La tejedora de sueños

La realidad es cambiante y misteriosa, hecha de sueños. La realidad es algo que yo fabrico, que yo tejo con mi imaginación. Con mis manos, con mi corazón, con mi alma, con mi estómago, con mi intuición. La realidad es lo que yo quiero que sea. Para eso soy la tejedora de sueños.

Sí, pensaréis que estoy loca. Pero, no, no lo estoy. Soy diferente de vosotros. Soy única y especial. Soy la tejedora de sueños.

Por el día, capto el alma de los otros, capto sus sueños prisioneros de sus vidas, y los recojo en mis alforjas infinitas. Y por la noche, me siento en mi guarida, vacío mis alforjas, y despliego esos sueños prisioneros.

Empiezan a revolotear por mi espacio, se intentan esconder en los huecos, pero al final, cuando ven que no hay peligro, deciden flotar libremente.

Y entonces, suavemente, mis manos se acercan a ellos, se posan, se van, juegan, giran, revolotean...y al final, me susurran al oído, todo aquello que quisieron susurrarle a aquél al que pertenecían.

Y yo escucho. Escucho y escucho, mientras ellos cabalgan sobre mis hombros. Y cuando he terminado de escuchar, entonces empiezo a tejer.

Tejo lo que escuché. Tejo lo que me impresionó. Tejo lo que me susurraron. El dolor de los sueños. El dolor de sus dueños. Mi propio dolor. En un tapiz inmenso. Un tapiz que ocupa la totalidad de mi guarida.

Y ese tapiz es hermoso. Es bello. Indescriptiblemente bello. Porque mientras tejo, el dolor trasciende. El dolor se transforma.

Tejer es el acto de convertir el dolor en belleza. Tejer es la forma de soportar el dolor del mundo y el mío propio. Y ésa es mi función en este mundo.

Tejer para evitar que el mundo se colapse de dolor. Tejer para que el mundo tenga, aún, una oportunidad de vivir. Aunque sea a medias. Aunque sea herido. Pero vivo.

En esta labor he empleado toda mi vida. Pero empiezo a estar cansada. Empiezo a no poder con el peso de tanto dolor. Y necesito ayuda. Necesito alivio. Necesito alguien que quiera tejer los sueños conmigo. Necesito alguien que crea que, es mejor vivir herido, a no vivir.

Necesito alguien que quiera escuchar. Necesito alguien que quiera olvidar su vida para tejer la de los demás. Necesito sensibilidad y compasión. Necesito templanza. Necesito coraje.

Y, sobre todo...necesito...sueños...

Disonancias

Siempre he estado intrigada por las disonancias. Por aquellos fenómenos que hacen que tu mente se despierte, que se asombre, que se pare. Las disonancias son uno de esos fenómenos.

A veces son imperceptibles. Pero otras veces, todo tu ser se despierta, impulsado por un resorte, al darse cuenta de una de estas disonancias.

Una de sus características principales, es que sólo se da entre la raza humana. Es decir, que sólo los seres humanos, los que presumimos de ser racionales y superiores, son los que producen disonancias.

Y a veces, se da la paradoja de que, cuanto más racional es alguien, más "disonante" se vuelve. Tiene gracia.

Y quizá, os preguntaréis, que qué es eso de las disonancias. Algo que cabe en una sola palabra y que, sin embargo, es demasiado complejo. Algo que, muchas veces, cuando las originamos, no somos conscientes de ello. A veces, tampoco lo son los demás. Los que sufren las consecuencias.

Para empezar a darse cuenta de lo disonantes que somos, tendríamos que mirarnos mucho, observarnos mucho, estudiarnos mucho. Pero mirarnos, estudiarnos y observarnos, con un punto de vista concreto. El de cazador de disonancias.

Estar atentos para ver cuando la línea de nuestro pensamiento y de nuestro discurso en el mundo, no coincide con nuestros comportamientos y nuestros hechos. Y eso, requiere mucha distancia y mucha objetividad. Y parece difícil encontrar la forma de mirarse muy dentro y a la vez, desde mucha distancia.

Parece difícil separarme de ser quien soy para observar la que estoy siendo. La que estoy siendo pensando y la que estoy siendo haciendo. Y después de observarlas a ambas, establecer si existe coherencia o disonancia.

Sería como intentar no tener dobleces, recovecos, sombras. Sería como intentar ser cristalinos y puros. Inocentes. Ingenuos.

Pero nosotros perdemos muy pronto la inocencia y la ingenuidad, sobre todo respecto a nosotros mismos. Nos llenamos de recovecos y de sombras, para tapar nuestros huecos, y eso hace que nuestro mirar no sea inocente. Eso hace que nuestro hablar no sea inocente. Y eso hace que nuestro comportamiento no sea inocente.

Y llevamos demasiado tiempo siendo tejedores de huecos y sombras, como para volvernos cazadores de nosotros mismos. Creadores de luces y sombras. ¿Cómo arrojar luz, sobre la sombra que uno mismo crea?. Parece...una pura disonancia...

Y es ahí, en esa disonancia que existe en el origen de nosotros mismos, donde encuentro la fuente de mi fascinación y mi perplejidad por este tema. ¿Cómo hacer que nosotros...podamos llegar a ser...lo opuesto a lo que somos?...

Luz y sombra

Cuando era pequeña descubrí que todo era cuestión de luz. No importaba quién eras, no importaba donde ibas, ni lo que había fuera, ni los otros. Sólo importaba la luz.

Lo descubrí al mismo tiempo que descubrí mi falta de libertad. Mi conciencia de prisionera. Prisionera de mi cuerpo, anhelante de volar, mis ojos se perdían entre los rayos de luz que se colaban por las rendijas, y con ellos se iba mi mente y mi alma.

Por aquellos rayos de luz, yo me escapaba. A vivir otros mundos. Otras realidades. Otras circunstancias. Y montada sobre ellos, yo era la gran capitana. Yo me fundía con la intensidad. Yo era la intensidad.

Y sólo cuando llegaba la noche, era cuando no tenía más remedio que volver a mi celda, a mi prisión, a mi conciencia de ser prisionera. Y en aquella conciencia me acurrucaba, intentando hacerme muy pequeñita, para no gastar fuerzas. Para tener energías para poder escaparme de nuevo, con ayuda de la luz.

Estuve mucho tiempo así. Tiempo en el que no me dí cuenta de que la presencia de la luz sobre uno, crea la sombra. Y cuanta más luz hay, más sombra produce. Somos seres hechos de sombra. Por más que no queramos darnos cuenta. Por más que no queramos verlo.

Yo no había querido verlo. Había querido escaparme. Había querido vivir sólo la luz, obviando la sombra. Y ésta, ignorada por mí, crecía sin parar. Cuanto más me escapaba yo, más grande se hacía mi sombra.

Hasta que, un día, preparada de nuevo para cabalgar sobre la luz, mis ojos no se abrieron. Mi sombra era tan grande, pesaba tanto, que no me dejaba abrir los ojos. Me condenó a vivir en la oscuridad. Y allí, perdí la noción del tiempo. Perdí la noción del espacio, y perdí la noción de mí misma, tal y como la conocía hasta entonces.

Y entonces, obligada a experimentar mi sombra, grité y grité, hasta que mi voz dejó de salir de mi garganta. Lloré y lloré, hasta que mis lágrimas se secaron. Una y otra vez, me estrellé contra las paredes de mí misma, contra mi propia sombra, que allí estaba presente. Omnipresente.

Y cuando dejé de luchar, cuando la oscuridad fue total, no tuve más remedio que aprender a vivir de otra manera. Que aprender a convivir con mi sombra. A habitarla y a quererla. Y cuando me quise dar cuenta, la luz empezó a volver.

Pero ya no era una luz que se colaba por las rendijas. No era una luz exterior. Era una luz que provenía de mi sombra, que provenía de mi oscuridad.

Y esa luz, que al principio era pequeñita, se fue haciendo cada vez más y más grande, hasta que hubo días en los que predominaba la luz. Otros días, sin embargo, predominaba la sombra. Pero parecían alternarse, en sutiles equilibrios, hasta que descubrí, que era yo la que podía hacer que ese equilibrio existiera.

Pero para ello...tenía que aceptar por igual...mi luz...y mi sombra...

La noción de mí

Casi desde que tengo uso de razón, he tratado de mirarme a mí misma. Mirarme por dentro, no por fuera. Mirar dentro para descubrir quién soy. Para tener una noción de mí. Una noción de mí que difiere de la que tienen los demás.

Porque los demás no pueden ver dentro de mí, al igual que yo no puedo ver dentro de los demás. Y sin embargo, todos estamos, quien más o quien menos, prisioneros de las nociones de nosotros mismos que construyen los demás.

De nada servirá que tú digas: "yo no soy así". Eres así, porque los demás dicen que eres así. Y si no eres fuerte, firme, y pleno conocedor de tí mismo, entonces, llegarás a perderte en esa noción de tí. La externa. La construida por los demás.

Por eso, desde que tengo uso de razón, miro dentro de mí. Para construir la noción de mí que más se aproxima a quién soy de verdad. No la que los demás quieren, dicen, desean, o esperan que yo sea. La que soy. Sin más miradas que la mía.

Y en ese mirar mío, lucho todos los días. Para encontrar la mirada honesta. Para dejar de lado la mirada de la imaginación, la mirada amable. Porque la mirada honesta duele. Muchas veces. Cuando encuentro mis sombras. Cuando encuentro mis recovecos. Cuando encuentro mis huecos. Cuando encuentro todo aquello que no tiene cabida en la mirada amable.

Y en esa lucha, muchas veces, descubro, que, cuando cansada, dejo de luchar, viene la aceptación. Y después de la aceptación, la posibilidad de cambio. La posibilidad de intervención.

Y entonces, la noción de mí se modifica. Evoluciona. Crece. Hacia otra noción de mí, por descubrir. Por intentar. Por construir...

Lo extraordinario

Hay personas que, por sus circunstancias, viven lo extraordinario. A veces, durante largo tiempo. Y después, acostumbradas a lo extraordinario, no saben desenvolverse en la normalidad.

Una normalidad a la que consideran rutinaria, aburrida y vulgar. Una normalidad que no les hace sentir. Que no les hace ser. Que les hace sentirse inapropiados, inadaptados y vulnerables.

Y entonces, se dedican a buscar, desesperadamente, lo extraordinario. Todo aquello que les lleve a la marejada emocional, a la intensidad, a la lucha por la supervivencia, a sentirse vivos en lugar de muertos.

A veces, ese buscar es consciente, otras veces es inconsciente. Pero, siempre, es de forma desesperada.

Y desprecian la vida normal de todos los días. El estar en una rutina previsible y cómoda. El ser alguien normal. Porque ellos no son normales. Ellos son extraordinarios. Especiales. Exquisitos. Aunque esa exquisitez consista en estar al borde de la muerte.

Porque lo importa no es estar al borde de la muerte. Lo que importa es ser capaz de superar la circunstancia. Es ser capaz de haber sobrevivido. Es eso lo que les hace especiales. Lo que les hace diferentes. Lo que les da valor como personas.

Probarse en lo extraordinario, en el límite más límite, y volver para contarlo. Sobre todo, a sí mismos. Y quizá, después, en alguna ocasión, a los demás.

Y cuando se sienten de capa caída, buscan en sus recuerdos, en su imaginación, aquellos momentos donde casi volaron, donde casi murieron, donde casi fueron divinos, para recuperar su valía, su esencia de seres especiales.

Vulnerables y sensibles, nunca admitirán que ponen en riesgo su vida. Sólo dirán, con timidez, que fueron capaces de superarlo.

Mira quién soy, alguien que ha sobrevivido. Alguien con una historia extraordinaria, que, en lugar, de destruirme, me ha hecho más fuerte...

...esa es la cara y la cruz...de lo extraordinario...

Niebla

Me gusta la niebla. Me gusta la sensación que deja en las pupilas, en la garganta, en la piel...y en el alma...

Sobre todo, la sensación que deja en el alma. Una sensación de que todo y todos estamos conectados, y a la vez, separados. Los límites se difuminan y pareciera que se pudiera ir al infinito y más allá, cabalgando sobre ella. Y sin embargo, nada está tan separado de nosotros, como cuando hay niebla.

Te deja sin la certeza. Te deja con la ambigüedad. Con el misterio. Y es eso lo que me atrae. Obligados por nuestro mundo a buscar la certidumbre, nos olvidamos del misterio. Nos aterra la incertidumbre. Y vivimos obligados a buscar y tener todo bajo control. Todo planificado. No hay espacio para la magia y el misterio.

Y a mí, como rebelde, me atrae todo lo prohibido. Todo aquello que vaya en contra de lo estipulado. Todo aquello que escandalice y que de miedo. Todo aquello que esté fuera de la normalidad y de la norma. De lo planificado y controlado. De lo certero.

