz. Para que todos sepan que...el único señor de nuestra imaginación somos nosotros. El único señor de nuestros sueños somos nosotros. El único dueño de nosotros mismos, somos...nosotros mismos. Llegaremos a donde queramos llegar. Con el entrenamiento de nuestra imaginación y... de nuestra voluntad...Entre ser siervo y ser señor...de tí mismo...¿qué quieres elegir?...ten en cuenta que para lo segundo...es necesario...soñar...

Tengo miedo

Tengo miedo. Mucho miedo. A veces, me paraliza. Intento que no lo haga, pero hay días que es superior a mis fuerzas. Y a mi voluntad.

Miedo a que las cosas me salgan mal. Miedo a dar un paso hacia delante, aunque sepa que será para bien. Miedo a que los demás me hagan daño. Miedo a hablar. Miedo a callar. Miedo a sentir. Miedo a...tener miedo.

Lo reconozco. Sé lo que soy. Una pura bola de miedo.

Sin embargo...aquí estoy. Me levanto cada día preparado para luchar. Contra mí mismo. Para vivir. Para seguir adelante. Para ganarle la batalla a mi miedo.

Unas veces lo consigo. Otras veces, no. Y entonces, lo que hago es... mentalizarme para que al día siguiente, mi voluntad sea mayor que mi miedo.

Y...además de mi voluntad, encontré un arma secreta...en mi imaginación...y en mi pensamiento...generar...una imagen positiva de...mí mismo...

Así habló...un hombre...valiente...

Otras miradas

Durante mucho tiempo, muchos de nosotros tuvimos una única mirada desde la que acercarnos al mundo. Era la mirada que heredamos. La mirada que construimos, sin saberlo, a lo largo de los años de nuestra vida.

Y esa mirada era diferente de la de los demás. A veces, nos sorprendía que viéramos algo radicalmente diferente de lo que veía otro. Donde uno veía azul, otro veía verde. Donde uno veía ruinas, otro veía futuro. Pero no le dábamos demasiada importancia. Nuestra mirada era nuestra. Nuestra mirada era la verdadera. La del otro...

Y sucedió un día que alguno de nosotros empezó a viajar. Empezó a cultivarse. Empezó a dudar de la veracidad de su mirada. ¿Por qué nuestra mirada tenía que ser la verdadera?. ¿Quién nos lo aseguraba?. ¿Quién nos aseguraba que la realidad, diferente, que percibíamos, era única?.

Y al viajar exteriormente, empezó a viajar interiormente. Empezó a entender...que había otras miradas. Que había otras formas de ver la realidad. Que la realidad no era única. Y que solamente había que trabajar interiormente, para descubrir que...otras miradas estaban también dentro de él.

Que no tenía una sola mirada para entender la realidad. Que tenía infinitas miradas. Y que podía desarrollarlas. Sólo tenía que...mirar hacia dentro...y...buscar...con qué gafas quería ver cada día el mundo...

Los colonizados

Los colonizados son personas a las que los demás no han tratado bien. Son personas a las que alguien convenció de su ausencia de derechos. De su ausencia de libertad. De su ausencia de valor.

Generalmente les sucedió esto cuando eran niños, aunque algunos eran mayores cuando alguien les arrebató sus derechos. Cuando les colonizó, imponiendo su ley y su poder sobre cualquier resquicio de libertad. Y lo hizo con violencia. Con engaño. Con manipulación y...alevosía. Plenamente consciente de lo que hacía. Plenamente consciente del ejercicio de su poder.

A los colonizados, alguien no les explicó que las relaciones humanas son relaciones de poder y que es necesario un equilibrio para poder relacionarse de forma razonable. Y que ese equilibrio lo pueden romper los demás, a sabiendas, o lo pueden romper ellos mismos.

Tampoco nadie les explicó que los colonizadores tantean. Tantean sibilinamente hasta dónde pueden llegar. Tantean para averiguar los rincones del alma por donde colarse y por donde colonizar. Tantean el dolor y la culpa. Tantean la debilidad. Tantean el idealismo...y la falta de visión. Y por allí se cuelan. Y se hacen fuertes.

Tampoco nadie les explicó que a la realidad hay que mirarla de frente. Y que en esa realidad se encuentra el mal. Y se encuentran los colonizadores. Y que tienen que detectarlos. Y que tienen que luchar. Y que esa lucha, generalmente, si es un poco tarde, es a muerte. Porque si no, perderán su libertad y perderán su propia estima. Y entonces, quedarán a merced de los colonizadores.

Y éstos saben muy bien cómo manejar y cómo manipular. Para mantener su colonia. Para mantener su poder. Sobre sus víctimas.

Tampoco nadie les explicó que una vez colonizados, es difícil conquistar la libertad. Pero no es imposible. Para ello, hay que mirar de frente. Con valor. Con astucia. Sobre todo, sin victimismo. Para dejar de ser colonizado se requiere, casi, una única cosa. Dejar de ser víctima...para empezar a ser superviviente...