Siempre, cuando hay niebla, salgo de mi guarida, a la luz de la luna, a invocar el misterio. A cultivar la intuición. A ver dónde me lleva esta vez.

Y me entrego sin condiciones, rendida a la aventura. Y entonces, sueño.

Sueño que la niebla se convierte en un caballo blanco que me lleva lejos, muy lejos, allá donde yo, dejo de ser yo. Donde los otros, dejan de ser los otros. Y somos todos la misma cosa.

Una sola cosa...una niebla que se extiende por los confines del mundo...y poco a poco se disuelve en él...para llegar a no ser...otra cosa más...que el propio mundo...

El rumbo a favor

Como marino, siempre busqué el rumbo a favor. Era aquél rumbo que me hacía ir más rápido que los demás. Que me hacía evitar los problemas, las dificultades.

Si encontraba alguna ráfaga de viento racheado, enseguida viraba a babor, o a estribor, daba igual, el caso era evitar la dificultad. Y volvía a virar hasta que volvía a encontrar el rumbo a favor.

Era una forma de vida agradable. Siempre sin objetivos concretos, o mejor dicho, con el único objetivo de no sufrir. A toda vela, rumbo a lo desconocido.

Porque, claro, la decisión de buscar siempre el rumbo a favor, implicaba que mi objetivo final no era decisión mía, era aquél sitio donde terminara después de seguir el rumbo a favor.

Y eso tenía muchas ventajas. Quizá, la más importante, era la no responsabilidad sobre el resultado. Mi única responsabilidad era elegir el rumbo a favor, no sufrir. Y en consecuencia, todo lo derivado del cumplimiento de esa condición, no era responsabilidad mía. Eso era lo que yo pensé durante mucho tiempo. Qué iluso.

No me dí cuenta hasta que fue demasiado tarde. No me dí cuenta de que perdía mi vida y mi crecimiento como persona, evitando el sufrimiento. No me dí cuenta de que había consecuencias para otros, de que había consecuencias para mí.

Y cuando me dí cuenta, ya estaba demasiado instalado en mi rutina. Ya no sabía enfrentar las ráfagas. No sabía navegar en medio de una tempestad. No sabía navegar en marejada, ni en marejadilla. Y cuando no hubo viento a favor, cuando no lo pude encontrar, de ninguna forma, el miedo me engulló y se me clavó en las entrañas.

Y entonces, caí al mar. Y desesperado, intenté buscar la corriente rápida que me llevara a la orilla. Instintivamente, busqué en el mar aquello que siempre había buscado en el viento. Y el mar me tragó y me llevó a sus oscuras profundidades. Y de allí, no pude salir.

Porque de la oscuridad del mar y de su profundidad no se sale. Te enreda por los pies, por los pulmones y por la garganta, y en segundos estás en sus redes, por siempre y para siempre.

Y ahora que es tarde para mí, escribo desde las profundidades del gigante azul, para avisaros, para deciros, para recomendaros...que, quizá, no siempre es favorable... seguir...el rumbo a favor...

Oscuridad

Soy oscura y trágica. Soy intensa. Soy oscuridad total. En mi corazón no hay espacio para la alegría. Sólo para la melancolía. Sólo para la desesperanza. Sólo para el sufrimiento.

Si me dices que la vida es bella, yo te responderé que es sufrimiento. Si me dices que la vida es alegría, yo te responderé que la vida es trágica.

Y si tú no ves el sufrimiento y la tragedia, es que no eres de este mundo. O al menos, no eres de mi mundo.

Porque en mi mundo la tristeza es la ley. La sangre es intensa y el dolor también. A veces, todo está teñido por la sangre y por el dolor. El dolor se hace inmenso, colosal, estratosférico, galáctico. Hasta que, soportando tanto dolor, dejas de sentirlo.

Entras en un estado de inconsciencia, de oscuridad. Y te sientes y te percibes oscuro. Negro. Con el corazón negro y el alma negra.

A veces me gustaba definirme así, alguien que tiene el alma negra. Y procuraba vestirme de negro. Y procuraba que mi tez fuera blanca, blanquísima. Y mis labios muy rojos. Y la cabeza baja, ya que mi vergüenza me impedía mirar a los demás a la cara. Yo era alguien que no merecía nada.

Estaba condenada a vagar por la oscuridad, castigada a no soportar la luz. Y a fuerza de estar en la oscuridad, dejé de sentir. Dejé de ser vulnerable. Me hice invulnerable y me fabriqué una máscara perfecta. De ésas que te aseguran el triunfo en el teatro de la vida.

Y vago por la vida, emulando a alguien que no soy. Mi máscara es el títere de mí mismo. Y menudo títere. Cuasi perfecto, lleno de ventajas. Parece exitoso. Parece deseable. Parece bello. Parece inaccesible.

Ayuda a guardar la distancia justa hacia los demás. Ni muy lejos, ni muy cerca. Seguramente, habrá quien quiera estar más cerca. Y seguramente, habrá quien quiera estar más lejos. Pero creo que son los menos. Es un equilibrio perfecto. Ni más ni menos.

Pero esas ventajas se quedan pequeñas, ante las mayores de todas. Me permiten ocultar mi realidad. Mi tremenda oscuridad. Mi tremendo dolor. Mi intensidad y mi fuerza.

Y así paso los días en el teatro de la vida. Ocultando al mundo quien soy y ocultándomelo a mí misma. A ver si practicando la ocultación, llega un momento en que pierdo la conciencia de mí. Ansío ser sólo mi máscara. Mi títere. El títere de mí misma. En ello pongo mi fuerza y mi alma.

Y sin embargo...cuanta más fuerza pongo, cuantas más ansias pongo en ser mi títere, tanto más termino siendo yo...tanto más termino siendo oscura...en la oscuridad de las bambalinas de mi teatro...

La tristeza

La tristeza es un traje que aparece de repente. Un traje que siempre queda grande. Que nadas y te enredas en él y que por mucho que quieras quitártelo, o al menos, hacértelo a tu medida, se te escapa.

Se te escapa de todas, todas. Da igual que elijas al mejor sastre. Da igual que tengas maestría en el vestir. Este traje es único. Único para que te pierdas en él, para que tus formas vayan desapareciendo sin más, hasta que de tí no quede ni un resquicio. Un día aparece, y cuando menos te lo esperas, de tí ya no queda nada.

Nada, salvo la percha que sujeta ese traje, que se ha hecho majestuoso, colosal, y que de ninguna manera se puede quitar. Tampoco se mancha. Cada día parece más limpio. Cada día tú eres menos tú y más ese traje que te diluirá hasta la nada.

Y a medida que se va haciendo un hueco en tí, tú te vas encogiendo en ese mismo hueco, hasta que un día el hueco es inmenso y tú has desaparecido dentro. Y la puerta no existe. El hueco es hondo y negro y por miedo, tú vas cerrando los ojos y la mente, y la lucidez, porque el miedo lo llena todo. Porque la oscuridad lo llena todo.

Y llega un momento en el que el hueco, de puro estar en él, se hace cómodo. Has dejado de pensar. Has dejado de tener miedo. Sólo sientes una extraña sensación de comodidad, donde antes sentías tristeza. Y todo pasa a cámara lenta. Y en voz baja. Con el sonido en bajo volumen. Pareciera que estuvieras rodeado de algodón y que el mundo estuviera lleno de algodón.

Seres de algodón en un mundo de algodón. Seres que habitan huecos. Seres que una vez tuvieron miedo y ahora viven anestesiados y trajeados, vestidos de tristeza, vestidos de algodón.

Y así pasan los días, lentamente, confusamente, en un estado de duermevela, hasta que el hueco ocupa todo el espacio y aquél que eras tú, desaparece, oprimido por el vacío hueco.

Se terminan entonces los seres de algodón, los trajes, el mundo de algodón, la anestesia, hasta que todo el espacio, y toda la luz, y todo el sonido y todo el mundo, se convierte...en un único y gran hueco.

El hueco originario y primitivo. El origen del todo y de la nada...y todo vuelve a empezar...y con ello...la tristeza...

Desde dónde escribo

Escribo desde un lugar que me resulta cómodo. Tal vez demasiado cómodo. Me encanta refugiarme ahí, cuando el ánimo baja y yo siento que debo replegarme, refugiarme, meterme dentro, muy dentro. Encogiéndome entera, sin que quede ningún resquicio a la apertura. Me doblo entera y escondo mi cabeza en esa doblez.

Y es entonces cuando escribo. Son mis pensamientos y mi escritura lo único que sale al exterior. Lo único que me permito mostrar.

Y parece entonces que muestro mucho, aunque yo esté escondida. Parece extraño. Yo escondida, y sin embargo, más visible que nunca.

Porque cuando no estoy escondida, cuando estoy abierta al mundo, cuando no estoy en este rincón, en este hueco, encogida, entonces, no soy visible. Qué curioso.

Escribo desde este rincón que me permite estar segura. Y quizá por eso soy visible. Porque sólo en este rincón me encuentro segura. Fuera, me siento insegura. Fuera, me siento vulnerable.

Y aquí, en este rincón, soy invulnerable. Porque nadie sabe donde estoy. Porque nadie puede encontrarme. Porque nadie puede alcanzarme. Casi, ni siquiera, yo misma.

Aquí, me convierto en una extraña para todos, para mí. Aquí, siento que puedo volar. Aquí, siento que puedo ser libre. Puedo ir y volver donde quiera. Puedo inventar mundos extraños, simples, complejos, siderales.

Mi imaginación vuela y yo vuelo con ella, lejos de todo, de los demás y de mí misma. Y es ahí donde me siento yo. Únicamente ahí. Y sólo desde el sentimiento de ser yo, escribo.

Todo lo demás, es irreal. Mi vida diaria, mis relaciones, mis pensamientos, mis sentimientos, todo lo que soy yo y todo lo que me hace ser yo en la cotidianidad, es un teatro. Una quimera. Que me come el tiempo. Que me come tanto, que a veces, no encuentro el hueco desde donde ser yo. Desde donde poder escribir. Y sentir. Y ser.

Y cuando lo encuentro, quisiera no marchar. Quisiera quedarme siempre, y escribir siempre y ser visible siempre. Quisiera estar en esta sensación tranquila y extraña a la vez, para siempre y por siempre. Pero no puedo.

Ése es el lugar desde donde escribo.

Desde la calma de ser yo misma y desde la tensión de no poderlo ser siempre. Desde la necesidad de ser visible y la necesidad de no serlo. Desde la seguridad de estar escondida y replegada dentro de mí misma y desde la inseguridad de no poder estar siempre.

Desde la voz que grita y sale del fondo de mi estómago y desde la cabeza que ordena mis pensamientos. Desde las emociones reprimidas y controladas, que se hacen legiones de letras, batallones de palabras y centenares de párrafos.

Desde el único lugar posible, en que puedo ser yo...

Libertad

Siempre se me llenó la boca con la libertad. La libertad individual era algo importante, fundamental, trascendental en mi vida. En mi vida tenía que haber por encima de todo, libertad. Y a ese principio fundamental, supeditaba todo lo demás.

Libertad de elegir. Libertad de actuar. Libertad para trabajar. Libertad para marchar. Libertad para disfrutar mi sexualidad. Libertad de pensamiento. Libertad social...libertad, libertad...

Y en aras de esa libertad, pasé la mayor parte de mi vida...en una cárcel inmensa que era aquella que determinaba esa...libertad que yo buscaba desesperadamente...

Y ahora que llego al final de mi vida, héme aquí que haciendo una mirada retrospectiva, de repente, me doy cuenta de que la libertad que buscaba afuera era una quimera, una falsa libertad que pretendía enmascarar la poca libertad que yo me concedía a mí misma...

...y yo me pregunto entonces, qué hacer para desandar lo andado, qué hacer para tener tiempo de probar, para tener tiempo de liberarme de mi cárcel interior, para tener tiempo de volar...para dar alas a la que verdaderamente soy...

...¿o será que tiene que terminarse el tiempo, para que cada uno pueda, por fin, conseguir la verdadera libertad?...

Belleza

Qué será lo que nos pasa con la belleza, que nos deja inútiles para escuchar. La belleza nos inunda, se nos imprime en la retina y entonces dejamos de tener control, dejamos de pensar, dejamos de escuchar, dejamos de tener sentido común y sólo nos queda ser alguien que se perdió en la belleza que ve y que le conmueve hasta el fondo de su ser.

De nada servirá que el otro te diga nada. Nada de lo que te diga, nada de lo que haga, será tenido en cuenta, más allá de estar todo teñido por esa impresión que te trastornó y que te transporta a sitios donde crees no haber estado nunca...

Porque la belleza no es fácil de encontrar. No hablo de la belleza cotidiana. Hablo de la extraordinaria. De aquella que te transporta a otro mundo. De aquella que hace que el mundo y tú mismo se convierta en algo vulgar y accesorio. De aquella que te conmueve y te traspasa hasta el fondo de tu ser y te deja indefenso, a merced del que posee...esa belleza...

Y entonces, te puedes encontrar en situaciones diversas y paradójicas. Puede que el origen de semejante belleza esté buscando ayuda, o esté buscando un interlocutor, o esté buscando una víctima. En cualquiera de los casos, se encontrará con alguien que no puede ayudar, que no puede ser interlocutor y que puede ser la víctima perfecta, porque se encuentra transportado en un mundo de ilusión y de éxtasis...

...y que cuando sale del éxtasis, sale convertido en víctima o en verdugo. Verdugo de aquél que vino en ayuda y sólo encontró éxtasis; verdugo de aquél que vino en busca de un interlocutor y sólo encontró ensimismamiento; víctima de aquél que te vio indefenso ante su poder.

Y yo, hace tiempo que me pregunto, ¿qué hacer para no sucumbir a ese poder?, ¿qué hacer para que mi retina, mis ojos, mi cerebro y mi alma entera no se ilumine ante la sublime belleza?, ¿qué hacer para permanecer centrada en mí misma, ajena a todo aquello que mi alma considera bello?.

Probé distintas opciones. Probé a ir ciega por la vida. Probé a ir sorda. Probé a ir muda. Probé a no utilizar mi tacto. Pero siempre, me quedó el instinto. La intuición. O algo que no sé nombrar, pero que dentro de mí se movía desde el fondo, cuando en el afuera había algo que tuviera belleza.

Y aunque estuviera ciega, sorda, muda, inmóvil y todo lo que queráis, lo más adentro de mí misma se movía, sin piedad, y sin compasión...hacia la belleza...dejándome a merced de ella...

Y entonces, aquí estoy. Sin la respuesta. Pero..sabiendo...que dentro de un tiempo incierto...seré víctima...o...verdugo...

Los mundos que percibo

Me dí cuenta un día. De repente. Aunque sabía que ese de repente tenía una sombra muy alargada, que se había gestado mucho tiempo atrás. Pero toda esa sombra, todo ese tiempo, se concentraba en ese instante preciso. De repente.

De repente, mientras escuchaba a alguien, su mundo personal se dibujó frente a mí. Entre él y yo, había un espacio intermedio. Un espacio donde su mundo se dibujaba. Donde su forma de entender el mundo quedaba al descubierto. Sus límites. Su profundidad. Toda su geografía, al descubierto.

Al principio me sorprendí. Pero después, todo era insospechado, misterioso y fascinante. Era increíble ver, cómo, a medida que mi interlocutor hablaba y yo escuchaba, el espacio entre nosotros tomaba forma. La forma de una geografía. La geografía de su mundo. Una geografía que ni siquiera él conocía.

Y estaba frente a mí. Ganando en profundidad y detalles a medida que pasaba el tiempo. Yo solamente tenía que escuchar y observar. Y entonces, lo más íntimo de él quedaba al descubierto. Y yo sabía entonces, si era un mundo pequeño y limitado, con pocos derechos y muchas obligaciones. O era un mundo intermedio, con principios poco claros y ansias de derechos no permitidos.

Y al mismo tiempo que la geografía de esos mundos se dibujaba ante mí, emociones distintas tomaban el control de mí. Había mundos con mapas pequeños, donde mi yo encogía hasta desaparecer. Había mundos con mapas grandes y de colores, donde mi yo lo único que quería era correr y correr, para no entrar. Encontré, así, mundos de todas clases, pero...

...nunca encontré uno hecho a la medida de mí. Y por mucho que busqué y por mucho que encontré, ninguno se parecía al que yo creía que era mi mundo. Pero, claro, era curioso, porque, a pesar de poder percibir y de poder disponer de las geografías de los otros...nunca fuí capaz de percibir y de disponer...de mi propia geografía...

Y he ahí el misterio que ha movido mi vida desde entonces. Busco y busco, anhelando encontrar la forma de volverme interlocutora de mí misma, para poder percibir y dibujar la geografía de...mi propio mundo...

Eternidad

La Reina de las Nieves volvió. Volvió y esta vez con más fuerza. Me abrazó y en su abrazo, congelada me quedé. El corazón se me heló y y mi mirada quedó sin brillo. Y yo quedé sin voz.

Y así, congelada, me raptó a su castillo, castigada a escribir la palabra "eternidad". Y cada letra de esa palabra se me atragantaba en la garganta y se me pegaba en los dedos, sin querer despegarse de mí y pasar a formar parte de otra realidad que no fuera yo.

Y yo luchaba y luchaba para que esas letras salieran de mí y formaran otra realidad. Otra realidad en la que mi corazón dejara de estar congelado. Otra realidad en la que la "eternidad" no existiera.

Porque las palabras parecen simples, inocuas. Pero no lo son. Configuran la realidad. Nuestra propia realidad y la realidad de fuera. Y una sola palabra basta para configurar un mundo.

Y a mí, la palabra eternidad, impuesta, me oprimía y me asfixiaba, pegándose a mi cuerpo y a mi alma, sin dejarme un solo resquicio para la lucha...y para el crecimiento...para la libertad, para el amor...y para el deseo...

...y desde entonces, aquí estoy, inmovilizada en la eternidad...por toda la eternidad...

Dormida

A veces tengo la sensación de estar despierta. Pero la mayor parte de las veces, tengo la sensación de estar dormida. Quizá no sea esa la palabra que mejor describa mi forma de estar en el mundo. Pero no sé si encuentro otra mejor...

Es la sensación de no estar conectada con los demás y con la realidad. De que existe un fino y tupido velo que me encierra, que me separa de los demás, y que por mucho que yo quiera, no consigo atravesar. Y cuanto más lo deseo, más denso se vuelve, envolviéndome, enredándome entre sus invisibles brazos y yo, sin saber exactamente cómo, termino enredada, hecha un ovillo, dentro de mí misma.

Y siempre que me descubro así, otra vez más, enredada dentro de mí misma, me entristezco por las ilusiones y los deseos, que una vez más, se perdieron en ese mundo intermedio que existe, entre los demás y yo.

Muchas veces llegué a la conclusión de que la creadora de ese mundo intermedio soy yo misma, o alguna parte de mí misma, pero desconozco cuando y donde lo tejí y para qué lo hice. Y desconociendo todo eso, me siento incapaz de deshacerlo. Y entonces me gustaría ser maga, para romper con el poder de la ilusión, aquello que sin duda tejí con miedo.

Pero como la ilusión no traspasa los mundos intermedios, o al menos, el mío, invento retos que me suponen grandes hazañas, creyendo que en la superación de esos retos, me reinventaré a mí misma, y quizá, entonces, aquella parte de mí, tejedora del vacío, se apiadará de mí y deshará lo que con tanto cuidado hizo.

Pero no sirve tampoco. Y entonces, aquí estoy, tejedora de ilusiones y deseos, que se deshacen en los etéreos brazos de un mundo intermedio, dejándome a mí, dormida, acurrucada dentro de mí misma...

Prisionera

Siempre fui la perfecta prisionera. De mí misma. Me dí cuenta tarde. Hubiera querido darme cuenta antes, pero supongo, que tenía que pasar el tiempo que pasó para que pudiera darme cuenta. Yo sola.

Y en el instante en el que me dí cuenta, la realidad cambió. El mundo entero cambió. Porque yo había cambiado y mi forma de entender el mundo también. Empecé a mirar con otros ojos. Unos ojos que ya no pertenecían a una prisionera, sino a alguien que se sabía libre.

Y entonces, descubrí, que con todos los años que había empleado en luchar por mi libertad, ahora no sabía qué hacer con ella.

Ser libre era una sensación rara. Muy rara. Porque todo lo que yo conocía, de repente, había cambiado. Y con ese cambio, perdí las referencias. Perdí el norte y el sur. Perdí todo cuanto había definido mi realidad hasta aquél momento...y tenía plena libertad para establecer nuevas referencias.

Qué miedo. Qué pánico. Qué lucha interna. La prisionera que había sido estaba allí, en un rincón, riendo. Riéndose de mí. La carcelera también estaba. Y también estaba riendo. Y todas aquellas que yo había sido, múltiples variantes de mi restricción de libertad, también estaban allí. Riéndose. Miles y miles de ellas, observando y riéndose, de alguien que acababa de nacer...mi yo libre...

Y el miedo. Todas agarrándose al miedo y echándomelo encima, como una segunda piel, que me iba asfixiando, cada vez más...y la carcelera se iba acercando...hasta que la tuve a milímetros...para engullirme de nuevo...

...instintivamente, le cogí la mano, la abracé y la besé. Le dí las gracias por el trayecto que me había permitido hacer...y le dí la espalda...y sin mirar hacia atrás, encaré el miedo, la angustia, el ridículo y...toda aquella nueva realidad, sin referencias y sin guías...para empezar a construir...a la siguiente prisionera...

Invisible

Siempre quise ser invisible. Siempre quise ir por el mundo sin que nadie se diera cuenta. Si pudiera ser, sin que yo siquiera me diera cuenta de mí misma. Ya lo sé, eso es mucho pedir...así que me concentré en ser lo menos visible posible a los demás...

Empecé por el silencio. Me entrené para que el silencio se me hiciera soportable. Después, que fuera cómodo. Y por último, que fuera el mayor de los placeres. Cuando conseguí eso, me entrené en que mi presencia fuera sigilosa. Entrené mi cuerpo para que mis pasos apenas fueran perceptibles. Entrené mis gestos para reducirlos a la nada. Al final, yo era una pura máscara. Una estatua de carne y hueso.

Luego quise reducir mis dimensiones. Mi cuerpo me parecía demasiado grande. Demasiado rígido. Todo era demasiado en mí. Quise reducirme a la nada. Así que ensayé posturas, estudié movimientos, controlé mis músculos, hasta que, al final, podía adoptar la forma que yo quisiera. Pequeñita, ocupando el mínimo espacio.

Al principio, los demás creían que me pasaba algo. Había algunos que pensaban que era tímida. Otros que pensaban que era orgullosa. Otros prepotente. En fin, había opiniones para todos los gustos. Pero nadie acertaba. Nadie pensaba que, lo único que yo quería, era ser invisible.

Ser como una niebla fugaz, que se desliza, a voluntad, más despacio o más deprisa. Que no piensa, que no tiene forma, que no desea nada. Que únicamente es moldeable, según el viento, el sol, la luna, las estrellas, las formas por las que va pasando. Que sólo es. Sin esperar nada. Sin desear nada, salvo...ser invisible...

Sin embargo, por mucho que lo intentara, no podía dejar de pensar. No podía dejar de desear. No podía dejar de ser yo. Y cuanto más lo intentaba, tanto más el deseo se apoderaba de mí. Quería dejar de ser y era con más fuerza. Y más y más, en espiral, casi hasta la locura.

Así que, hubo un día, en el que me cansé de querer ser invisible. Y entonces, comencé mi camino para volver a ser visible. Para volver a estar en el mundo de los otros, con las reglas de los otros...volví a romper el silencio y rompí el molde de estatua y la máscara que era...simplemente, para construir otra, más elaborada, pero otra estatua igual...a la manera de los otros...creyendo así, que mi deseo disminuiría.

Pero no. He aquí, que mi deseo, debajo de mi elaborada máscara, pugna por salir, en la forma de ser...cuanto más visible, mejor...

...¿Es eso ser invisible?...

Evitación

Me he pasado la vida evitando. Evitando aquellas cosas que me producen dolor. Pero no un dolor cualquiera, aquellas que me producen un dolor atroz. Aquellas en las que te doblas y te encoges y no sabes qué hacer. Buscas el último hueco de tu alma para refugiarte allí y ver si así no te duele. Pero no, duele. Duele insoportablemente. Y entonces...un día...decides que serás un escapista.

Y entonces, comienzas a evitar todo aquello que te produce dolor y que no sabes cómo manejar. Y tu vida experimenta un alivio momentáneo. Vives como si no te pasara nada, como si no tuvieras ningún problema. Pero en el fondo, eres un escapista.

Escapista de la realidad que no te gusta y que no puedes manejar. Y eso es un gran problema. Porque, en el fondo, eres un gigante con pies de barro. Pies de barro que se revuelven, a veces, y tú pierdes pié, en el momento que menos te lo esperas. En el momento en que parecía que, por fin, a fuerza de ser escapista, aquello que evitabas ya no existía.

Y tus pies te lo recuerdan. Te recuerdan lo que eres. Un escapista. Un sucedáneo de fortaleza con un corazón de cobarde. Con un corazón lleno de miedo. Y estás atado y condenado. A sufrir aquello que quieres evitar y no quieres enfrentar. Eres como una peonza que gira y gira, pero no avanza, porque su centro está fijado. Fijado por tí mismo, en aquello que quieres evitar.