Los desertores

Muchos de nosotros hemos sido desertores. Desertores que quienes éramos. De quienes somos. De quienes estamos llamados a ser. Por miedo, por vergüenza, porque nos hicieron daño, porque hicimos daño, porque no tenemos voluntad,...

Y nos hemos puesto excusas. Las circunstancias, qué duras. Los demás, qué mal nos trataron. Nuestro pasado, que queremos olvidar. No sabes cómo soy,...

Lo que ninguno suponía es que desertar nos iba a pasar factura. Una factura mayor de la que podíamos ni siquiera imaginar. Suponíamos que desertando podríamos volver a empezar. Podríamos tener una vida normal. Una vida común. Una vida no singular.

Pero lo que encontramos fue...decepción, desintegración, ocultación, lamentaciones y...fracaso. No sabíamos que no podíamos desertar. Que el precio que pagaríamos era demasiado alto. No sabíamos que no se puede huir de quién es uno. Del que hemos sido y del que estamos llamados a ser.

Que vivir plenamente conlleva la obligación de mirar de frente a la realidad. Sin modelos aprehendidos. Sin modelos parentales. Sin modelos sociales. Sin modelos culturales. Que vivir plenamente y desertar son modelos antagónicos.

Muchos de nosotros nos dimos cuenta tarde. Para entonces, nuestra vida había transcurrido entre las tinieblas de nuestro yo. Habíamos malgastado las oportunidades y el tiempo se nos acababa. Las posibilidades de cambiar eran remotas. Pero aún así, las había y unos pocos decidimos que, aunque fueran nuestras últimas horas, trataríamos de confesar.

Confesar que habíamos sido desertores. Y nos entregamos al jurado. Compuesto por una sola persona. Nosotros mismos.

Olvidar el pasado

Hay algunos que tienen un pasado que les gustaría olvidar. Por las duras circunstancias. Por las terribles consecuencias. Porque fueron alguien que no quieren asumir. Porque fueron hombres colonizados. Porque fueron hombres colonizadores.

Muchos empiezan una nueva vida. Cambian de ropa, de ciudad...y de nombre. No se acuerdan de su familia ni de sus amigos. A toda costa necesitan olvidar. Hacen cambios en el exterior pero no tocan el interior. A lo más que llegan es a congelar sus pensamientos sobre el tema. Y en ese proceso de congelación, congelan también todo su ser.

La máxima es olvidar el pasado. A toda costa. Mirar hacia delante sin mirar hacia atrás. Y en esa máxima que encierra la promesa de un futuro mejor o de un futuro limpio, no detectan el veneno tóxico que realmente contiene.

Porque lo que eres hoy y lo que serás mañana está determinado por tu interpretación del pasado. Porque se necesita el pasado para llegar al presente y para construir el futuro. Tenemos pasado para aprender. Para comprender. Sobre todo, para crecer.

Pero para ello, no basta con haber tenido pasado. Es necesario pensarlo. Es necesario interpretarlo. Es necesario saber ver qué lecciones encierra. Para qué nos prepara. Y para qué no nos prepara.

Y para pensar el pasado, es necesario valor. Y es necesario voluntad. Valor para enfrentarse a lo que no nos gusta. A lo que nos hicieron. O a lo que hicimos. O a lo que no hicimos. O a lo que no nos hicieron. O dieron...Se necesita el valor para enfrentar el dolor.

Y es necesaria la voluntad para, después de enfrentarse al pasado, poder aprender de él. Y siempre, hay lecciones que aprender. De los malos pasados mucho más que de los buenos pasados. Porque los malos pasados encierran la promesa de los buenos futuros. Siempre.

El que huye, de su pasado, sin mirar atrás, quizá tenga un presente razonable. Pero será, casi siempre, a costa de un precio demasiado alto...algunos eso lo aprenderán en un corto espacio de tiempo, otros a lo mejor tardan un tiempo y una poquísima minoría no se enterará. Ese precio es...ser uno mismo...

"Si el pasado no tiene nada que decir al presente, la historia puede quedarse dormida, [...]" (El libro de los abrazos, Eduardo Galeano).

La medida del alma

Hubo una vez en la que el hombre soñó que era algo más que un animal. Que, en realidad, frente a su cuerpo material y caduco, era algo etéreo, inmanente y trascendente. Que, en realidad, era alma.

Que estaba aquí de forma transitoria y según fuera su realidad, podía llegar a estar encerrada. El mundo era su cárcel y el día de su muerte, liberada, empezaba su verdadera vida, empezaba a ser lo que era en esencia.

Hubo algunos que creyeron que habían estado aquí muchas veces, cumpliendo con la ley del karma, lo que les proporcionaba un cierto consuelo frente a las adversidades y un cierto refreno a los malos instintos. Un colchón de ética.

Una gran mayoría, esperanzados, volcaron sus ilusiones de inmortalidad en el etéreo concepto del alma. Una gran mayoría, también, esperanzados, añadieron al etéreo concepto, sus deseos de no padecer sufrimientos. Inmortalidad y felicidad como medida del alma.