Y mientras no te das cuenta de esto, sigues y sigues girando, envuelto en un sucedáneo de ilusión, que, de vez en cuando, se resquebraja. La peonza se para, se cae...y se vuelve a levantar...con el mismo centro. Y empieza a girar, con la misma cadencia, con la misma ilusión, fabricando una realidad diferente, para que, al menos, durante un tiempo, pienses que eres lo que quieres ser. Que tienes lo que quieres tener y que no existe el dolor.

Al menos, durante un cierto tiempo...mientras que aquello de lo que huyes se va haciendo fuerte, en tu mismo centro, en tus mismos cimientos, hasta que, al fin, se apodera de tí por completo. Y tú, dejas de ser tú, para ser, plenamente, aquello que has querido evitar...

Hambre

Tengo hambre de vivir. Tengo hambre de morir. Tengo hambre de experimentar. Tengo hambre de ser yo, de ser todos los yo que puedo llegar a ser. Y siento que me falta tiempo. Y siento que me faltan fuerzas. Porque pasé tiempo escondida, en el hueco de mí misma que confeccioné para ello.

Ese hueco fue mi hogar durante muchos años. Demasiados. Pero lo fue. Y le tengo cariño. Y no he empezado a abandonarlo y ya tengo nostalgia.

Nostalgia de la sensación de estar escondida. De la sensación de estar muerta en vida. De la sensación de estar adormilando al miedo, sosegándolo y calmándolo. En calma chicha. A cubierto y en refugio seguro.

Pero a pesar de la nostalgia, esta vez me puede más el hambre. Hambre de ser como habitualmente no soy. Hambre de experimentar aquellos lados de mí misma que he procurado esquivar. Y esconder.

Hambre de comerme a mí misma y al mundo. Hambre de ser aventurera del infinito. Hambre de llegar al punto donde se origina mi deseo. Y hambre de regresar de él, para marcar el siguiente reto.

Hambre de objetivos inalcanzables, fabulosos y prometedores. Hambre de ser yo misma sin ser el yo misma conocido. Hambre de explorar mis recovecos y mis geografías subterráneas, de otra forma a como lo he estado haciendo.

A descubierto. Sin mitigar nada. Sin esconder nada. Sin refugiarme en un hueco de mí misma. Hambre desde la libertad, a pesar de la nostalgia...

Razón de peso

Nunca tuve una razón de peso para reír. Sí las tuve para llorar. Curioso. Escribo estas dos frases, y entonces me pregunto, de repente, si es necesario tener una razón. Más. Si es necesario tener una razón de peso. Para llorar, para reír...o para vivir...

...y me he quedado aquí enganchada a esa pregunta, que da vueltas y vueltas dentro de mí misma, sin salir. Se ha quedado ahí, prisionera. Algunas veces la siento en el estómago. Otras veces la siento en la garganta. Y otras...la siento en la cabeza, me pasa por los ojos y a veces, quiere salir por la boca.

Pero hay algo que al final se lo impide. Algo que no le deja salir. La quiere prisionera. Y yo quisiera que salga, porque me empieza a asfixiar la garganta, que se cierra y se cierra, bajo las órdenes de alguna parte de mí misma, que desconozco.

Curioso. Porque entonces, cuando mi garganta me asfixia, empiezo a sentir que no sólo está prisionera esa pregunta. Hay muchos otros prisioneros. Muchas preguntas y muchas respuestas. Y muchas cosas que quisiera contar y que, sin embargo, yacen prisioneros de mí misma. Sin yo querer. Sin haber sido consciente de que quería hacer prisioneros. ¿Para qué, para qué alguna parte de mí misma, en algún rincón remoto escondido, maneja los hilos que hacen prisioneros?.

Y ahora que tomo conciencia de mis prisioneros, ¿qué hacer?. ¿Es bueno que los libere?. ¿Es mejor que queden dentro?. ¿Dónde busco aquella parte de mí que hace prisioneros?. ¿Qué hago cuando la encuentre?. Si existe, será por alguna razón...

...¿y será esa razón, una razón de peso?...

Amando

Un día, sin previo aviso, me descubrí amando. Un corazón de hielo, como era yo, de repente, estaba amando. Estaba confuso. No sabía qué había pasado. Repasé mentalmente todos los días previos y no descubrí nada. No había, aparentemente, una razón por la cual, mi corazón de hielo había comenzado a amar.

La sensación era curiosa. Donde antes sólo había frío, ahora había mil y una sensaciones. Todas diferentes. Todas desconocidas para mí. Estaba confuso. Y al mismo tiempo, estaba ilusionado.

El mundo, de repente, había dejado de ser un lugar inhóspito y cruel. De repente, cada color tenía mil sutilezas que podían apreciarse. Cada olor, tenía mil matices desconocidos que había que experimentar. Cada aspecto negativo tenía su contrapartida. Y esa contrapartida era mil veces mejor que aquello que era negativo.

El mundo se convirtió en un lugar bello y confortable. Y mi corazón de hielo se derritió.

Busqué y su busqué al supuesto objeto de mi amor. A aquél que me había hecho cambiar. Pero, por más que busqué, no pude encontrarlo. No había nadie del que pudiera decir que era el objeto de mi amor...y sin embargo...yo, yo estaba amando...

Y desde aquella nueva perspectiva, enfrenté la realidad de una manera diferente. No sabía muy bien qué me había llevado a mi corazón helado y tampoco sabía muy bien qué me había llevado a dejar de tenerlo. Pero...dejé de preguntarme, dejé de reflexionar, acepté y me entregué...amando...

Fortaleza y templanza

Durante muchos años creí que había cultivado la templanza. Que a fuerza de resistir y de ser fuerte, había conseguido superar mis circunstancias. Pero, un día, esa creencia se cayó de golpe y yo descubrí que era un gigante con pies de barro. Alguien que construyó un castillo en el fango.

Darme cuenta de eso me produjo mucho dolor. Pasado el dolor, entendí entonces por qué nunca había conseguido disfrutar plenamente de las cosas que había conseguido. Y por qué, a pesar de que creía que había conseguido el equilibrio en mis emociones, mis dientes estaban apretados y mi cuerpo en tensión. Y...siempre necesitaba más...

Y después de entender, me puse a reflexionar. ¿Qué era aquello de la fortaleza?. ¿Para qué me convencí de que era fuerte, casi invulnerable?. ¿Qué era aquello de la templanza?. ¿Dónde estaba el equilibrio?. ¿Qué significaba el fango?. ¿Qué estaba tirando de mí, hacia abajo?.

Y un día, después de mucho reflexionar y de mucho pensar, y de mucho preguntar, y de mucho conversar con los demás, de repente, me dí cuenta...

...y dónde yo veía fortaleza e invulnerabilidad, había el deseo de no mirar mis heridas...y dónde yo veía templanza, en realidad había represión y bloqueo...

De nuevo, fue doloroso darme cuenta de que me había estado engañando a mí misma. Había querido construirme a mí misma negando aquello que era parte de mí. Quise inventar un yo, olvidando quién era.

Y aquella que yo era, era alguien herida, alguien bloqueada, alguien que reprimía aquellas emociones que le producían las heridas...y las disfrazaba de fortaleza y de templanza. Y lo que me tiraba hacia abajo, era aquella parte de mí que yo no quería ver y que había querido olvidar, pero que ahí estaba, porque ésa y no otra, era yo.

Aceptar aquello que no quise ver durante muchos años fue de nuevo doloroso. Pero esa aceptación, dio paso a la posibilidad de desarrollar en mí, la verdadera fortaleza y la verdadera templanza...aquella que nacía de lo más profundo de mí misma...

La falta de una parte de mí

De repente, un día, me dí cuenta. No había nunca reparado en ello. Hasta ese día. Me dí cuenta de que me faltaba una parte de mí. Curioso. Porque hasta ese día, había vivido tranquilamente, sin necesitarla. Pero aquél día, no entiendo muy bien cómo ni por qué, me dí cuenta.

Me faltaba algo y no sabía qué era. Sólo sabía que era muy importante. Imprescindible. La falta de esa parte de mí me resultaba insoportable. Inaguantable. Y empecé a sentir un dolor inimaginable.

Me revolví y me retorcí de dolor. Lloré por darme cuenta de esa falta de mí y lloré por la parte de mí que no tenía.

Tan sumido estaba en mi dolor, que no era capaz de percibir otra cosa más allá de él. Toda mi realidad y todo mi mundo se volvió negro. El sonido del mundo se apagó y sólo me quedó un inmenso silencio. El de la pérdida. De repente, me encontré en un mundo oscuro, negro y silencioso.

Y en ese mundo oscuro, negro y silencioso...estaba yo...consciente de la falta de una parte de mí...

No sé cuánto tiempo transcurrió. No sé cuándo el dolor se hizo menos fuerte y yo pude empezar a pensar de nuevo y a decidir qué iba a hacer para encontrar esa parte de mí que me faltaba.

El problema era que no sabía qué me faltaba exactamente, por lo que tenía que empezar a buscar qué era aquello que me faltaba. Sabía que era algo sustancial, pero no sabía el qué.

Así que...empecé la búsqueda preguntando a los demás. Y...en ese preguntar, cada uno veía en mí algo que me faltaba. Para unos lo que yo tenía era lo que me faltaba para otros. Imposible averiguar nada de esa manera.

Entonces, me dediqué a buscar dentro de mí. Y dentro de mí también estaban esas dicotomías. Unos días, me faltaba algo que otros días tenía. Y viceversa. Unos días tenía algo que otros días no tenía. Aquello era un lío. Y cuanto más tiempo pasaba, aquél dolor atroz de aquél día se acercaba más y más.

Hasta que un día...volvió...y todo mi mundo se volvió otra vez oscuro, negro y silencioso...todo...por tener conciencia de la falta de una parte de mí...

El hombre que no sabía quién era

Soy un hombre que no sabe quién es. Mis límites no están claros. Me refiero a los límites de mi yo. Tengo claros mis límites corporales. Pero el resto...no los tengo claros...

Siempre pensé que era un poco raro. Desde pequeño podía percibir la energía y el estado de ánimo de los demás. Es más, si estaba algo de tiempo con ellos, me empezaba a sentir como ellos. Si estaban alegres, yo estaba alegre. Si estaban tristes, yo estaba triste.

Era capaz de percibir todos los matices de su yo en su voz, su energía, su postura corporal. Y a medida que fuí creciendo, una fuerza tremenda me impulsaba a diluirme dentro de ellos. Una fuerza desconocida hacía que, cuanto más tiempo pasaba con una persona, tanto más mi yo se diluía en su yo.

Comenzaba por mi estado de ánimo, cambiando al estado de ánimo de la persona que tenía enfrente. Y luego, seguía mi corporalidad. Y luego, mi tono de voz. Así...hasta que yo me convertía en el otro, imitando incluso sus gestos. Y si había pasado el tiempo suficiente con esa persona, entonces, yo pasaba un tiempo suplantado por la manifestación del yo de la otra persona.

Darme cuenta de lo que me sucedía, me llevó mucho tiempo. Mucho tiempo de auto observación y grandes dosis de sinceridad conmigo mismo. A nadie le gusta descubrir que diluye su yo en el yo de otro...¿qué hacer?...¿por qué me sucedían estas cosas?...¿cómo podía entonces conocerme a mí mismo y saber quién era?...

Porque si algo tenía claro, era que quería dedicar mi vida a saber quién era yo. Pero...¿cómo hacerlo, si mi yo se empeñaba en ser otro en cuanto otro pasaba por su lado?...¿era aislarme la solución?...si estaba a solas conmigo mismo, mi yo no encontraría un otro en el que diluirse...siempre se encontraría consigo mismo...y entonces, ¿qué pasaría?...

Decidí probar...y decidí ser solitario. Obligaría a mi yo a permanecer conmigo el tiempo suficiente como para que pudiera conocerle. Debo reconocer que al principio me costó la soledad. Sentía una necesidad imperiosa de relacionarme, de salir, de hacer cosas. Pero poco a poco, encontré que se podía habitar la soledad. Y después de habitarla, obtienes paz. Pero no obtienes experiencia, no estás expuesto y por tanto, tu yo no se manifiesta en todo su esplendor.

Entonces volví a salir. A relacionarme. Y todo el mecanismo de transformación de mi yo en otro volvió a ocurrir. Le costaba más tiempo, pero siempre terminaba ocurriendo. Y yo me sentía perdido. Porque mis estados de ánimo dependían de los demás. Porque mis gestos dependían de los demás. Porque toda mi actuación visible frente a los otros, dependía de los otros.

Y vago desesperado por la vida, intentando encontrar un equilibrio entre la soledad y la cercanía de los otros. En la soledad mi yo se repliega y en la cercanía de los otros, mi yo se disuelve. Y entre el repliegue y la disolución, debe haber un punto intermedio...aquél donde un hombre que no sabe quién es...encuentre un instante de asueto y tranquilidad...para mirarse a sí mismo, cara a cara...pero...¿alguien sabe dónde está?...

Bloqueos

Soy un ser bloqueado. Soy un ser limitado. Soy alguien al que se le disparan las defensas. Para defenderse de algo que no existe. Para que no se repita el pasado.

Sólo me doy cuenta de ello cuando ya ha pasado. Antes no me percataba. Ahora me doy cuenta. Y puedo hablar de ello. Pero no sé qué hacer para poner esas defensas a voluntad. Para que no se disparen con los que más quiero. O con los que más me podrían querer.

O...¿no son defensas y son ataques?. Contra mí mismo. Para que siga encerrado. Para que siga sufriendo. Para que siga inmerso en una rutina en la que me siento cómodo. Porque salir de esa rutina y que las defensas no funcionen, abriría la posibilidad a un mundo nuevo, infinito en mi desconocimiento de él.

Y entonces, ¿qué pasaría?...que no sabría quién soy. Que no sabría por dónde me muevo. Que no tendría control. Que no tendría nada de lo que culparme. Ni nada de lo que arrepentirme. Ni nada por lo que sufrir. Al menos, a priori.

Después, encontraría un hueco cómodo. Donde pudiera establecer otra rutina. Y entonces, volvería a establecer defensas. Y volvería a tener control. Sobre mí mismo. Y volvería a estar encerrado. Por mí mismo.

¿Quién quiere libertad?. ¿Quién quiere no estar bloqueado?. ¿En qué emplearía la energía si no estoy bloqueado?. Demasiadas preguntas a las que mi mente se niega a responder. Debe ser que soy un buen prisionero...de mí mismo...y de mis mecanismos...

Profundidad

Quisiera ir al fondo. Quisiera quedarme allí. Y allí simplemente no estar. Sólo ser. Fundido con la profundidad. Fundido con la oscuridad. No pensar. No sentir. No estar. Sólo ser.

Quisiera ir al fondo. Al fondo de lo que soy. Al fondo de la realidad. Al origen. Al vacío. A la totalidad.

Busco caminos. Busco hipótesis. Busco formas de llegar.

Pero cuantos más caminos, cuantas más hipótesis, cuantas más formas de llegar encuentro...más lejos creo que estoy. De llegar a la raíz. De saber quién soy.

Cada vez encuentro más máscaras. Más caretas. Más personalidades impostadas. Mis desvaríos subterráneos parecen interminables, infinitos, unidos por puntos insospechados de acuerdos y desacuerdos.

Puedo ser el todo o la nada. Puedo estar vacío o puedo estar lleno. Puedo ser gris. Azul. Morado. Feliz. Depresivo. Inconsistente. Consistente. Profundo. Superficial. Arriesgado. Miedoso. Cauto. Irresponsable. Responsable. Enamorado. Desencantado. Atosigado. Satisfecho...

Y podría seguir así...hasta el infinito...pero de nada me valdría...pues sigo sin saber quién soy...o ¿soy todos esos y muchos más que no acabo de ver?...¿dónde se termina la multiplicidad?...

...O bien debo aceptar...¿que yo soy todos esos que encontré y que encontraré y a la vez ninguno?...¿es eso la profundidad?...

Quise volar

Desde muy pequeño quise volar. Quería ser pájaro. Quería ser águila. Quería extender mis brazos y que mis pies se levantaran poquito a poquito del suelo. Que mi vista dejara de tener la referencia terrestre y pasara suavemente a deleitarse con el aire, con el cielo, con las estrellas...que mi cuerpo dejara de pesar y fuera ingrávido...

Ése era mi mayor deseo. Me levantaba todos los días al alba, y silenciosamente, me iba a lo alto de una colina. Extendía los brazos, alzaba la cabeza y cerraba los ojos. Y dejaba que todo mi yo se convirtiera en aire, olvidándome de mí mismo.

Y así estaba hasta que me encontraban. Entonces tenía que volver a la vida real. Real para aquellos que me decían que mi deseo era absurdo. Que mis ideas eran irrealidades. Que tenía que hacer por llevar una vida normal.

Y yo me preguntaba que qué sería eso de llevar una vida normal. Qué era eso de tener una vida real. ¿Más real que las sensaciones que yo tenía cuando estaba en lo alto de la colina, fundido con el aire, el sol, la lluvia, las estrellas...?. ¿Más real que mis deseos?.

A medida que fuí creciendo, fuí entendiendo mejor a los demás y sus deseos de que yo llevara una vida normal y real. Y muchas veces me dí cuenta de que los demás olvidaban sus propios deseos y deseaban cosas para los demás...tejiendo un submundo de deseos, expectativas y conversaciones subterráneas que rara vez veían la luz pero que dominaban esa vida que ellos llamaban real. Y en la medida que me daba cuenta de eso, me prometía a mí mismo que yo nunca olvidaría mis deseos, nunca olvidaría que quería volar...

Y cuanto más grandes eran las ansias y deseos de los demás por reconducir mi vida, más grandes eran mis deseos y mis esfuerzos para poderlos conseguir. Creía firmemente en que si quería, podía. Y todas las noches me iba a dormir con el firme deseo de volar...

Hubo un momento en el que los demás estimaron que yo no era conveniente para ellos. Mis deseos no disminuían y eran tan diferentes a los suyos, que suponía un conflicto demasiado grande para ellos. Algo que no podían manejar. Algo que no entraba dentro de su mundo. Y entonces, decidieron hacerme desaparecer.

Primero negociaron conmigo. Después me amenazaron. Poco después me torturaron. Finalmente me encerraron. En un agujero oscuro y sucio. Y no volví a salir. Y aquí sigo. Y sigo levantándome todos los días y cerrando los ojos y abriendo los brazos y recordando aquella sensación de ser aire. Y sigo yéndome a dormir con la firme esperanza de un día poder volar. Y durante todos los minutos y todos los segundos de mi vida desde el día en que me encerraron, sólo hay un pensamiento que cruza mi mente...el que un día dije...quiero volar...

La parte de mí que se relaciona contigo

No sé en qué momento ocurrió. Pero sé que ocurrió. Ocurrió que me dividí por dentro. Por alguna razón. Irremediablemente. Una brecha profunda y oscura dividió mi yo hasta aquél momento entero. Y en lo que antes había habido unidad, desde ese momento sólo hubo un profundo abismo.

Podía percibirlo perfectamente. Era imposible negarlo. Aunque externamente no hubiera señal de ello. Mi realidad seguía siendo la misma. Mis percepciones no. Mis percepciones ahora variaban, en función de qué parte de mí tomara el control.

Pero lo que más me llamó la atención, fue, que, desde aquél momento, sólo había una parte de mí que se relacionaba contigo. La otra desaparecía, como si no existiera. Siempre. Indefectiblemente. No luchaban nunca entre sí para relacionarse contigo. Siempre tomaba el control una. La misma. Siempre.

Adónde fue el cariño que te tenía, la ternura, la sonrisa, la risa, el entusiasmo, las ganas de ser sincero, las ganas de abrazarte, las ganas de besarte, las ganas de ayudarte, la voluntad de que tuvieras éxito y todo aquello que definía mi amor por tí...simplemente desaparecieron dentro de mí. Sin dejar rastro. Engullidas por un abismo que no podía entender ni controlar.

Sólo me pasaba contigo. Con los demás, esas partes en las que me había dividido, se alternaban en un equilibrio más o menos estable. Nadie se percató de nada. Sin embargo, para tí, sólo había esa parte de mí que representaba mi oscuridad. Mi maldad. Mi miedo y mi angustia. Todo para tí y sólo para tí. Eras una privilegiada. Conociendo y relacionándote con esa parte de mí que ni siquiera quería mostrarme a mí mismo. Y tú eras la maga que obraba el milagro. La que me invocaba y la que me hacía estar presente. Torturándote y humillándote.

Hasta que no pudiste más. Y me dejaste. Y entonces, no sé muy bien cómo pasó, en qué momento ocurrió, el abismo empezó a cerrarse. Y yo volví a ser uno sólo por dentro. Igual que por fuera. Y no hubo nadie más, nunca más, con el que el abismo se hiciera presente, invocando y haciendo presente, aquella parte de mí que se relacionó contigo...

Todos aquellos que fui

De vez en cuando, cuando menos te los esperas, uno de aquellos que fuiste, toma el relevo. Se apropia de ti y se relaciona con los demás como aquél que fuiste. El que eres, de repente, está prisionero. Prisionero de uno de aquellos que fuiste.

Me pasa de vez en cuando. A veces se apropia de mí aquél que fui hace un año. El que se quedó colgado del hueco de la angustia. Y ése se apoya en aquél otro que fui hace dos años. El que quedó huérfano de compañía. Y ése, a su vez,nace y se apoya de aquél que lloraba por amor. Y así, la cadena sigue y sigue. En un ciclo sin fin. Hasta llegar al primero. Al primero al que se le quebró la voz. Al primero al que el llanto le asfixiaba la garganta y el corazón. El primero que relegué para seguir viviendo.

Y dependiendo de la circunstancia, de repente emerge uno u otro. Tomando el control y el protagonismo. El control y el protagonismo que un día le fueron arrebatados. Y yo me debato prisionero. Sin saber cómo manejar la situación. Sin saber qué hacer para que aquellos que fui no sigan siendo. Para ser yo siempre. Para ser yo siempre aquellos que seré en el futuro. Más seguros. Más fuertes. Más precisos en la defensa. Más sólidos frente a la angustia. Más insensibles al dolor.

Y me debato entonces en la duda y en la angustia. Lucho ferozmente para salir de ahí. Y mientras lucho, algo de mí se muere. Porque nunca cesa la angustia. Porque nunca cesa el dolor. Y a mí se me acaban las fuerzas, indefenso ante el azar, ante todos aquellos que fui...

Incertidumbre

Siempre me moví en el mundo de la incertidumbre. En el mundo de la paradoja y de la ambigüedad.

Desde muy pronto, entendí que en el mundo no había certeza. Más bien, sólo había algo cierto. Que nacías y que morías. Y que ninguna de las dos cosas las controlabas. Escapaban completamente a tu control.

Y entonces...si lo que te hacía estar presente y lo que te hacía dejar de estar presente...no lo controlabas...¿qué clase de control tenías entre medias?.

Podías ser un iluso y pretender la certeza. Querer restringir tu interpretación del mundo a la plena certidumbre. Pero eso...¿a qué te llevaba?. A nada bueno, como muy pronto descubrí.

Perdía la mayoría de los matices. La mayoría de la riqueza de la vida y de los sucesos, que en el intento de controlarlos, se descontrolaban más...asi que...decidí abrir mi mente y mi vida...a la incertidumbre, la ambigüedad y la paradoja...

Estar tranquilo en medio de la incertidumbre no es fácil. Debes concentrarte en tí mismo y confiar, en tí y en el mundo, en tu realidad y la realidad que construyen los otros...encontrarte con tu miedo, enfrentarlo...y utilizarlo para traducirlo en riesgo...

No sé cuando pasé de tener sólo miedo, a tener miedo y ganas de vencerlo. Tampoco sé cuando pasé de tener ganas de vencerlo a empezar a retarlo. Y tampoco sé cuando dejé de retarlo y empecé a disfrutar del riesgo. Y por supuesto, no controlo cuándo me retiro porque el miedo me vence...sólo sé...que paso por todos esos estados...y alguno más...y para mí, ésa es la esencia de lo que significa estar en el mundo de la incertidumbre...

Entre tinieblas

Siempre pensé que terminaría por conocer a la gente. Que las múltiples equivocaciones que tenía, eran un camino para llegar a ese conocimiento. Pero, una vez más, me equivoqué.

Así que...aquí estoy...una vida recorrida, llena de equivocaciones, sin llegar a conocer a los demás. Porque cada vez que pienso que conozco a alguien, algún hecho llega para alterar esa suposición. Y con ese hecho llega la sorpresa. Muchas veces en modo de decepción y algunas en modo de ilusión. Pero siempre con la certeza que me golpea de no saber reconocer a los demás.

Lejos de generarme frustración, me genera curiosidad. Por saber en qué me equivoqué esa vez. Qué premisa tomé por cierta que me hizo llegar a creer que sabía quién era el otro.

Y siempre, siempre, se repite una. El instante en el que bajé la guardia. El instante en el que creí que el otro ya se había ganado mi confianza y por ello...el instante en el que le otorgué mi confianza.

En ese instante...dejé de observarle por un agujerito hecho en la pared que levantaba entre él y yo. Derribé los muros y las paredes y empecé a dar hipótesis como verdades. Y dejé de fijarme en los pequeños detalles. En esos pequeños detalles que unidos por hilo fino, dejan entrever cosas. Cosas que pasan por alto y que van construyendo al otro en relación contigo.

En ese instante...dejé de observarme a mí misma por otro agujerito en mi interior. Derribé subterráneos interiores y dejé de fijarme en los pequeños detalles de mí misma. En esos pequeños detalles que unidos por hilo fino, van construyéndote en relación al otro.