Y, con ese colchón, andan de puntillas por la vida, esperando al minuto siguiente a su muerte física. Que les hará inmortales. Que les hará libres...y que les hará felices.

Apuestan su capacidad de controlar su vida a una sola carta. Etérea. Ladrona de poder y de control. Ladrona de coraje.

Unos pocos, no esperanzados, entienden que, quizá, son algo más que cuerpo, pero no se atreven a apostar más que por el poder y el control. Sobre su propia vida. Sobre su propio cuerpo. No tienen forma de medir lo etéreo. Ni quieren.

Y otros, que entienden que son sólo cuerpo, sólo apuestan por la experiencia. Del aquí y del ahora. El futuro no existe y lo etéreo tampoco. La medida del alma es nula para ellos.

Y...entonces... frente a estas realidades, ¿hay alguno que se cuestione su postura?, ¿hay alguno que, de verdad, quiera saber, cuál es la medida de su alma?...

Quisimos ser libres...

Hubo una vez que todos quisimos ser libres. La idea surgió poco a poco en nuestras mentes y se fue haciendo un hueco hasta que llegó un momento en que tomó el carácter de determinación. Quisimos ser libres.

Y salimos entonces a la calle, para proclamar nuestro deseo. Es posible ser libre. Teníamos, incluso, la obligación de ser libres. Libres para pensar y libres para hacer. Libres para decidir.

Y una vez proclamado nuestro deseo, tuvimos que ponernos manos a la obra. Y, entonces, la gran mayoría de nosotros olvidó que detrás de cada acto viene su consecuencia. Y viene, detrás de ella, la obligación de ser responsable de la misma.

Olvidamos que el ejercicio de la libertad es un ejercicio de la responsabilidad. Y cuando descubrimos las consecuencias de nuestra práctica de la libertad, deseamos no haber sido nunca libres, porque asumir la responsabilidad de nuestra práctica, era algo para lo que no estábamos suficientemente preparados. Porque el precio que había que pagar por la libertad, la gran mayoría de las veces era...la propia libertad.

Y entonces, la gran mayoría se contentó con soñar con la idea de la libertad y volvió al refugio cálido de la falta de ella, asegurándose que no volvería nunca a intentar, prácticamente, ser libre.

Volvió a sus rutinas, a sus encasillamientos, a su lugar en la sociedad, que le definían, que le amparaban,...y que le proporcionaban una conveniente máscara para su ausencia de responsabilidad.

Sólo una pequeña minoría no se contentó, aprendió a lidiar con su responsabilidad y con el dolor que ésta suponía, y un día, al fin, consiguió ser, verdaderamente, libre. Libre para elegir entre ser cautivo de la sociedad o cautivo de sí mismo...o algo intermedio entre esas dos cautividades...

Escondidos

Muchos de nosotros hemos sido caminantes que tratábamos, por todos los medios, de estar escondidos. Nos movíamos sigilosamente, con cuidado, en las sombras, no fuera a ser que los demás se dieran cuenta y vinieran por nosotros.

Se dieran cuenta de que no somos como ellos quieren que seamos. Y eso, era un problema. Porque entonces sus palabras podían herirnos, sus comportamientos también. Porque era necesario que todos fuéramos uniformes, que nadie destacara por encima de aquellos que eran los líderes naturales o elegidos. Era necesario asegurar nuestra supervivencia.

Y entonces, nosotros, los escondidos, tratamos de pasar desapercibidos. Nos vestíamos de forma gris y nos comportábamos de forma gris porque eso era lo que se esperaba de nosotros. Ni más ni menos. Un pequeño fallo en la tonalidad del gris se notaba. Y se pagaba.

Al principio de nuestro caminar no entendíamos esa necesidad de pasar desapercibidos. Y lo pagamos. Una y mil veces. Hasta que, de tanto pagar, entendimos que no querían que fuéramos individuos. Que querían una masa informe, gris, manejable. Unas sombras que se mueven en las sombras.

Y entonces, íntimamente, decidimos simular ser sombras. Desarrollamos nuestra capacidad de imitación y llegamos a olvidar que, un día, muy lejano ya, éramos individuos, con capacidades, ilusiones, pensamientos y formas de ser únicos. Cambiamos nuestra individualidad por nuestra supervivencia.

Y un buen día, despertamos envueltos en las sombras grises de nuestras grises vidas, y nos dimos cuenta que, había algo que no cuadraba. Que había algo más. Que éramos algo más. Y vino primero un déjà vu, y luego otro, y luego otro más y así...hasta que recordamos quiénes habíamos sido.

Y sentimos vergüenza por nosotros mismos. Por habernos prostituído por sobrevivir, malamente, en las sombras. Y entonces, decidimos alzarnos y rebelarnos, y decidimos buscar a aquél que fuímos un día muy lejano, sabiendo que, quizá, teníamos que darnos prisa, no fuera que se nos acabara de repente el tiempo y lo único que hubiéramos experimentado fuera el haber sido meramente sombras, escondidas, en un mundo gélido y gris.