Y en ese instante...en el que se derriban muros y paredes, y deja de aplicarse el ojo a agujeritos en las paredes...deja de construirse la relación, finiquitada por un instante.

Y he llegado a la conclusión de que, por mucho tiempo que pase, siempre cometeré ese error. No se trata de no otorgar la confianza. Se trata de relajarse. Se trata de la relajación que sobreviene a la confianza.

Creyendo que la confianza otorga luz y cincela la relación, me olvido que vivimos, unos y otros, entre tinieblas. Unas tinieblas de las que no tenemos una certeza medida y que se hacen insondables a medida que nos acercamos...los unos y los otros...

El geógrafo de subterráneos

Mi mente es un universo de subterráneos. Algunos son pequeños en longitud y profundidad. De otros no sabría decir ni cómo son. Y tengo la certeza de que hay otros que...ni siquiera he descubierto...

Hace tiempo que descubrí que yo era un ser subterráneo. Con muchas oscuridades y muchas irregularidades. Tantas que harían falta varias vidas para catalogarlas...

Os preguntaréis que qué es eso de ser un ser subterráneo...Es una buena pregunta...aunque quizá no sepa responderla...quizá si cuento cómo me convertí en geógrafo de subterráneos...

Un día me dí cuenta de que mi memoria fallaba. Fallaba cuando quería rememorar las emociones. Tanto las positivas como las negativas. Podía recordar cualquier hecho, pero era el hecho concreto, aséptico, sin olores, sin imágenes, sin emociones...como si fueran ecuaciones matemáticas...

Aquello no me había pasado hasta entonces. Previo a ese día, cuando recordaba algo, lo recordaba con todo su contexto asociado...con toda la riqueza de sensaciones...parecía que volvía a ese momento pasado...

Sin embargo, ahora, no me sucedía eso. Mis recuerdos se habían convertido, de pronto, en ecuaciones matemáticas. Adónde se había ido todo lo demás, es algo que desconocía, que me desconcertaba...pero estaba seguro de que debían de estar en algún sitio...

En algún sitio de mi cerebro...seguro...así que, después de la sorpresa inicial, me puse a investigar...las emociones se debían de haber escondido. Por alguna razón, habían decidido escabullirse, pero sin duda, debían de seguir estando dentro de mí, porque cuando soñaba, soñaba con emociones.

Así que, sí, debían estar en algún sitio, subterráneo, en algún lugar de mi geografía...subterránea...aquella que estaba bajo mi piel, oculta a la luz y a la vista...de los demás...pero no de mí mismo...no de mi mirada interior...

Era cuestión de mirar...y así fue como decidí ser geógrafo de subterráneos...de mis propios subterráneos...

Tuve que aprender a mirarme, desde fuera, desde dentro, desde los lados, desde todos los puntos de vista que se me pudieran imaginar...y conforme iba avanzando mi mirada, los subterráneos se multiplicaban...al principio parecían simples, pero a medida que pasaba el tiempo, descubría que...dentro de un subterráneo había otro y luego otro y luego otro...y así...casi hasta el infinito...convirtiéndome, casi por completo, en un ser con infinitos huecos, recodos, muros, pasadizos...un ser subterráneo...

Y mis emociones...y mis recuerdos...y mis pensamientos...navegaban libremente por ellos...saliendo a la superficie, a veces, cuando yo los requería...y la mayoría de las veces...escondiéndose en los más recónditos...a su libre albedrío...y yo, poco podía hacer, más que ser...un notario de mi propia geografía...

Confusión

Desde hace un tiempo se me están cayendo los esquemas. Las guías que puse para poder seguir viviendo. Se me han hecho pequeñas. Se han quedado obsoletas. Y estoy confusa.

Al principio sentí un pequeño vacío en el estómago que, poco a poco, se fue haciendo muy grande y que ahora me absorbe por completo. Elaboro mil pensamientos sobre un tema y al minuto siguiente otros mil pensamientos se me cruzan con los anteriores en una especie de éxtasis del que resultan otros miles de pensamientos, que se traducen en emociones desconocidas y desconcertantes... y así transcurren mis días...

Intento sujetar el torbellino, pero me fallan las fuerzas. Me falla la voluntad. Porque todo este proceso me dirige al origen. Al fondo de mí misma. Que clama por salir de donde lo escondí. Y eso me resulta aterrador...

Porque en el fondo de mí misma...existe una tristeza infinita. Una tristeza que no sé bien de dónde sale. Cuál es su origen. Pero sé con certeza que ahí está. Esperándome para engullirme. Presta para desafiarme. A vencerla. De una vez por todas. O a sucumbir a ella. De una vez por todas.

Muchas otras veces, en los momentos de confusión, tomé el camino fácil y construí otros diques, otros muros de contención, más fuertes, más altos que los anteriores...sin darme cuenta de que en cada uno de esos procesos la tristeza me vencía y me envolvía. Asfixiándome y cegándome.

Y asfixiada y ciega creía que la había vencido. E inventaba futuros de optimismo con pies de barro. E inevitablemente, al cabo de un tiempo, cuando algo del exterior me emocionaba, mis diques rompían estrepitosamente, dejando paso a la confusión. Y todo volvía a empezar...en un ciclo sin fin...

Pero esta vez...esta vez me he dado cuenta. Esta vez soy consciente. De que debo enfrentarme y luchar. De otra manera. Mirándola de frente y dejando de construir muros y diques. Dándome permiso para dialogar. Dándome permiso para llorar. Dándome permiso para ...aceptar...

Y para eso...solamente tengo que encontrar...el lugar de mí misma en donde escondí el llanto...

El origen del deseo

Desde hace un tiempo estoy en calma. En calma chicha. Una calma que me cala los huesos y el alma. Todo lo que respiro, todo lo que percibo, todo lo que es visible, todo lo que es invisible...se ha convertido en calma. Y yo, que durante tanto tiempo suspiré por la calma, la encuentro ahora insoportable.

Pasé a este estado, desde la tensión. En aquellos momentos suspiraba por la calma. Quería que llegara con todas mis fuerzas. Y cuando llegó, lloré de alivio y de felicidad. Pero ya llevo un tiempo aquí. Demasiado tiempo.

Quiero que vuelva la tensión. Aquella que me hacía agotarme. Aquella que me hacía superarme. Aquella que me ayudaba a tratar de dar lo mejor de mí mismo. Lo necesito. Lo quiero. No soporto la calma.

Y...así ando. Entre estados de calma y de tensión. Del deseo que satisfago nace el deseo insatisfecho. Y el ciclo es...infinito.

Asi que..quisiera encontrar el punto exacto del equilibrio. Del equilibrio entre la tensión y la calma. Ese punto inestable que debes manejar tú. En el que tú eres el dueño absoluto. En el que se toma conciencia de la finitud que contiene el infinito. El que te permite pasar de la tensión a la calma y de la calma a la tensión. A voluntad. Con total control.

El punto ante el cual he fracasado innumerables veces. El punto que para dominar exige que te hayas enfrentado a tí mismo. Y hayas vencido. El punto en el que se encuentra el origen del deseo...donde todo empieza y termina.

Pero...cómo encontrar ese punto. Llevo miles y miles de años buscándolo. Miles y miles de años confundiendo su localización. Miles y miles de batallas perdidas contra mí mismo. Y a pesar de ello, sigo buscando. Y en esa búsqueda, todo mi yo se ha convertido en una sola cosa. En puro deseo...insatisfecho...

Las personalidades subterráneas

Pronto descubrí que yo era muchos yos. No se me ocurrió decírselo a nadie. La primera vez que me ocurrió, sin previo aviso, me quedé desconcertado. No daba crédito. Aquél que hablaba por mi boca, que producía el sonido en mis cuerdas vocales no era yo. No podía ser yo.

Yo nunca hubiera dicho semejante cosa. Aunque lo pensara. Porque pensar...podía pensar cualquier cosa. Pero hablar era otro asunto. De mucha mayor gravedad. Ya que mis pensamientos eran sólo míos. Sólo producían efecto en mí. Pero hablar...hablar era asunto mío y de los otros. Del mundo entero.

Mi habla producía cambios en los demás. Producía cambios en mi entorno y probablemente, por derivación, producía cambios en el mundo entero. Aunque fueran infinitesimales.

Asi que...hablar...no podía decirse cualquier cosa. Era necesario medir las palabras. Era necesario calcular sus efectos. Por eso, hablar, para mí, era un asunto muy serio.

Comprenderéis entonces que me sorprendiera tanto que mi boca pronunciara palabras que no había meditado, ni controlado, ni sopesado cuidadosamente...palabras, además, que no iban con mi persona, con mi imagen pulcramente cultivada a lo largo de los años.

Y mientras mi boca ejercía su libre albedrío, yo solamente podía ser prisionero de ella. Los demás se sorprendieron tanto como yo, pero, aparentemente, no se produjeron otros efectos más allá de la sorpresa.

Cuanto todo hubo terminado, comencé a pensar. Ciertamente, alguna vez había pensado aquellas cosas que mi boca emitió. Pero había decidido que serían solamente pensamientos. Hasta ese día en que mi boca se rebeló.

Más adelante, me volvió a suceder. Esta vez no se rebeló mi boca, sino mi cuerpo entero. De repente, decidió correr, a pesar de que yo había decidido no hacerlo. Era inaudito, pero...allí estaba el hecho...la rebelión...

Se fueron sucediendo en el tiempo todo tipo de rebeliones. Todo lo que intentaba controlar se rebelaba y se escapaba por alguna parte de mi cuerpo o por alguno de mis sentidos. Rebeliones absolutas y profundas que me llevaron a querer desaparecer, tal era mi desdicha.

Pero justo cuando quise desaparecer, cuando iba a perpetrar uno de los pocos actos de libre albedrío que quise ejercer, una rebelión mil veces mayor que las anteriores se produjo. Y una gran voz resonó en mi interior, ocupándome absolutamente...e invitándome a aceptar las rebeliones como parte de mí.

Caí al suelo redondo y me quedé allí, pensando. No sé cuánto tiempo pasó. El que caso es que llegué a la conclusión de que si aceptaba las rebeliones como parte de mí, quizá las pudiera controlar. Y así, decidí poner atención cada vez que ocurriera alguna.

Pasó tiempo hasta que descubrí un patrón en cada rebelión. Y después del patrón, encontré el lugar de mi yo en el que se originaban...y descubrí también por qué se originaban...cada conjunto de circunstancias particulares daba lugar a una rebelión determinada...había encontrado la pauta y...en lugar de controlarlas... decidí...nombrarlas...

Asi es cómo encontré la puerta de entrada a...mis personalidades subterráneas...

Compromisos

Me comprometí conmigo mismo. A conocerme a fondo. A bucear en los espacios más recónditos de mí. En las oscuridades y las bajezas. En las virtudes. En las indiferencias. En mis afectos y en mis odios. En mis días felices y en mis días negros. En mis días indiferentes.

Me comprometí. A querer siempre más. A avanzar con paso firme, por encima de mis circunstancias y de mis inseguridades. A fijar siempre un objetivo más alto. A no vacilar en el camino. O a vacilar para poder encontrarlo.

Me comprometí. Con el desafío de saber quién soy. Con poner a prueba mis límites. Con poner a prueba las apariencias. Con las ganas de querer y con la voluntad para poder.

Y a veces, he dudado de mis compromisos. He parado en el camino, duro y exigente, dando espacio a mis inseguridades y a mi miedo. Dando tiempo a recapacitar. Permitiéndome la reformulación de los mismos. Permitiéndome el olvido de mí mismo. Circunscrito a mis límites. Dialogando con la parte de mí mismo que me empuja a no ser nada.

Y al final, siempre me vuelvo a poner en el camino. Con nuevas ilusiones. Con nueva voluntad. Con nuevas inquietudes....y con los mismos compromisos...

Anestesia

Durante años viví anestesiado. Viví congelado. Porque para poder seguir viviendo, me fué necesario replegarme a lo más hondo de mí mismo. Tuve que refugiarme allí. El dolor era demasiado intenso. Y una vez que encontré el hueco, allí me escondí.

Durante años quedé en mi refugio. Escondido de todos y de mí mismo. Así estaba a salvo. De mí mismo. De los demás.

Y así, me acostumbré a vivir. Anestesiado y escondido. No había alegrías. Pero tampoco había decepciones. Y sobre todo, no había dolor. No había vulnerabilidad. Estaba fuera del alcance de los demás. Y de mí mismo.

Agarrado a mis rutinas, pasaban los días. Todos iguales. Mi cuerpo anestesiado casi no respondía a los estímulos exteriores. Mi mente anestesiada tampoco respondía. Había conseguido la inmunidad. Y así, viví. Anestesiado de cuerpo, mente y alma. Ausente de la realidad que no me gustaba. Ausente de los demás que me hacían daño. Y ausente de mí mismo, al que no sabía gobernar.

Hasta que llegó un día en que, de repente, algo de mi rutina se alteró. Al principio no me dí cuenta. Pero aquella alteración infinitesimal terminó alterándolo todo. Y yo me encontré en el vacío. Obligado a hacer algo para que mi rutina volviera.

Me costó, pero solamente pensar que podía perder mi rutina, me empujaba hacia delante a luchar como una fiera. Y en esa lucha, produje otra alteración, que provocó que todo se volviera del revés. El desastre era mayúsculo. Las condiciones que conformaban mi rutina diaria se habían esfumado. Y yo necesitaba, desesperadamente, que volvieran.

Luché y luché. Y en esa lucha angustiosa, cuanto más luchaba, más se alteraba todo. Y yo seguí y seguí, persiguiendo encontrar la llave que hiciera volver mi rutina. Pero todo fué inútil. Caí agotado al suelo e incapaz de levantarme, decidí abandonarme a mi suerte.

Cuando desperté, todo había cambiado. Y entonces, recordé, que para establecer mi rutina tenía primero que sufrir. Asi que, me levanté, y decidí salir de mi escondite. A pecho descubierto, para abrirme al mundo. Para sufrir...

Olvido

Desde aquél fatídico día, sólo trabajo para olvidar. Olvidar todo aquello que fuí y todo aquello que pasó.

Pero mi mente es traicionera y cada día, al llegar la noche, en la soledad de la oscuridad, todo aquél día y todo aquello que yo fuí, reclama su sitio con brusquedad y con alevosía. No hay lugar para el reposo ni lugar para la compasión. Su objetivo es consumirme bruscamente. La culpabilidad es su obsesión. Ella me ha juzgado y condenado, y no parará hasta que yo únicamente sea y sienta...culpabilidad.

Todo lo que ella avanza por la noche, con su maquiavélico plan, trato de recuperarlo por el día. Teniéndola ocupada en otras cosas. En todo aquello que se me ocurre. Durante el día es fácil. Tienes mil ocupaciones en las que entretenerte. Pero por la noche, cuando llega el momento de volverse hacia sí mismo para dormir, ¿cómo escapar de su implacable persecución?.

Tengo sensaciones ambivalentes con relación a aquél hecho. Por un lado, reconozco que los hechos son graves. Pero por otro, racionalmente le busco mil excusas y mil explicaciones. Racionalmente, si los expongo, mis comportamientos de aquél día tienen una lógica aplastante. Son un puro silogismo.

Pero...emocional y colectivamente...¿cómo encontrar justificación?. Apoyarme en la perfección de mi lógica no me consuela. Me persiguen mis emociones, que se quedaron ancladas a los sucesos de aquél día. ¿Cómo liberarme?. Necesito el olvido y todas las noches apelo a Caronte para que se lleve en su barca mis emociones.

No será un precio demasiado alto por ganarle la partida a mi mente...y me quedaré yo, ausente de emociones y pleno de raciocionio...

El ladrón de tiempo

Siempre quise más tiempo. Porque siempre me faltaba. El tiempo era mi obsesión. Porque sabía que había un final. Y no quería que llegara el final. Por eso, todo el tiempo que tenía me sabía a poco. Necesitaba más. Más y más.

Empecé entonces a analizar el sentido del tiempo. ¿Qué era exactamente?. Las definiciones vigentes no me convencían. ¿Qué era eso de que el tiempo era una magnitud física?. ¿Qué era eso de que era una oportunidad para hacer algo?. No, decididamente, no me convencían...

Los resultados de mis análisis tampoco me convencieron mucho. Porque, por más que lo intentara, había puntos ciegos que no podía ver. Lo mirara por donde lo mirara. Lo intentara medir por donde lo intentara medir. Nada, no había manera. El tiempo se me escapaba de entre los dedos sin que yo pudiera hacer nada por evitarlo.

Y cada segundo, cada minuto y cada hora que se me escapaban, eran un segundo, un minuto y una hora más cerca del final. Esto me agobiaba. Me regalaba noches en vela. Me otorgaba días sin sentido. Pero todos repletos de tiempo, que se me escapaba, rápido, como un fugitivo que no quiere volver a estar encerrado.

Decidí que tenía que cambiar la perspectiva. Seguro que era mi forma de mirar. Mi forma de entender la realidad. Mi forma de vivir. Sí, seguro. Era yo. Yo el que debía cambiar para poder apresar el tiempo. Cambiando mi perspectiva, cambiaría mi forma de vivir y por tanto, cambiaría el orden de mi tiempo.

Asi que...me puse a la tarea. Pero me resultó imposible. Por más que cambiaba mi perspectiva, el tiempo siempre era fugitivo. De una o de otra forma, siempre los minutos seguían a los segundos y las horas a los minutos, acercando un final que no quería afrontar.

Debía de haber alguna manera. No, no era posible que no pudiera apresar el tiempo. Que no pudiera controlarlo. Que no pudiera pararlo, suspenderlo, variarlo. Sólo tenía que seguir buscando.

Pero la búsqueda fué inútil. No encontré ninguna manera. No había forma. Estaba condenado a mi final. Sin solución. Sin opción. Y el final se me hacía insoportable. Es por ello que decidí robar el tiempo. Sí, robarlo. Robarlo a los demás. Si no podía controlarlo, a lo mejor si podía robarlo. Y almacenarlo. Sólo para mí. Para mi fortaleza. Contra mi final.

Salí entonces a la calle. Dispuesto a robar. Y enfoqué mi relación con los demás con el objetivo de robarles. Su tiempo. Curiosa experiencia. Los segundos, los minutos y las horas de los demás, desaparecieron entre mis manos, mi boca, mi lengua, mis brazos, mis piernas, mi sexo...todo mi ser almacenaba el tiempo de los demás. Y yo siempre quería más. Y en ese querer más, dejé de prestar atención a mis segundos, mis minutos y mis horas. Dejé de prestar atención a mi final, antes omnipresente.

Y un día, de repente, sin previo aviso, llegó...

Egoísta

Soy Egoísta. Con mayúsculas. No tengo ningún pudor en reconocerlo. En decirlo y en escribirlo. Delante de todos. Delante de todas. Soy Egoísta.

Nací así y así crecí. Pensando sólo en mí mismo. Pensando únicamente en aquello que era bueno para mí. Y así llegué hasta aquí. Y pienso seguir así el resto de mi vida. Nada me hará cambiar de opinión.

No me interesa el resto del mundo. No me interesan los problemas de los demás. No me interesan las alegrías de los demás. Los demás, son un borrón en la existencia...los utilizo a mi voluntad. A mi capricho.

Los manipulo para mi deleite. Para mi total y absoluto gozo. Para mi propio beneficio. Nunca me he puesto en el lugar del otro. ¿Qué es eso?. Tengo bastante con ponerme en el mío propio.

Seguro que leer esto te suscita desagrado. Sentirás incluso desprecio. Pero...no te equivoques...tú también eres como yo...solamente que...yo lo reconozco. Yo sé quién soy. Lo vivo y lo acepto...y por tanto, me muestro ante tí...tal y como soy...

¿Osas despreciarme?...

Aceptación

Aceptación. Qué fácil. Es una sola palabra. Recibir sin oposición, aquello que se nos da, ofrece o encarga. Vuelvo a repetirla en mi cabeza. Aceptación. Debiera ser sencillo. Es una sola palabra.

Y sin embargo, esa sola palabra, encierra un cambio de tal magnitud, que hay muchos que no pueden asumirlo. Solamente cambiar implica tanto, que es mejor no hacerlo. Es mejor presentar oposición. Presentar batalla a todo aquello que te dan, te ofrecen, te encargan...que presupones que no es bueno para tí.

Presupones que, por ser tú, merecerías otras cosas. Presupones que has tenido mala suerte. Presupones que siempre te toca a tí. Presupones...todo aquello que hace que te indigne lo que te ha tocado. Porque a tí, te debería pasar otra cosa. Buena. Mejor. Más grande. Más pequeña. Más...para tí.

Y entonces presentas batalla. Una batalla que generalmente pierdes. Te agotas. Te caes. Y cuanto más te agotas y cuanta más cuenta te das de que pierdes, más te quejas y más presentas batalla. Hasta que llega un momento en el que te rindes. O te escapas. Y entonces, te pierdes. Sin remedio. Con lo fácil que parece...aceptar.

Aceptar sin más. Aceptar sin presuposiciones. Sin oposiciones. Sin quejas. Sin alegrías. Sin miedo. No construir un mundo de opciones y suposiciones sobre ese hecho concreto. Dejar la mente quieta, vacía de todo pensamiento, de todo sentimiento y simplemente...aceptar.

Y entonces, aceptar el minuto siguiente. Y la hora siguiente. Y el día siguiente. Cuando lleguen. Y mientras, simplemente...aceptar. Simplemente ser. Simplemente estar. Nada más. Y nada menos.

Silencio

Me había pasado mi vida hablando. Hablaba con todo el mundo, salvo conmigo mismo. Hablaba y hablaba. A veces, compulsivamente. Esa compulsión obedecía a mi incapacidad para hacer desaparecer mi angustia. Mi miedo a vivir.

Empezó poco a poco y se fue haciendo más grande, hasta llegar a ser monstruosa. Me angustiaban todo tipo de cosas, pero lo que más me angustiaba, era mi incapacidad para relacionarme conmigo mismo. Por eso me relacionaba con los demás. Incensantemente. Hablaba y hablaba, sin parar.

Eso, a los demás, les gustaba. Me tenían por una persona extrovertida. Divertida. Simpática. Alguien a quien le interesaban los demás. Nada más lejos de la realidad. Lo único que me interesaba era hacer desaparecer la sensación de angustia. Y lo único que lo hacía desaparecer era hablar.

Asi que, me dediqué, años y años, a hablar sin parar. Hasta que un día, impelido por la angustia, hablé con un desconocido. Era muy particular y nunca le hubiera dirigido la palabra de no ser por mi angustia.

Como toda contestación, me miró a los ojos durante un buen rato, tan fijamente que me obligó a desviar la mirada. Intenté hacerle hablar, pero por toda respuesta, lo único que recibía era una mirada profunda, de paz y de calma interior.

Me puso la mano en el pecho y con su otra mano me señaló que me callara. Sus ojos decían "fíate de mí". Casi hipnotizado, fuí dejando de hablar, hasta que todo mi yo se convirtió en silencio. Y por primera vez en mi vida, la angustia desapareció. Y por fin, me dijo: "El silencio es el principio de la paz. Debes buscar dentro".

Aquél suceso me conmocionó tanto, que, a partir de aquél momento, decidí hacer voto de silencio y procuraría ser silencioso, tanto más cuanta más angustia sintiera...y...héme aquí, que en ello estoy...y sólo hablaré...cuando esté en paz...conmigo mismo...

Mirar hacia dentro

En mi mundo nadie mira hacia dentro. Todos miran hacia afuera. Sus ojos siempre están abiertos y siempre miran el mundo. Sólo cierran los ojos cuando duermen.

Debido a esto, yo creía que sólo se podía mirar hacia afuera. Mirar para ver, mirar para construir. Mirar para entender.

Sin embargo, cuando cerraba los ojos, al ir a dormir, percibía otro mundo y otra realidad. Entraba en otro mundo. Un mundo que sólo existía con los ojos cerrados.

Era sorprendente, porque nadie me había comentado nada de este otro mundo. Un mundo fantástico, caótico, impredecible. Vivía mil aventuras y percibía mil cosas que no percibía con los ojos abiertos. Y lo que era más importante, podía entender, a veces, cosas que no había entendido con los ojos abiertos.

Así que...empecé a cerrar los ojos en pleno día, a cualquier hora y en cualquier sitio. Y entonces, descubrí que podía mirar hacia dentro, además de hacia afuera. Percibía sensaciones, percibía emociones, percibía cosas de mí mismo, que eran impensables cuando miraba hacia afuera.

Y la sensación era adictiva, ya que, cada vez que cerraba los ojos, aquél que yo podía llegar a ser, se hacía presente. Cuanto más tiempo tenía los ojos cerrados, tanto más cerca se le percibía. Hasta que abría los ojos. Entonces, desaparecía de un plumazo. Y sólo quedaban los otros. Y el mundo.

Llegué a un pacto conmigo mismo. Estaría la mitad del tiempo mirando hacia dentro y la mitad del tiempo mirando hacia afuera. Así, podría entenderme y podría entender el mundo. O al menos, lo intentaría a partes iguales...

Pero...no pude...la sensación de estar dentro de mí, cuando tenía los ojos cerrados, era tan fuerte, que no podía dejar de pensar en ello, así que...empecé a cerrar los ojos las dos terceras partes del día y luego llegó el día en que cerré los ojos para siempre...para mirar siempre...dentro de mí...y la oscuridad se hizo presente...y con ella...la indefectible consciencia de mí mismo...y del mundo y los otros...dentro de mí mismo...

Yo soy el Gran Señor

Yo soy el Gran Señor. No hay otro más grande que yo. No nay nadie como yo...dentro de vosotros. Ni vosotros mismos. Porque, la gran mayoría de las veces, Yo me convierto en vosotros...me dejáis la puerta abierta, bien abierta, y allí voy...

A veces me da la impresión de que no tenéis conciencia cierta de mi gran poder. Por eso, he decidido escribir. Para contaros la inmensidad de mi poder y lo ilusos que sóis, tratando de luchar contra mí. Porque, a la larga, no hay nadie que sea capaz de vencerme.

No tenéis todavía conciencia y yo ya estoy dentro de vosotros. En cada célula de vuestro organismo y en cada poro de vuestra piel. Permanezco ahí, aletargado, hasta que nacéis, y ahí empieza la grandeza de mi reinado. Un reinado que durará toda vuestra vida. Haríais bien si decidiérais rendirme pleitesía. Porque si fuera así, a lo mejor me compadecía de vosotros y os aliviaba de mi compañía durante un rato.

No tenéis ningún tipo de escapatoria. En ningún momento de vuestra vida, consciente o inconsciente. Soy yo el que decido manifestarme y soy yo quien decido cuando deseo manifestarme. Vosotros sois una simple marioneta en mis poderosas manos...

Es cierto que alguna vez se oye a algún loco que dice que me ha vencido. Iluso. Realmente es un iluso. Porque yo soy omnipresente. Estoy en vosotros y estoy en los demás. Estoy en la naturaleza y estoy en el espacio. Yo soy invencible. Inmortal. Por los siglos de los siglos.

Asi que...por qué no me rendís pleitesía?. Dejad de ser ilusos y abandonaros por completo a mí. Entonces tendré compasión de vosotros...y por unos minutos...dejaré que seáis...quienes yo quiero que seáis...

En la búsqueda de la verdad

En la búsqueda de la verdad empleé mi vida, sin saber, sin siquiera sospechar, que la verdad era sólo una visión de la realidad. Y que esa visión de la realidad, tenía múltiples matices e interpretaciones...

Buscar la verdad, en sí, no es un error. Pero empeñarse en averiguarla, a costa de todo, sí. Porque la verdad es algo escurridizo, que cuando crees que la tienes, se te escapa entre los dedos, cargada de subjetividad y de matices.

La realidad tiene demasiadas aristas. Tiene demasiadas fisuras y demasiadas esquinas, tantas, que no te llega una vida para descubrirlas. Y esto yo, lo descubrí demasiado tarde.

Quizá lo hubiera descubierto antes, de no ser por mi cabezonería en interpretar la realidad como un número finito de hechos, que al final, deben terminar cuadrando. Sí, creo que el error, definitivamente, fué ése. Ése y el creer, iluso de mí, que podía emplear mi vida en la búsqueda de la verdad.

Y así, viví. Viví como cazador de la verdad, agazapado en cada esquina en que creía poder encontrarla. Agazapado en la soledad de la noche, sin dormir, porque la verdad todavía estaba oculta y me faltaba solamente un pedazo...para poder completarla y sacarla a la luz...

Y así, durmiendo poco, planificando, indagando, viajando a cada sitio donde creía entrever una pista...llegué al final de mi vida. Y en ese final, seguí sin descubrirla, aunque estaba seguro de que me faltaba muy poquito...Y morí, agarrado al desconsuelo de no haberla podido encontrar...

Fué entonces cuando se hizo la luz, y cuando descubrí que mi búsqueda había sido vana. Que el propósito de mi vida estaba errado, al menos, en parte, ya que...la verdad, aquella que busqué con tanto afán, estuvo siempre conmigo...dentro de mí...

Yo El Guerrero

Soy Guerrero. No un guerrero cualquiera. No os confundáis. No pertenezco a ningún ejército. No pertenezco a ninguna nación. No tengo más intereses que los míos. No lucho contra los demás. No hiero ni mato. Pero peleo a muerte.

Mi lucha es interior. Mi guerra es conmigo mismo. Mi objetivo es alcanzar la sabiduría. La Maestría de mí mismo. Y para ello, me entreno. Para ello, estudio. Me recojo. Me concentro. Y... sobre todo, busco. Soy un maestro en el arte de la búsqueda.

Os preguntaréis que cuando me decidí a ser guerrero. A casi todos os extrañará. Qué cosas más raras hay por el mundo, diréis y comentaréis. No me importa. Elegí ser guerrero hace muchos años. Miles y miles de años antes de que vosotros naciérais. Es la búsqueda de mí mismo la que me mantiene vivo. Y la que me mantendrá por miles de años más.

No necesito mucho para vivir. Los placeres y las miserias de la vida no me afectan. He experimentado todos los placeres. Y he experimentado la gran mayoría de las miserias. He experimentado el sufrimiento extremo. Y el placer extremo. La mayor parte de las veces, las circunstancias me ofrecían esa experimentación, pero no puedo negar que, otras veces, la busqué yo. Porque necesitaba experimentar para trascender. Porque necesitaba experimentar para buscarme a mí mismo. Para aprender a gestionarme.

Ser Guerrero no es algo que consigas fácilmente. Muchos han muerto en el intento. Han sucumbido en la experimentación. O en la búsqueda. O en el silencio aterrador. O en la soledad inmensa.

Porque para ser guerrero hay que despegarse del mundo. Hay que aprender a trascender. Hay que gestionar el desapego, de los afectos y de los odios. De las cosas materiales y de las inmateriales. De toda la realidad. La que creas tú y la que crean los demás. Y eso te lleva, indefectiblemente, a la soledad y al silencio. Y si no estás preparado, la soledad...y el silencio...son mortales...

Pero si estás preparado...si trasciendes...entonces te encuentras contigo mismo...y te encuentras con los demás. Desde el respeto. Desde la comprensión...de infinitos puntos de vista...y entonces...estás preparado para empezar...a buscar...la forma de ser...quién realmente eres...

Decepción

Decepción. Aprendí pronto el significado de esa palabra. Demasiado pronto para mi gusto. Aunque, tal vez, quizá, que fuera tan pronto, me hizo empezar a prepararme para lo que la vida me deparaba. Si no hubiera aprendido tan pronto su significado y lo hubiera experimentado en carne propia, cuanto más tarde hubiera sido, mayor hubiera sido mi...valga la redundancia...decepción.

La primera vez que sentí decepción, era demasiado pequeño para saber qué me estaba pasando. Solamente experimenté un pequeño vacío en mi interior. Era como si mi estómago hubiera decidido entrar en una espiral autodestructiva, que, empezó siendo pequeñita, pero que poco a poco, se convirtió en un imán para el resto de mis órganos y sobre todo, de mis emociones. Todo confluía en el centro de mi estómago. Decidí que no diría nada, ya que, seguro que esto sólo me pasaba a mí, y me apreté las manos contra mi tripa y cerré los ojos muy fuerte, esperando que cesara cuanto antes.

Afortunadamente, al poco tiempo, mis manos, a las que atribuí propiedades mágicas y milagrosas derivadas de aquello, lograron contener y detener a la espiral mortífera que amenazaba mi equilibrio. Entonces, recuperado éste, volví a abrir los ojos y miré y remiré, por si alguien se había dado cuenta del grave peligro que había corrido. Pero, aparentemente, nadie se había dado cuenta.

En sucesivas ocasiones, recurrí a mis manos milagrosas, curanderas de la decepción...e intenté, al menos, alguna vez, experimentar en mis más allegados, seguro como estaba, del poder omnipotente de las mismas, pero, nada, mis manos milagrosas, aplicadas sobre los demás, no sólo no les aliviaban, sino que, a veces, les hacía empeorar su estado. Consecuencia de ello fue que dediqué mis manos en exclusiva a mi persona.

Hasta que un día, mi decepción fué mayor que las otras veces. Recurrí inmediatamente a mis manos, pero, para mi sorpresa, no funcionó y mi equilibrio empezó a hacer aguas. Caí fulminado al suelo y llegué a sentir tal angustia, que creí que se abriría un agujero en el suelo y me caería por él. Afortunadamente para mí, no llegué a tal extremo, pero tardé días en salir de aquella decepción.

Analizando el por qué del fallo de mis manos milagrosas, me dí cuenta, de que, en todos los casos anteriores, las decepciones me las había llevado por lo que yo esperaba de los demás o de las situaciones. En el caso que estaba analizando, la decepción me la había llevado, porque yo no había estado a la altura de la persona que yo creía que era yo. Y claro, siendo yo el origen de mi propia decepción, ¿podía esperar que mis manos, por muy milagrosas que fueran, me aliviaran?. Decidí que aquello no tenía sentido, y empecé a buscar qué remedio podía tener para aquellas situaciones en las que era yo el que me decepcionaba a mí mismo.

Busqué y busqué. Sobre todo, busqué fuera. Busqué curanderos, con manos milagrosas lo suficientemente potentes como para curar a los demás. Pero no los encontré. Busqué maestros milenarios, que ofrecían paz de aquí a la eternidad, pero, nada, conmigo aquello no funcionaba. Busqué el olvido de mí mismo en los demás, pero nada, tampoco. Si me olvidaba de mí mismo, de un golpe, en algún momento, me hacía plenamente consciente y sufría indeciblemente. Empleé muchos, muchos años en esa búsqueda, y no conseguí encontrar nada satisfactorio. A medida que pasaba el tiempo y mi búsqueda no daba sus frutos, mi temor a decepcionarme a mí mismo crecía y crecía.

Y, paradójicamente, cuanto más miedo tenía a decepcionarme, tanto más expuesto estaba a ello. Así, hasta que un día, ocurrió. Me decepcioné tanto a mí mismo, que la tierra se abrió y me tragó. Literalmente. Caí y caí y no había nada que se opusiera a mi total y absoluta caída. Fueron segundos...minutos...horas...días...de caída en vacío y llegué a la oscuridad total. A la plena conciencia de la miseria de mí mismo...y cuando creía que iba a seguir cayendo...no caí...porque ya no había más bajada...se había producido el encuentro con mi yo mas miserable y decepcionante...y no había nadie conmigo...

Asi que...invadido de un espíritu de supervivencia sin límites, decidí mirar mi yo más miserable y decepcionante...a la cara...le plantaría cara...era lo único que me faltaba por experimentar. Y...mientras investigaba cómo plantarle cara...la espiral autodestructiva iba frenando, por momentos...y en esos momentos, mi yo no decepcionante...iba ganando fuerza...y con él, el análisis racional de todo...hasta que...todo lo positivo de mí mismo estuvo enfrente de todo lo negativo de mí mismo...y en el medio...el análisis de las circunstancias...

Aquella vez intuí, que, todo lo que nos pasa interiormente, podíamos llegar a controlarlo. Y en ello pienso emplear el resto de mi vida...y entonces, casi deseé haber experimentado más decepciones de las que había experimentado, porque así, hubiera estado más preparado...pero...no iba a estar decepcionado por ello...¿no creéis?...

Quisimos ser humanos...

Desde tiempos inmemoriales, nuestra raza se debatía en la soledad de la naturaleza. Se defendía como podía y a duras penas sobrevivía. Nos comparábamos con otros seres y nos veíamos débiles, vulnerables y frágiles. Y eso nos hacía sentir miedo. Un miedo intenso que nos corroía las entrañas y nos paralizaba. No nos ayudaba a escapar, como hacían otros animales.

Y pasamos muchos años así. Hasta que un día, alguien observó, que, si intentábamos dominar el miedo, podíamos utilizarlo para nuestro propio beneficio. Al principio no le creíamos. Pero nos hizo demostraciones y llegó a convencernos de que debíamos aprender a manejar el miedo.

Lo que no nos dijo fué que ese dominio del miedo no debía ser exterior. Debía ser interior. Pero eso nadie lo dijo, y por tanto, nadie lo hizo. Todos fuimos a lo fácil. Todos fuimos a dominar el miedo desde el exterior.

Y para ello, lo primero que había que hacer era generar control. Control sobre las situaciones y sobre los demás, sobre nuestros propios compañeros y sobre el resto de los seres. Contra el miedo, control.

Y entonces, nos hicimos expertos en el control. Nos empeñamos en controlar el tiempo, en controlar el espacio, en controlar los comportamientos de los demás y en controlar la naturaleza. Y así, generamos algo peor de lo que teníamos. Generamos un mundo de control y por tanto, la lucha por el poder. Porque el que tiene el poder tiene el control. Y al resto le queda el sometimiento.

Nadie dijo nada. Nadie opinó nada. Por miedo. Y aunque algunos descubrimos que el verdadero modo de no tener miedo, o al menos, de no estar paralizados por él, era controlar el interior, el sistema que generamos ya no permitía tal disonancia. Y entonces, decidimos que intentaríamos probar nosotros y veríamos qué pasaba...¿cómo seríamos nosotros?, ¿cómo influiría eso en los demás?...quizá...llegaríamos a ser...humanos?...